我的文章有朋友打赏，我把打赏的钱给妈妈发去红包，感谢她在我小的时候教我写作文，是我的写作启蒙老师。结果，妈妈说，少的话，给我行，太多我不要。
当时我听着就很不开心，是一种被拒绝的感觉，虽然这次的红包妈妈收了，但还是让我有点难过，如果，我有很多钱，我给到我的妈妈，她会拒绝，她不要女儿的钱，这样的拒绝让我难堪，让我心痛，为什么呢？她在拒绝女儿的爱呀，她的拒绝仿佛在说，不用爱我，你的爱我不要。原来，我害怕和难受的是这个信念。
我好爱我的妈妈，我了解并且理解我们一家因为金钱受过多少苦，她收废品赚钱供我上大学，每一个学期的学费都是沉甸甸的，能够凑够，能够让我在大学期间没有外债，她是付出了多少的辛苦，起早贪黑，风里雨里，骑车出门，临近腊月三十才收工，初五六就开工。有几次我见到她淋着雨回到家，还有时，是在生理期挺真难受的身体坚持开工。我很心疼她，更加懂得她的不容易。可我最难过的是自己无能为力，我告诉自己，我的责任是好好读书，找个好工作，赚很多的钱，这样，他们就不用那么辛苦了，我可以给他们很多钱，我可以成为他们的经济支持。可是，这个愿景一直是个愿景，一直是我心里的深沉的痛，是我最深最深的无力感。所以，我觉得很无能，很没用，很卑微。我连自己的父母都拯救不了，我连满足我们全家几个人的钱的赚不到，我活着的意义是什么，我这么多年都白活了。
其实，我想说对不起，妈妈对不起，我对不起你和我爸。你大女儿没用，都赚不到钱，我是个废物。
也许，这不是我爸妈的想法，只是我的一厢情愿，只有我这么想，这么感觉，或者，是曾经看着父母受苦的孩子，她这么想。她越看见父母的苦，越倾听得深入，因为父母的不表达，不诉说，她就都背负到了自己的肩上，所以会感觉到沉重，无法轻松。隐隐约约，这个心愿在那里鞭打她，责难她，让她难堪，永世不得翻身，何时方能反败为胜？
我要如何超越这种感觉，这样的信念呢？羞愧，愧疚，无能，无力。
别的孩子一放假都呼朋唤友，我因为爱我的爸妈，想多陪在他们身边，放假就回家，在他们身前身后绕着，跟着，跟他们说话，聊天。跟他们一起做事，一起听雨。我在读书期间，不舍花钱，吃便宜的饭菜，买便宜的衣服，尽量不跟同学聚餐吃饭，逛街。一个人默默地自习。少花钱，是我的目标。这也是在爱他们呀，用我力所能及的方式去爱，就像当年我小的是，爸妈也是用他们力所能及的方式爱我一样。每个人都在全力以赴。我也有力所不及的时候，这也得承认，也得面对，我也有局限性，我是人，不是神，不可能事事如愿，心想事成，有成不了的，有做不到的，这才是真实的人生，现实的世界。我的愧疚也源于爱，这个渴望拯救父母的孩子，她多么可爱，多么值得被爱，她有这份心，便已经是了不起的！
回到之前的信念，妈妈是在拒绝我的爱，这是真的吗？当然不是，只是不想要更多的钱，她也会不舒服，她的信念也是，不做剥削女儿的妈妈，她说二姨经常花她女儿的钱，这是她看不惯的。所以，不要女儿大数目的钱，这是她的信念。跟要不要爱无关。我是想通过给钱来表达爱，但更多是想表达我行，我可以。所以，表达爱的方式有很多，我还有和你家厉害和有效的武器，积极倾听，同理心。小时候，我无意识的倾听，都练就了吸星大法，把妈妈的情绪都吸过来了。现在，我们能够无我地跟随地倾听。
敢于面对真实的自己，所有的情绪感受，所有的信念，看见才有可能超越，不受它们的限制。
原来，这一切都是因为爱。我看见了父母的爱，自己的爱，那就，在生活里活出爱，传承爱，是我最大的使命和意义！
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