大学里，想起我爸我妈的时候

说到想家，说到想爸妈，我无论如何也想不出一个怎样的开场白。

想回忆起小时候是怎样想家的，脑袋竟突然一片空白。但无论如何，我确信长大后想起爸妈的时候一定是和从前不一样的。记录当下的所思所想，以防将来又是一片空白。

大学里，想起我爸我妈的时候

被叫阿姨

对于我这个年纪的女生，最大的善意莫过于小孩子对我说“谢谢姐姐”，而不是“谢谢阿姨”。被叫得多了，也就懒得计较了。只是，突然有一天想到，是哦，我妈在我这个年纪的时候，我都开始学走路了。

于是，感慨万分。假期回家的时候我还和妹妹给小娃娃做衣服，而我妈这么大的时候已经给我做衣服了。四五岁的时候，我总是穿着我妈给我做的各种花样的衣服，美美地接受别人的赞美。人家最常说的的一句就是你妈手真巧。那当然，我妈可是专门学过裁剪的。有天赋，也爱这个，可是学了一段时间以后我姥就不让她再学下去。尽管这样，街坊四邻还总是拿来各种布料，让我妈给做各种时髦的衣服。

有时候会想，如果我妈生在我这个年代，也可以每天读一读自己喜欢的书，有空就找上几个伴去游山玩水，懒的时候就玩玩电脑上上网，而不是天天在家围着我和我爸转。或许，她还可以去一个专门学设计的大学里上学，成为一个小设计师，穿着美美的衣服过着优雅的生活。

大学里，想起我爸我妈的时候

如果可以让两段时空平行，那么我就可以看到我这个年纪的我妈。我悄悄看着她生活的点点滴滴。突然，她看了我一眼。然后，我俩面对着面。到这里，我会很心疼，很愧疚，不能再想下去。

从前我妈发脾气，做错事，我会在心里说我不喜欢她。而现在，我会觉得这是很自然的事儿，谁还不能任性一下呢。况且，我小时候净欺负她了，现在迁就她一下就算是弥补吧。

生病

从小我就是个爱生病的孩子。打吊瓶，打小针，打疫苗，这三件事一直伴随着我的童年。生完我，我妈的身材越来越好。现在想想，可能是那些年她天天抱着我东奔西跑，在不知不觉中消耗了不少脂肪。

到了大学里，我就很少生病了。可是一旦生起病来，往往很严重。一严重起来我就会很伤心，伤心自己为什么要被病魔摧残，伤心没有我妈给我端水拿药，一遍一遍地问我有没有好些。伤心没有我爸变着花样地给我做菜，为了让我多吃几口。越想越觉得自己可怜，一阵小风吹来便觉得自己被全世界抛弃了。伤心后，下一个阶段就是易怒。风吹过来，我一定责怪它为什么要吹向这边，分明是欺软怕硬。铅笔掉了，我一定会问它好端端的为什么要往地上滚，真是成心添乱。于是不但要生病，还要兼顾着伤心和生气，真是劳神。

当然，所有的这些内心戏没有人会察觉，只有我自己在一遍遍地重演和回看。在身边人的眼里，我还是一样地安静温和，一样地下楼买饭，好好吃饭，按时上课，多喝热水。如果这时恰好家里打来电话，我多想好好让他们担心一番。然而，每次我都忍住了这个念头，只是在挂掉电话时留下些许的后悔。

当然了，生病的时候可以让别人照顾，可以得到朋友的安慰。但所有的这些，都不会有爸妈在身边时那种理所应当的踏实。有些安全感，只有他们能给。

放假前

考完最后一科试，心中满是轻松和期待，像小孩子一样，希望能立刻回到家里。很多次，在学校里我都想过，见到他俩的时候或许可以抱他们一下，可是这个想法从来没有付诸于实际过。或许这就叫怂吧！有些感情很想去表达，可是看见他们时那股勇气立刻跑没影儿了，就剩下傻笑了。

放假前还有一件要做的事，就是把手机壁纸换下来。我壁纸上的那个男孩子给过我很多信心，看到他我会想到自己内心深处也有那样一种力量。但我爸我妈都是比较传统的人，这种情结他们很难理解。另外，我妈对男孩子的外表很挑剔。她不止一次地唠叨男的怎么能带耳环呢。说的多了，我也就明白她是怕我以后找一个带耳环的男生，真是用心良苦。为了不让她担心，我果断地换了壁纸。

别人提起爸妈时

同学的爸妈打电话时，聊天的重点各不相同——“这四年你得好好努力，谈恋爱的事就先别考虑了”，“在学校遇到合适的就谈一个，嫁的的好也很重要”，“我还是认为你考研比较好，毕竟多个文凭嘛”，“我觉得那个xx单位挺好的，要不你就别折腾了”……

放下电话后有人哭笑不得，有人不知所措，有人沉默良久。本来，我们以为自己有了长大的自由和潇洒，可后来发现我们竟然那么在乎爸妈对自己的看法。

我也在乎我爸妈，庆幸的是我爸妈并没有把这份在乎变成一种束缚。他们的关心和帮助让我更勇敢地去自由。

我高考那年，正赶上调整招生政策，我爸每天研究报考指南，各种招生细节、甚至每个学校的情况比我都清楚。上了大学，我爸总会浏览学校的官网，看帖子，看公众号，大事小事他都会为了我而关心。找工作的时候，一旦我提到哪些感兴趣的企业，我爸一定会上网查资料，然后把他的想法分享给我。即使这样，我爸妈也只会把他们的话当成一种建议，而把他们的意愿硬加给我。

另外，我也在努力地做到让他们放心。每次放假我都会和我爸妈有几次长谈，讲我在学校的收获，讲我对事情的看法。因为我想让他们知道，很多是非我是能够分清的。过年的时候，即使我并不善言谈，不爱热闹，也还是会在亲戚做客的时候做出主人的样子和爸妈一起招待、聊天或者客套。我只想让爸妈知道，应该面对的事情我都会勇敢地学着做，而不会逃避过退缩。同样地，只会在爸妈面前不是抱怨就是指责，他们怎么相信你会在学校里单位里不被人排挤。在爸妈面前除了玩手机就是看片，在床上一躺就是一天，饿了甚至懒得自己去煮一碗面，你爸妈怎么会相信你要自己买房买车的豪言。

我感谢我爸妈给我的帮助，更感谢他们能够放下他们的权威，让我可以有自己的选择。

看新闻时

有人做爸妈做得很高调，每每讲话总是器宇轩昂，轻轻松松就可以成为头条常客。比如曾经的虎妈，还有现在的鹰爸。还有些爸妈，是被高调了。比如董卿的爸爸，比如朗朗的爸爸。

看到这些，我总会想起我爸妈。小时候，我爸妈对我的期望应该也挺高的吧。那时写作文“我的梦想”，我写了我想当科学家。我想，这是很多我这个年代的小孩子共同的经历吧。

后来上学了，我也曾因为偶尔成绩不好被批评过，哭过，委屈过。而身边有一些小朋友，他们不仅被批评，还被嫌弃。现在，每当我看到当爸妈的嫌弃自己的小孩时总有一些难以言说的感觉。

上高中后，我爸妈就再没批评过我的学习。那时候很辛苦，他们每次打电话总会说让我多休息。考成什么样，他们都表现出很满意的样子，包括高考。高考后，我有过一段迷茫。一天，爸爸对我说，他们没指望我有什么大成就，就希望我健健康康，过得好就可以。爸爸说得很轻松，我在旁边一脸冰冷。

现在，每当有什么亲戚告诉爸妈，我这个专业毕业了以后可以月薪多少，如何如何有前景时，我都会冷冷地说“别期望太高”。这时候，我爸我妈就会赶紧解释一句“没对你期望高”。像这一幕像极了我小时候犯了错，向他们解释时的样子。

关于孩子和爸妈，很多话题被不断探讨。以下是我自己的一些很零碎的想法。

关于梦想。每个人都是为了自己而活，不是为了爸妈或别的什么人。所以要做什么就好好做，对得起自己，对得起青春。选了就别后悔，为自己买单。

关于回报。“长大了要回报父母”——我听着这句话长大，现在还在听。可能在别人眼里，我从小体弱多病，活到这么大让我爸妈操了不少心。从小到大，除了学习什么都不会，活的很娇气。其实很多时候这句话不被喜欢，只是因为它太刻意了。小时候他们爱我，长大了我爱他们，这是一个自然地过程。就像看到一件裙子，我会想我妈穿着一定特别好看；到过一个很美的地方，我会想到将来我一定要把爸妈带过来看一看；吃过一道很好棒的菜，我会想要学会了做给他们吃。

关于功利。听过很多人抱怨爸妈把自己当成炫耀的资本，让亲情变了味。这当然是一种虚荣，就像有的女生会炫耀自己的男友一样。想一想，我们脑海里是否也曾有过霎那的幻想，那些鲜花红毯，万人敬仰，衣锦还乡等等要多俗有多俗的情节。因为我们是凡人，凡人都会有杂念啊。

新生入学

新生入学时学校会很热闹。看着一个个匆忙的身影，我总会想起我入学那年。

临近开学，爸爸总是在说：“以后不能常回家了，也没有房东阿姨照顾，以后就要自己照顾自己了。”我嗯嗯地答应着，心里却觉得怪怪的。从小学到高中，我早就习惯了离开家的求学生活。这么多年了，我已经学会照顾自己了呀。

到了学校，各种手续办妥后，我们一起逛街，吃饭，拍照。下午的时候，他们要回家了。我们一起站在学校的门口，想送他们，他们却让我回学校休息。不记得说了什么，也不记得目送他们多远。只记得和他俩说话的时候爸爸流了两行眼泪，很突然。转过头去，又转过来，那两行眼泪就不见了。爸爸的眼睛有点红，我和妈妈都装作没看见。走进校门，寻寻觅觅，找到一个清静的小树林，流了一会儿眼泪，然后就回宿舍了。

后来，打电话时，他们依旧语气平静地说那句到了新学校适不适应。反而是我，什么小事都会聊——老师怎么样，天气怎么样，吃了什么饭，宿舍里的朋友好不好。现在，每当我看到那些站在小路旁边，或者蹲在楼梯拐角的女生，操着各种好土的方言，并带着各种小朋友的表情和略微矫情的语气讲电话时，我就会觉得莫名地亲切。那样子，就像当初的我。

时间一晃四年即将过去。四年的时间，我更认识了自己，也更认识了我的爸妈。或许将来的某个时刻，又会有新的认识把我现在的想法统统推到。不过，那又有什么关系。我有限的视野永远不会看到全部，就像事情总有不完美。

回忆自己的成长，我从小被爸妈教育要听话懂事，所以习惯了乖乖女的夸奖，不说胡话，不淘气，不冒险。从小被教育不能自私，所以习惯了看长辈的脸色，照顾人家的想法，以至于常常不知道自己是怎样想的。从小被教育要保护自己，所以小心谨慎，有时在陌生的环境里常常会莫名地感到一阵恐惧。

我们不能要求自己完美，当然也没有权利苛求我们的爸妈是完美的。不完美才是常态吧。就像每个人都会犯错，每条河都有曲折，成长总有受伤，长大总会流泪。

成长是一个漫长的过程，我们一起相互陪伴。

小时候写作文总会提到我爸我妈。拿起作文，他们的表情告诉我他们心里挺美的。有些句子被他俩念出来我也没觉得难为情。今天，就当自己又当了一回小学生，又写了一篇矫情的作文吧。