一束黄昏的余光从窗外射在桌子上，我看着那束光里的灰尘飞舞，燥热迷迷糊糊的粘在身上。突然一声怪笑打破了醉沉沉的昏睡，那胖子脸上还残留的贱兮兮的笑。
“吴乐，你等会出去的时候给我带块电池。”
“他妈的电费没了，充完电费空调遥控器又没电了，你他妈的不怕热还让我操心这些事情，几把的这出问题那出问题，热的人屎都出来了，你还在那儿神游呢……”
我皱着眉头狠狠剜了胖子一眼，起身出门。我还不知道我出门要去干什么，尽管我都不清楚发生了什么，但总认为有个事情迫切的需要我去解决，这种奇怪的状态已经持续了很久，但是无论是什么事，总之不是听胖子在这抱怨。
电梯门打开了，我还在愣神，电梯里有个拎着布袋的女人，在电梯门即将关闭的时候，我还是将手伸进门缝卡开了门走了进去。那女人嘟囔着，
“你浪费人的时间是吗，什么人呐。”
“操你妈。”
“哎你怎么说话呢，嘴这么脏一点没有家教是吗，我说你说错了是吗，现在的人戾气都这么重啦，那你怎么不去死呀。”
我并没有和她继续搭话，夏天的闷热伴随着她的叫骂令我体内的燥热感显得愈发缭乱，不过我听着女人的话好像突然想起了要去解决什么事情，也知道要去哪儿了。
我走出楼外，天气的炎热不知道是能吸收声音还是能堵住人的耳朵，在戴上耳机放起歌之后听觉好像才恢复了正常。路上穿着校服的学生三三两两，我向来厌烦半大的少年，这么热的天气，有什么能笑得出来的，他们有什么可高兴的。组着团放学回家是什么值得咧开嘴乐的事情吗。
那些年放学后放着自行车不骑，就要推着车和余凯那些人走回家，在路上钻进去个小卖部买两根烟，装腔作势的摆架子，再时不时去约架。我为什么讨厌这些年龄的少年，想问题总是非黑即白并且感觉自己很懂，自己在自己的环境里好像有很重要的地位一样，总觉得什么事在情绪上感情上到位，就能办好任何事了，主观比客观要重要，现在看来是欠了一些社会教育。我很不忿，我想揍他们。
我闷着头继续走，我想不清楚人和人之间的意义，总喜欢和人结伴。结伴生孩子，结伴在一块地方忙一些事情，结伴打架，然后结伴把自己向外表现，最后再组成家庭和社会，组成国家再和其他国家打架斗狠。那女人不都说啦，现在的人戾气很重，向来如此罢了。
突然自嘲的笑出了声，吴乐你想的可真大呀，愤青也不过如此了，向来总是喜欢一个人的时候想些愤世嫉俗的东西是吧。我走着走着看见了那桥边的一条小河，我想起家乡的黄河，黄河边那条路从小到大走了很多遍，越走近河边人越多起来，桥下的广场一群妇女早早的排成队伍准备跳舞了。
到桥下后我沿着河边继续走了起来，我很想在脑海里组织个话题想想，但始终无可所想，只能听着耳机里熟悉的歌曲看着黄河。前边一对男女悠悠的散着步，我想起那时候曾经也和女孩一样在黄河边闲逛，我发现在我独自回忆和别人的经历时，痛苦的记忆总是多于欢乐的记忆。也许是因为欢乐在那时已经被分享完全，而难过总是一个人的溢出却得不到回应而导致印象深刻。那和别人回忆经历时，又总是欢乐的回忆多于痛苦的经历，大家只是愿意把那些欢乐的记忆一遍一遍再加深罢了。
在胡思乱想下时间随着各式各样的回忆流逝，夜色逐渐笼罩于天空，河边城市的建筑也稀少了起来。有一年春节，我被父母揍过后沿着黄河也是走向了城边，躲在河边的树下哭，曾经总是会受了委屈才一个人走路，那时候总觉得自己是悲惨的，或者是个有故事有抱负的人，眼泪反复洒在河边。被别人揍被父母揍，失了恋又或者是被人排挤，好像自己总是最惨的那个，多有为赋新词强说愁的感觉。现在却时不时毫无目的的一个人走路，就像现在我好像没有任何情绪一样。
余凯那时跟我说他被家人带去检查抑郁症，我问他你难过什么，有兄弟们在。余凯告诉我抑郁症不是难过或者什么别的情绪，抑郁症是丧失了情绪，没有情绪。当时隔着手机屏幕看着这些冰凉的文字，我很想知道那时候打下这段文字时余凯是什么表情。
走了很久后我停下了脚步，抬头看了看夜空希望能看到星星，没能如愿后我靠着河边的路坐了下来。我希望能从这条小河看出些黄河的影子，即便没能看出除去同样名为河外的什么相同的地方，我还是强行的想看出些什么。余凯曾陪过我在黄河边的某次哭泣，那次我并没能真正释放自己当时的悲伤，所以显得那次哭泣做作的不成样子。
我掏出根烟回忆起余凯的模样，曾经我很羡慕他。我很喜欢痛苦和悲伤的感觉，可我的悲伤和痛苦总是很做作，因为我并没有经历什么可歌可泣的悲伤，只不过是作为人最基本的要该承受的很普通的经历罢了，可我还是像把自己搞得很阴郁的模样，把自己的悲伤无限放大再反复咀嚼，我还记得当时有个女生拿着酒心疼的问我在忧郁什么，我竟然觉得自己并不能给一个能说服人的答案。可余凯不一样，他的忧郁和悲伤是浑然天成的，我看不透他他也不告诉我，他从不将自己的悲伤与他人分享，可我总能闻到他从骨子里透出的冷淡和悲伤，就像叶藏一样。尽管余凯也没有什么不同于常人的伟大的痛苦，可他的悲伤我总认为要比我高级的多，甚至每个人的悲伤都要比我的悲伤要高级。
余凯是一时兴起还是预谋已久呢？我否定了预谋已久的想法，余凯说他没有情绪，那又有什么可蓄谋的呢。那一时兴起呢，是像我今天这样听了一个女人的话而临时决定的吗。
我看着黑暗中奔涌的河水，我又想起常去想的意义，我总是想给各事各物赋予一个意义。人与人的意义，活着的意义，爱情的意义和亲情的意义，想着想着我发现并没有什么意义，好像什么事物都没有意义。那有什么意义呢，不就只能像余凯那样吗，原来余凯只是很早比我想的清楚罢了。
我站起了身，再愈发靠近了河边，却憋不出下一步行动。余凯当时和我现在一样吗。那些年和他总是和人约架，我们也被人狠狠揍过，他是我的羁绊吧，那为什么他想清楚了答案，却不想告诉我答案呢。我们作弊的时候，也不是冒着风险给我答案对吗。我盯着河水直到眼睛发酸，眼泪控制不住的溢满脸庞。我讨厌少年吗，其实只是畏惧少年罢了，畏惧他们的勇气，畏惧他们不怕对抗不怕失去罢了，没有什么事逼迫着我去改变，可我还是改变了，所以想起少年时的对主观的看重并且不畏惧客观的限制时的勇敢，才显出排斥罢了。
等我回过神时，我还站在河边，对岸的不知名的鸟三三两两的飞来飞去，寂静的噪音敲击着我的耳膜。
“草。”
我瘫软下来，躺在路边点燃起一根烟，打开手机，看见胖子打过来的很多未接来电，我拨了过去。
“电池明天再买，热死你个傻逼。”
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