对于吵架，我们似乎永远无解，争吵是情感恶化的开始，几乎所有的感情破裂，都源自于吵架。我们永远不会和一个陌生人吵架，往往是越在乎越会争吵，争吵让彼此成了陌路。今天就冒天下之大讳，谈谈如何吵架这件事。
1.我们该如何看待吵架
从根本上来看，吵架是情绪激荡过程中极端形式交流的尝试。吵架目的通常都是阐述观点表达诉求。所有争吵背后都有着交流的愿望，但最终事与愿违，交流最后都成了误解。
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中谈及沟通时，曾经提到一个很重要的观点：基于事实而非基于情绪沟通。当交谈中有一方基于情绪而进行讨论时，争吵就成了必不可免的一件事情。
2.该怎么吵架才好
“正确”吵架的第一条就是：情绪可以激烈，但话题始终围绕事实，不以情绪为核心来寻求沟通。我们大多数人的吵架，之所以越吵导致关系越僵，原因就是这场争吵起于事实而终于人身攻击。当吵架的原因从这件事是什么变成了“你就是这么一个人”。当“你就是XX……，你一直……”之后，我们的谈话目标也就成事件变成了对方是一个什么样的人。从人格上来界定对方，这是任何一个人都无法接受的。人格矮化成了关系破裂的核心！
失败争吵的另一类典型则是谈感受对讲事实。这一点在恋人和夫妻之间的争吵中最为突出。通常情况下男人注重事实，而女人则重视感受。男人越努力的去澄清事实，也是女人越抓狂的时候。所以第二条建议更多是对男人而言多注意对方感受，而不是这是一件什么事。雄辩的认证固然能赢得事实上澄清，但往往赢了事实而输了感情。
3.如何吵出高质量的架
据有关数据统计，再和睦的夫妻，一生也有不下于50次想掐死对方的冲动。吵架是亲密关系中不可或缺的一部分，它不仅可以让我们的负面情绪得以宣泄，有效高质量的吵架也能让彼此感情更为深厚。不被冲动的情绪带偏，让吵架不再伤害到我们所爱的人，就是我们最为关注的事情。
《象与骑象人》一书对于理性与情绪做了很好的诠释，在书里，我们就是骑在一头名为情绪的大象身上的骑象人，表面上我们控制着大象的方向。但那只是大象乐于听从骑象人的指挥而已。当大象失控，理性的骑象人只能被大象带着走，掌控局面的始终是情绪这头大象。及时觉察大象的诉求，响应大象的需要，不让大象失控。是掌控大象的关键所在。及时觉察情绪，让争吵在苗头阶段就达成有效结果。当事情不可控，吵架不可避免时避免由事转人，重视对方感受。就是应对争吵的核心。以“你”为维度，讲出对方心里所想，就能在很大程度上降低对方的情绪，避免失控局面出现。
通常我们都会对自己的能力低估，而高估对别人的期待。所以在改变中降低对他人的期待，提升自我认知能力是关键。自我强大才能避免不被对方的人身攻击所伤到，也才能让争吵不再恶化。而关系也是两人共同维护的一个过程。面临争吵也是一样，只要一方发生改变，另一方也会慢慢产生变化
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