不知道是不是PMS，这两天所思所想颇多。
昨天室友和男友吵架，逼喝酒，打耳光，威胁，讨债要钱，这些颇为难堪的情况，让我感叹到底为什么要恋爱呢？从高中就知道，很多恋爱的人并不是因为喜欢对方而恋爱，有的因为孤独，有的因为跟风，有的为了生活。以前的我，有点自我清高，总觉得动机不纯粹的爱恋是不值得谈的。所以经常看着别人恋爱，虽然羡慕也不愿意这样将就。然而现实是，大部分生活如果做到将就而不难堪已经算是不错了。有多少辛酸血泪隐藏在忙碌而平庸的生活中呢！
看着他们吵架又和好，不禁想到我也经历过这样的过程。虽然没有这么难堪，也没有结束的多么漂亮。经过这样的折腾后，我对纯粹的感情已经不报什么奢望了。毕竟双方能够看对眼，然后包容彼此，开心走入婚姻，这概率很低，所以身边幸福的人很少。大多数人不过是在将就或者忍耐。看着那些家庭不和睦的，妻离子散，离婚的，难免觉得，不怕生活这个神一样的对手,只怕猪一样的队友。之前萍还说她要是我，就耐下心来好好挑一挑。我之前太过焦虑，现在看看这些反而不焦虑了。至少不能给自己找麻烦和添堵，如果办不到，暂时悠闲自在也不是一件坏事。
所以，现在的生活没有了以前的撕心裂肺，也没有了以前的波澜起伏。以前见到他就很开心，那种愉悦就好像是磕了药，什么快乐都没办法媲美。伤心失望也会有痛不欲生的感觉。而现在，就好像一个超级抑郁的人吃了治病的药，我的生活一片平静，我的情绪没有变化，甚至都感受不到自己的情绪了。遇到以前能让自己开心的事，现在也就一笑而过。遇到以前让自己气愤的事，现在也只是短时间的不开心一下也就过去不想了。我不知道是自己变得理智成熟了还是冷漠了。
我的内心被掩埋了，在表面忙碌的生活之下。如果一旦闲下来，就觉得百无聊赖生无可恋。即使空闲下来，我也没办法像以前那样，开心快乐而不觉得愧疚的看看电视娱乐放松下。我不知道是生活的重担，还是对于平庸的厌恶，抑或是对于自我成就感的追求，我没办法包容自己的懒惰，也没办法享受我的生活。我很希望像海格一样，遇到不开心能够感受它控制它，不管如何都会正面积极的面对，而我过于容易沉溺在深渊中。
除了个别的快乐时光，破碎的星星点点，我从来没觉得我是我生活中的主人。大多数时候，我是被生活隔离在外的，更像一个旁观者，看着代表着我的木偶过着这样的生活，对于生活始终有种无能为力的感受。
11岁的小姑娘问我，31岁了你不觉得害怕吗？当然害怕，26和29最害怕。26时发现没有了少女的感觉，胶原蛋白的流失，肌肤的松弛，这些让我迫不及待希望找到爱的人，生怕自己是被剩下的那一个。29岁感觉迫于生活，已经没有作为女人的感觉了，只是一个工作的机器和被生活压趴下的木偶。
现在，我可以说30也可以31。放松下来，有点女人的心态了，虽然容颜易老，习惯了也就好了。生活并不一定越过越好，可悲的是，不管好坏，我们都会适应！
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