真实刹那

真实刹那

生命和时间的交易，是抹去了过时的记忆，留下此时与此刻的我。为何不就此看世界，何必还在犹豫？                ——题记

    生活了25年，也没整明白生命的意义。生命的意义是什么呢？我时常难眠自扰，想找个强大的理由来支撑我的生活动力，给我向前的方向。我时常追求美好的东西：漂亮的衣服、精致的家居、美丽的我。可外物诱惑太多，人心欲望无边。美好的东西在得到之时，反而没了在期待时的那种美好，然后继续想要更多、更多……迫切的想要，得到，短暂的满足，想要更好的，假设着拥有时的快乐，无限循环着一个个“美丽的梦”。我想了一下，与美好相反什么都没有的贫穷在成年人看来是如此可怕的，在孩子们心目中就更加如此了。他们不大懂得什么是辛勤劳动、值得尊敬的贫穷。在他们的脑子里，贫穷这个字眼，是只和破烂的衣服、匮乏的食物、无火的炉子、粗暴的举止和卑劣的品行联系在一起的。在我看来，贫穷就是堕落的同义词。可是，拥有的东西越多、越富有，我会更快乐幸福吗？

      实际上，快乐离我越来越远。现实与幻想的落差狠狠摔了我，焦虑袭击越来越频繁，我迷失在时间的荒芜里，情绪的捆绑中。当直面心灵、健康、自己时，发现无生命的东西依旧，有生命的东西已面目全非。我不得不怀疑人生乃至生命的意义。我彻夜难眠，就好像不弄清楚这个人生问题，我就不该出生，明天也不再重现似的。时间还真是不等人，我还没准备好出生，就被推着来到这个世界上，如果可以有，我希望晚些年代再来世界探一探。至少，生活更美好，世界更繁荣，我，会不一样……自从出生起，我就被扔到了时间的隧道里，任时间流逝，从我身边刮过，像一阵风，摸不着看不见，我充耳不闻视而不见，低头膝跪地困顿自己在何方？累了就躺着，膝盖疼了就站起来走几步，突然想反抗了，就跑个几里然后又忘记了自己为什么跑。前方忽而黑乎乎，继而灯火通明，又陷入黑暗。在这一暗一亮的时间和空间里，不知不觉中改变了我的身体。我惊叹黑洞中存在某种神奇的力量，让我一不留神就改变了细微的模样。可心里的调整范围远不及时间流逝带来的一系列蝴蝶效应引发的风暴给我的冲击大。一下子我迷惑惊恐在时间的乱码里，忘了自己在哪，忘了还有多少时间存在，也无计较还有多少时间可以存在。

    就这样，我依然缓慢地调整着自己适应这个世界的变化，并老是慢半拍。无暇顾及周遭的人和自然，在自己所理解的思维里纠结自己的生命应该何处存在？可一直以来，至少在前25年，我似乎忘了时间会带走某些东西。因为日复一日，我老是准备该准备的东西，但具体是什么，我无法说清。

    生命的意义，生命的意义，我喃喃自语，却怎么也想不出理由。时间在滴答滴答很有节奏地取笑我的傻，也许，活着没有理由，生命也没有意义。如果你命中注定要忍受，那么说自己不能忍受就是软弱，就是傻。当我们的精力需要得到却得不到一种食物的时候，当我们的意志竭尽全力要走上一条道路，却发现不应该走的时候，我们完全不用在食物不足当中饿死，也不需要在绝望当中止步不前。我们想要去寻找另外一种精神方面的食粮，它的味道会同那种渴望尝到的禁食一样浓烈，或许会更为清醇；我们也不妨冒险来开出一条新路，它同命运之神堵在我们前面的那条路相比，或许会稍稍崎岖一些，不过也仍旧是坦途，一样的宽阔。“生”“活”两字道出了生命的形态，从来没有任何东西既那么脆弱，又那么顽强。

      昨日已成历史，明日还未可知。此刻是上天的赐予，所以我们称它作“现在”。真实刹那只出现在你有意识地，全神贯注于身所处、手所做和心所感的时候。而唯有全神贯注于那一时刻，你方能得到那一时刻所带来的赐予、启示或喜悦。当下即是我的存在，忘掉梦幻中的灾祸,单想现实中的幸福吧!此刻不允许深思熟虑了：不能顾后，甚至也不能瞻前。不能回想过去，也不能展望未来。过去是一页书，那么无比美妙——又是那么极度悲哀，读上一行就会打消我的勇气，摧毁我的精力。而未来是一个可怕的空白，仿佛洪水退去后的世界。

    我只会平静地生活，并默默地期待着末日的来临。也会在每一天清晨天刚朦胧开亮时醒来。  生命对我来说太短暂，花在记仇怀恨、困顿自扰上岂不可惜。

真实刹那