不完整的人生也可以重新开始

不完整的人生也可以重新开始

暂时和所有的烦躁郁闷告一段落，偷的片刻闲暇梳理自己。很多时候，那些无法逃离的烦恼和突如其来的变故，让你无法逃离，更无从回避，只能面对。

是的，成人的世界没有容易二字。只是不想让自己偶尔跌落的姿势太难看，所以才会刻意的对着全世界倾诉和呐喊，我过的挺好的。

经历了去年老爸的离世，我从悲伤里彻底走出来，也领悟了生活的本质。偶尔提及与老爸相关的往事还是会动容，但更多的是在日常的追忆里怀念昔日流淌在日子的幸福片段。

日子翻开新的一页，也重启了我中年的不完整的人生。重新开始的一切，日新月异，四季交替，周而复始，冥冥中似乎可以告慰老爸的在天之灵。

记得老爸走后约两个月，我第一次因孩子学校的事务参加聚餐，期间有一位妈妈很幽默。她的那些玩笑说辞引得大家哈哈大笑，我也暂时忘却了失去老爸的悲伤，随波逐流的融入其中。

却又在某一瞬蓦然停滞，下一刻的我内心涌上深深的自责，老爸走了我怎么还能够如此言说嬉笑呢？那一时段的我，逃避社交，不想出门，不愿把自己的悲伤裸露在世人面前，更不想强颜欢笑的去假装自己很坚强。

夜幕降临的时候，先生带我出去散心，我拉着他的衣袖，仿佛怕生的孩子一样，亦步亦趋的跟在他身旁。路上的行人依旧，路旁的树木依旧，甚至在小区门口播放的广场舞音乐也还是依然的喧嚣热闹。

那一刻，我开始有些恍惚，心里的悲伤也没有因为出来散步而消减。反而心情更加郁闷和落寞，初秋不冷的夜晚，我忍不住竖起衣领，缩了缩脖颈，心里很不解。

我最最亲爱的老爸都离世了，为什么世界未曾有所动容，难道这不应该是一件令人悲伤的事情吗？这样的想法在脑海里执拗而顽固的呈现，于是感觉到耳边的音乐声更加刺耳，我转身就往家的方向走。

深陷进自我的悲伤里，我的心里装不下任何我情绪之外的东西。不想费力言说原因，更不想费心解释什么，只想把自己封闭在狭隘的思绪里。那种似乎全世界都应该理解和陪伴的悲伤，才能得以治愈我得伤痛。

历经了这一段心里路程，曾经无法言说的悲痛，在文字的倾诉里，在时间的疗愈中，让我渐渐走出来了。也终于明白只要是能说出来的苦楚，难过，或苦恼，都不能算数。

岁月的长河里，经历了人生的生死分离，再面对生活中的那些人情世事的啊变故，竟也变得淡定从容了许多。曾经极其看重的那些，虽然是生活的重心，却也能拿的起放的下。

每日看似忙忙碌碌的日子，任时光匆忙间流逝，似乎没有蹉跎了岁月，捡拾起来的却是太多的琐碎。但前行中越加珍惜那些经岁月洗礼沉淀下来的东西，譬如友情，譬如读书，譬如音乐…

只有好好活着，认真生活，才能不辜负余生的美好。或者人生的不完整从中年开始已经够足够完美。