看清爱的源头和真相，爱自己，并且学会爱。
1.“我的妈妈总是指责我爸爸，看到妈妈指责爸爸我很生气，爸爸总是很无辜的看我一眼。我不知道应该怎么办？”
“爸爸和妈妈之间的事交给爸爸妈妈来解决，你不用替爸爸背着。”
“可是如果不理他，我会觉得自己不孝顺。可是他每次被妈妈训了之后都看我一眼，我真的很烦妈妈指责爸爸。该怎么办？”
“哎呀，我妈和你妈一模一样的，烦死我妈了。”
生活中有很多这样的家庭，男人像个受气包，女人又不停的叨叨叨。
很多男人成功的将对自己女人的愤怒转交给了自己的孩子来替他表达，他们显得很委屈，很弱小，很需要被保护。
男人像个受伤的小孩，如果这个时候孩子能替他们主持公道那就是得救了。
“我猜你的父亲从小缺爱。也不会爱自己，而你可以给他关注，被需要和被认可。”
“是的，我的爷爷奶奶在父亲很小时就去逝了。”
这的确是极端的例子，但是，很多父母健全的人也一样从小没有得到很好的爱，尤其是母亲的爱，这是他建立安全感的核心。
一个从小没有得到过爱的男人自己不会爱自己更不会爱别人了。
如果自己想给别人一个苹果，首先得自己有才可以。
女人的霸道和恨来自未被满足的需求和无法沟通的愤怒。
这种循环就是男人更加疏离，女人更加愤怒，而唯一的出口就是孩子，这样的男人表面很爱孩子，事无巨细，心心念念的都是孩子。
但其实小时候孩子会很享受这种缠绕在她周围的陪伴，但是当孩子长大了，需要自己的自由空间之后，就会出现感觉被控制，被束缚，被淹没的窒息感。
“我爸一天三个电话，我都烦死了，不接又觉得我不孝。”
“你要接并且告诉他你时刻在想着他。他会安心一点并且会少打一点，如果你说烦啊，不要再打了，他会更想打给你。”
从小缺爱让他们没有被关注，被需要，被认可，女儿是这个世界上唯一可以满足他的人，这并不是真正的爱，而是依赖和索取爱。他们拥有童年不被爱和被遗弃的刨伤，当自己最亲密的女儿不在身边时，这种内在小孩被遗弃的创伤会被再次唤醒，萦绕在他的生命中。于是需要不断的打电话来确认自己被需要的安全感，心理学上叫“反哺”，就是让儿女充当自己内在小孩的父母。
2.“我老公出轨了。我们十几年的感情他居然可以这样不负责任，连他妈都不能理解，他妈用头撞墙他也不理，这个男人太恨心了。我问他给我们的婚姻打多少分，他说九十五分，可是就差了这五分一个四口之家就要毁灭了。两年了，我还是不能原谅他，我对他那么好。”
很多女人在婚姻中是没有安全感的，特别依赖男人，同时以为自己超级有爱，不断在男人身上付出，以为这是爱对方至深，时时刻刻，心心念念，并且不断探测男人的心理，也希望得到男人同样的爱。可能连自己都不相信自己并不是在表达爱。
明明这么难舍难分，明明这么需要对他好，明明为他什么都可以做。
有句话叫“只感动了自己，没有感动别人。”
其实很多人都有一个未长大的内在小孩。内在小孩有的是遭受了童年被遗弃的创伤，比如父母的离开没有及时照顾让她们很恐惧；另一种是遭受了被淹没的创伤，比如父母关系不好，一方把家庭关系倒向孩子，把对对方未满足自己的期待加在孩子身上。
遭受被遗弃内在小孩创伤的人在亲密关系中需要不断靠近对方，同时需要对方同时靠近自己，就会出现依赖，抓取，抓取，依赖。
而遭受被淹没内在小孩创伤的人在亲密关系中要保持自己的距离和空间。
一个遭受被遗弃创伤的人和遭受被淹没创伤的人的亲密关系就是一个在逃，一个在追。逼到墙角，那个遭受被淹没创伤的人就崩溃了，跳出了婚姻的围栏，出轨了。另一个遭受被遗弃创伤的人也把心里不被爱的信念创造成了自己世界的真相。
故事的版本不是特别相同，无论是父亲对孩子的爱，还是妻子对丈夫的爱，那些看上去是在爱另一个人的事实其实并不是真相，自己缺爱才是真相。
当自己可以无条件爱自己，任何时候都觉得自己是安全的并可以自我成全的时候，才可以给另外一个人真正的爱，是发自内心的看到他的需要，也接纳他的抗拒，而不是打着爱的名义去索取。
“他是个受淹没创伤的孩子，他母亲用头撞墙的把戏他早就看够了，这也是他创伤的源头，他需要的不是被爱包裹，而是空间和自由。”
她豁然开朗。
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