我的未来里有过你，你知道吗？

最近动笔的时候都小心翼翼，每次写了没几行，就在脑海中开始想：这个字读者会有共鸣吗？那个句子是不是反问更好？所以每每写到一半就兴致盎然，完全走不了心，只能作罢。也会看着那些加了V的，签了约的作者的“一路走来”颇为感叹，都是从0开始，为什么有些人的1到达的那么早，有些人却不呢？

你看，我是知道该不计较、不在乎、顺其自然、努力就好的，可是知道和做到之间，隔着整个人生都在不断梳理又不断推翻的活法。

我的草稿箱里，没发表的远比发表的多。正如你我的人生里，不能见人的事，远比能见人的事多。

昨天看到一个理论，挺受触动的。达达令说：我亲爱的男孩，其实很多事情不是你长大了就能做到的了。我开始回忆，我小时候，很想做到什么事呢？

想起来了。

我有个邻居，发小，闺蜜，死党。我爸妈都不喜欢她。老实说，我爸妈喜欢的邻居很少，那时候他们每天为生计发愁，我们住的地方很差，邻居也不可能没有瑕疵，所以我爸妈没什么挚交老友，全凭力气，养大我们。

简单粗暴的生活方式，导致我从不期待我妈能问出那句话来：孩子，你开心吗？

我不开心，我从小到大开心的日子很少，我读书、旅游，我在别人的故事和城市里，也依然一遍遍的对照我自己的生活。我不断地问自己：“你不是还得回去吗？你不是还要忍受吗？那你现在的欢呼雀跃，一点都不纯粹，太假了！”

还好有我那个发小，她比我还惨。因为她，我从小就知道选择不那么狼狈的答案，也知道怎么苦中作乐。比如，我会对比自己和她，出题问自己：如果跟着父亲生活但是家境好得多？你愿意吗？---------不愿意！如果有个后妈，带着个很拉风的姐姐，在学校里罩着你，你愿意吗？----------我也不愿意！

不只是我，整个小区的孩子都拿她当个标杆……所谓标杆，就是你站得高，活该拿着你比个儿，你也最好别倒下，否则活该我想上去踩两脚。我们的友谊能持续那么多年，已经是奇迹了。

我爸妈不喜欢她，不让我和她玩，但是一旦她来找我，我爸妈装作很欢迎，然后给我使眼色，让我赶走她。那眼神绝对不是你想到的演技很好的，轻轻眨眼或者什么的，那眼色是在告诉我：你怎么还搭理她，还让她来家里找你，你看待会我怎么收拾你。

其实有句很残忍的话我一直都没对我爸妈说过，你们凭什么以为，人家愿意和我玩儿呢？你们凭什么那么自信，我除了她还找得到别的玩伴呢？

我们终于还是断了联系，不记得是一个雨天她被我礼貌的送进雨里，还是一次考试不及格后我又嘚瑟的炫耀了自己的成绩。反正能走几步都是运气，我们认识好多年，彼此留给对方的记忆，都不太讨喜。

她的印象里，我挺两面三刀的，跟她私下里玩得很好，当着我父母的面，又很分裂的赶她走。在我心里，她一直有茫然的优越感，自幼跟着父亲长大，换了无数后妈，哪来的自信呢？

分开后，我没再见过她，从此后我交朋友，都努力的找那种差距很悬殊的人，比我优秀得多的人。其实和这样的人相处很累，我自觉不自觉地总要仰视着。可是，我想或许这样，就不会有主观上想分离的想法了吧。

是，这些年，我在一步一步的成长里，知道了父母的不容易，虽然我根本释怀不了，他们那些毫不科学有些令人厌恶的教育方式，也会在偶尔的吵架时，歇斯底里的大哭特哭。但是我总不能欺负老人，总不能吧。

我也一点一点的了解，我们那时候贫乏的物质里，不自觉的相互攀比，以及拿着对方的弱点不断的比照自己的优点，有多下作。可是无能为力。

反观这一场友谊，我不断的想推开她，又不断地在靠近她，那段有些分裂的日子，想必彼此都大受煎熬。可是，我的未来里有过你，在我自己哭着入睡的夜晚，我曾想过以后，我们住的很近，一起喝茶聊天，孩子上同一所小学，你家孩子如果考得不好你要打他，我会去劝，去讲道理。我一定是比较优秀的年轻人吧，你学习没我好，性格比我乖巧，你会是很温和的妈妈吧。

那时候我们每月给父母一点钱，不愿意见面就不见，就每天两家人一起吃饭喝茶的，多美好啊。有大院子的房子，你晒床单的时候我一定撇嘴，暗暗比较我家的颜色更鲜艳；你带着孩子来吃饭我一定特别大方，拿出我平时舍不得买的菜肴，展现我无处不在的自卑感。

她应该也不喜欢我吧，可依然忍受我这么多年。我一直认为，读书少的最大好处就是，所有的感情都是简单直接的。读书少的人想的也少，他没有那么多华丽的形容词修饰自己的情绪，既然想不明白，那就索性不想了。

而读书多的人，大概会有几十个程度的词来形容悲伤难过不满委屈自尊自卑，妈的，合着这些年读了那么多书依然一事无成，因为都用来填补情绪了，难怪。

这是我长大后也做不来的事，早在长大到来之前，我们就把彼此的友情消耗光了。有个挺有意思的事，她后来在市政府工作，我爸身份证到期去更换，恰好人家中午要下班了，我爸就找她通融一下，拍个照也就一分多钟，很快的。她特别无辜地说，不好意思呢，要按规则办事哦。

回家后我爸骂了她一中午，自然包括：从小没妈的孩子就是没素质、这种小人一朝得志就变得更损……是的，这就是我爸，真实的样子……我在一旁听着一言不发，我妈似乎等着我给出什么赞同以及想法，我端着碗，手里的筷子精准的夹向每一块肉，又要做出我吃了蔬菜，而且吃了不少的样子。心里嘻嘻的笑着，为她点了个赞。

可不就得这样吗，凭什么大人们觉得给了我们生命，就能无限做主我们的人生呢？她做的真好，我做不到，因为那毕竟是我爸，我怕遭报应。

或许，在她特别不假公济私的那一刻，想的，和我一样吧。

饭后，我爸妈收拾桌子，我在卧室躺着，躺了一会就哭出来了，我想，小时候多夹几次肉，就要被我爸拿筷子打手的小胖子长大了，虽然我从不承认他那么做是为了教我做人，不就是肉少吗，你可以用父母工作辛苦的理由来教育我，你可以用人生而平等不能因为你小世界就惯着你来教育我，我越长越大，从前无能为力的事现在大都换了一遍，我可以买很多肉放冰箱，我可以对着我爸瞪眼睛毫不示弱，可是我和你，嘿，闺蜜，也就这样了。

如果人生非得接受长大不是万能的这件事，也请你顺便接受，许多事，也就这样了。

就这样过去，就这样散场，就这样不遮不掩的放在阳光下，也等不来一个美好的模样。

就这样放手，就这样不问候，就这样彼此天各一方只占据一小段记忆，忧愁或者欢快的歌唱。

嘿，我的未来里有过你，你知道吗？