像这样程度的失眠，到了凌晨7点还睡不着而且两天来一点都不想吃饭对我来说还是很少见的情况，我知道，我现在面临的现实压力绝不仅仅是其表层含义那么简单的找工作焦虑。而是内心有其更深的心理原因。
下午3点从床上爬起来，浑身透露着一种悲伤的气息，从胸口到小腹被什么东西堵着，莫名的喘不过气，压的难受。我觉得有些不对劲，开始使劲的想，很明显，我意识的到的是，遇到的找工作、找房子、考试的压力。
然后我开始联想到，我一个高中毕业生，想要做心理咨询行业，会有什么样的工作室收留我呢？我打开前程无忧，智联招聘，开始投简历，把所有在北京的心理咨询招人的，能招高中学历的都看了一遍， 根本没有跟我匹配的工作，换句话说，我连去面试的机会都没有。
一下子我就心慌了。心里更堵得慌了。觉得自己啥也做不了，啥也不会。好像这辈子要完了的感觉。
我关上电脑，出门了。看着外面的阳光，想去散散心。然后想到了今天是10月2日，前公司现在应该在开培训班了。本来跟好几个学员说好，十一的时候见面的。而现在我却不在了。然后开始想念，前公司的好。觉得再也找不到这样的公司了。我为什么要离开呢？有些许后悔，又觉得，当初是我拼死拼活要走的呀……
我想着跟我妈妈打电话，想向她倾诉，也不知道该说什么，就有种冲动要跟她联系。很快，我就觉得有点不对劲。
为什么我现在受挫之后第一时间想到的是前公司和我的妈妈呢？
而且有种强烈的想要回到她们身边的冲突，而且我也给自己制造了这样的心理环境，好像是我真的离不开她们，因为离开了那家公司我哪儿也去不了，离开了妈妈我就会心里难受没有依靠。
但是我又不想回去，在原公司我辞职辞了好久，做了好长时间的心理建设，想走的冲动从入职到工作了4年就没有停止过。而为了离开妈妈的唠叨和控制，我高中一毕业就从湖北跑到了北京，希望跟她能多远则多远。
但是现在我为什么又那么期待回去呢？两种矛盾情绪出现了，既想和从前分开，又不想分开，分离焦虑。
那我为什么会有那么强烈的分离焦虑呢？
那是因为我妈也离不开我。我妈对我有深深的眷念。每次打电话她很少会去听我会说什么，而是连珠炮式的告诉我因为怎么处理人际关系，怎么处理跟老板的关系，怎么注意吃喝，怎么注意身体。反正就是满满的关怀，这满满的关怀总让我感到满满的愤怒，因为它的背后全是不信任，不信任我能把我的生活处理好，不信任我能够在工作上干好我的事情。就好像，我是一个婴儿，什么都需要她来提醒她来照顾一样。
这些，全是控制，因为我成了一个巨婴，这样就彻底离不开她了，她就可以完全的拥有照顾我的权利了。当然，这些分析有点恶毒哦。也许也是因为我对她的愤怒的象征化表达吧。
而在前公司，这个老板和我妈有非常相似的地方就是，对我能力的不信任到达一种极端的程度。
我以前因为在写文案的时候，把“工会”的“工”写成了“公”，被他说成我是小学没毕业。我对公司有一些新的想法的时候通常情况要么是被否定要么是被忽略，我再离开公司前主要工作是线上沟通和写文章，但是从来没有一篇文章合格过，记得他说的“逻辑不通、文笔不好，内容不行，没有深度”。当时我的感觉就是这文案都没办法改了，也不用写了，因为我写不好。以至于我一直以为老板给我的工资只是给我的人情，因为我没能力拿这样的工资。
“幸好他收留我”，这是我很多时候冒出来的一个可怜的想法。而没有想过，这些不信任都是对我的控制啊。
当然，一个巴掌拍不响，我如果不是总勾引他对我不信任，我们的相处模式也不会到达这样的境地。我有好多次在他面前犯一些低级的错误，比如去讲课回来忘记把电脑充电器带回来了；去开培训班忘记带激光笔，出门也能丢个钥匙。好像，很多时候我无意识当中的行为是在向他证明，我不行，我连小事情都做不好一样。
当然了。一个愿打一个愿挨，一相处就是4年。
而现在也有种这样的相爱相杀又要继续进行下去的趋向……当然，我知道，这老板其实也是象征化的妈妈。
强迫性重复一次次上演，我的分离焦虑就是要寻求那种被控制的感觉，这样才觉得安全。
只是，我也意识到，我虽然学历不行，简历不好看，没有找到稳定的工作，没有房子没有车。但是我也能活的下去。说不定还获得不错。
因为即使在这样一点不乐观的情况下，我曾经也在北京创办过演讲俱乐部，做过两届主席，在公司里有创造过巅峰式的突破价值。而现在还有一个可爱漂亮的女孩子喜欢我。
我知道，我很差劲，但我依然可以依靠自己的力量活的很好。
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