晚上刚到七点钟，自行车拐进胡同后，只听见哥哥在后面大喊大叫，哎呀，我看不见了，弟弟也在大声的笑着。
那一刻，我本能的反应就是非常的反感。
以前的这一刻，反感所带来的就是直接的指责和批评。然后孩子们不出声了，虽然他们禁了声，但我仍然觉得很不舒服。
可是今天这一刻，我却有了一份难得的觉察。
这一刻，我开始向内看，我看到自己为什么这么讨厌老大的这个行为，是因为孩子跟我很像，我不允许他有出格的事情，我不允许有危险的发生，这些都让我感到很反感，很担心。
当然我知道他肯定不会做出格的事情，只是我不喜欢这个行为罢了。
再往深里看，是因为在白天，我面对那么多的学生，我需要竭尽全能的让自己尽量的保持冷静，但是我不喜欢那种吵吵闹闹，而白天我已经受够了学生的喧闹。下班回来后，我只想做自己，希望安安静静的。
可是此时此刻我的孩子，也有他们的需要。他们白天要规规矩矩地面对老师，只有在晚上回来妈妈身边才能够表现出来，非常的放松。
这时候是我的需要和孩子们的需要有了冲突。
原本这是不可调和的，要么他们听我的，要么我听他们的，甚至我们可以用第三法。
然而，神奇的是，当我看到这一点时，竟然不需要第三方，我很平静的接受了他们的行为，没有任何忍耐。不仅如此，正是因为有这样的一份觉察，我的心里反而正在增长，我感觉更加清醒，更加有力量。
后来到我们上楼的时候，他俩互相嬉闹，甚至到家里仍然如此，可是因为有了前面的觉察，我的心如如不动的呆在那里，我没有觉得有什么不适，我反而看见了他们的需要，看到了他们的放松，看到了他们在我面前是那么的之战，我反而觉得心安，反而觉得非常的温暖和踏实。
我一直安静静的站着一声，也不吭，可能由于我太冷静了，他们反而觉得不好意思，回来后他还跟我道歉，我平静的告诉他们，妈妈没有什么不舒服的，妈妈只是在思考问题。
进了家门以后，他们俩仍然嬉闹了一会儿，我也允许他们在那里嬉闹。
（这一刻，也就是在我写这些文字的时候，我突然有了另外一份觉察：在这之前的很长一段时间里，我的咨询师都告诉我，要允许自己接纳自己，可是到这一刻，我才深深的体会到，若要做到真正的接纳和理解自己，只有在一种情况下是实现的。那就是当我们能够带着深深的觉察时，接纳和允许就出现了，因为看见了自己才能够看见孩子。）
由此我才意识到，我突然知道自己该往哪里走了，在今天去南校区的路上，我一直在思考这个问题：我到底要往哪里走？我的人生使命是什么？在我打坐的那一刻，在我静静的觉察的那一刻，突然间有了一点点答案：我想去找到生命的意义，我想去找到生命的神奇所在，我想回答生命的奥妙，我想体验我们的古圣先贤，高僧大德，他们体会的境界，我想去验证他们所描绘的那个世界。
可是另外一方面，又有声音告诉我，如果你能够把自己的目标放在为更多的人服务上，那么你会将来取得更大的成绩，这就同我自己所谓的去探求生命的真相是相距甚远的一个呢，是探求自己一个是为了他人这两者之键到底怎么调和呢？
在打坐的时候，我仍然不太清晰，可是当我回来的路上，带着这份觉察去感知自己的情绪念头和孩子们的体验时，我突然知道了自己该怎么做。
事实上，探究只有自我和为他人服务，根本是没有区别的。当我能够找到内在的自己，当我能够时刻保持觉知时，当我能够内在获得成长时，我也能够利益他人。当我内心平静时，我就带给了家庭的平静和宁静，我就能够允许孩子做他们自己，我就能够看到他们的成长和收获，我也能够看到我的学生成长和收获。
然后当我走到书架时，我突然更加清晰的看到了我当下要做的事情，如果更进一步的能够利益他人，能够做一个真正的老师，能够探究到生命的真相，我还需要做的事情就是去看书，去通过那些有力量的生命，他们所体验到的世界来感知生命的奥秘。
但是最根本最关键的是，我要有觉知力，我要能够时刻保持觉知，我要能够踏进我生命实实在在的真相，才能够发觉，才能够感悟别人所感知到的一切。
而这一切，如果没有实实在在扎扎实实的觉察力练习，也就是内观或者打坐或者莫作陈心是根本做不到的。
也正是因为有昨天的15分钟，加上今天的十分钟，我才有了今天晚上回来的这一份觉察力。
坚定的打坐静坐的基础之上，我的心就会沉静下来，我就能够深入到自己的生活和工作中去，觉察那些让我难受的时刻，我就能够从中获取力量，我也能够看进去书。
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