请你收起悲伤，爱你所爱！

我有千言万语，然却一言不发。

请你收起悲伤，爱你所爱！

多事之秋，其实我记不清多少细节了，但是直到现在还是可以清清楚楚记得我是多不愿意提及这件事情，因为它让我痛苦难熬。分手其实说大不大说小不小。一个人的伤痛悲哀它能掀起多大的波涛汹涌，最后你依旧一个人收拾一屋子残局。

我很想把故事说的有逻辑有思路，可是原谅我，我还没有办法把全心投入一切的感情在单方面被告知结束的时候，还思路清晰理性分析的叙述。我知道我写的所有可能都是自怨自艾，这也是为什么我早该把故事写出来却一直迟迟不开始的原因，没有办法释怀就没办法理清思路重新开始，哪怕是去叙述也变成了带着感情的抱怨。可是我还是决定该动笔记录了，因为这段经历我要在还有感触的时候记下来，对得起爱过的自己。

16年到17年，经历春夏秋冬，认识之初，我们都为了毕业做准备，他大我一岁，毕业季忙着答辩，我为即将步入毕业季做准备，找了实习，为了他奔赴一座城市，只因为他一句话，"我在上海等你给我煮泡面"我至今也不知道为什么那时候的我在一听到这句话立刻泪流满面，只是那一瞬间我好像看到了两个人在一起所做的事情的无限可能，只能用温暖形容。为了去那个城市，为了和他在一起，我选择了和自己专业违背的职位，并不知道喜不喜欢，只知道这样我们就可以一起上下班，一起吃饭，在一起，天长地短，而不是隔着手机屏幕，你一句我一句的互诉衷肠。

我不知道这段感情是从什么时候开始出现裂痕的，只知道当我们都发现的时候，曾经信誓旦旦的永恒不再永恒，我爱你变成我恨你。

他搬离这座房子的那一天，我们还在吵架，我收拾行李打算辞职逃离曾经我为了他心心念念去往的城市，其实我知道我只是张牙舞爪的虚张声势，告诉他我要离开你该挽回。可是，没换来留下却换来分手，我丢下行李拽着他的衣角我说我不要分手，我知道你还爱我，我们就一定要在一起。他妥协了，但是还是搬离了这座房子，我们心照不宣，有些爱情，其实残存不多，做不到绝对理智，就这么消磨那仅存的耐心和感情。

我们一直在拖时间，拖耐心，都在等待对方说分手，好像这样就可以减免一点对这段感情的愧疚。真正的分开是在情人节凌晨十二点，过了这一天不再是情人。从他搬走那天，即便我们多不愿承认，但是也不得不承认，我们真的没办法再一起走下去了，即便不放手，最终也会形同陌路。

我还残存希望，我还愿意相信他是爱我的，千疮百孔我也拨通他的电话告诉他没有他我会死，我会多难熬，我舍弃所有自尊骄傲，卑微到尘埃，曾经对着他那个颐指气使的我不见了，曾经那个以为永远不会失去他的我不见了。此时的我只知道，他要走我要留，我已经丧失了所有理智，我觉得没有他我的整个世界就崩塌了，所以我拼命挽回。谢谢他一句不爱了，让我真的不存在任何希望，他说他不爱我了，从分开才发现，没有我他过得无比轻松，没有我他晚上可以睡好觉，他的生活可以规律，他可以做他一切想做的事情，他不用再承受那些莫须有的负担。谢谢他的一盆冷水，让我清醒，让我知道我是谁。

那一个晚上，挂了电话，我哭了十分钟，仅仅十分钟，擦干眼泪，吃了感冒药，闭上眼睛，那一晚，梦中无他。

之后的一段时间，我除了运动，工作，看书，偶尔擦擦干净的眼角，生活没有什么痛不欲生也并非五颜六色。一瞬间，我重新定位自己的方向，移情于别处，曾经感情我注入了所有精力经营荒废了爱好梦想。我曾想过，他为主我为辅，等他娶我，好好经营从恋爱到婚姻这个过程，他不知道的是，这份感情我倾入了所有，因为我不曾说不曾表达，一直骄傲的昂起头爱，我不想他知道，我麻醉自己，这样一来好像这段感情里面我就是占了主导位置，他爱我比我爱他多。直到现在我才知道，我的爱情不允许我骄傲，我的心不允许我骄傲，我爱他已经胜过爱我自己，所以我失败了。

我们都是自私的。刚分开的时候，我天天抱怨，我们走到这一步都是他，至少他作为男人的承诺和担当都丧失了。我每天找人聊天，说的都是他的不是，我有多爱他就有多恨他，恨到骨子里，我曾想毁了自己来报复他。直到有人告诉我，我好似变了个人，心态变了，不再敢爱敢恨，她所指的敢爱敢恨是能勇敢开始，即便失败也洒脱面对。现在的我拿得起放不下，这样我永远没办法开始新生活。

其实我一直在让自己解脱，哪怕是现在在码这些字的时候，我也在重新审视这段感情重新审视自己。尽量站在理性旁观者的角度去分析，曾经的我呐喊抗议，我的爱情必须矫揉造作，这样不离开的人才是爱我的，爱情里我虽然爱但也倾入了太多自我，不曾理解他不曾体谅他，我知道他曾爱我，真的很爱过我，我该难过的不是他不爱，而是所有好东西只有在你失去了，你才知道曾经美好。

成熟懂事看似悲哀，谁不愿意锋芒毕露却仍然被爱。但是这个社会并不允许，成熟懂事的人永远拥有得到的多，也会更加幸福。是因为你磨不平自己的棱角，备受冷落，才会抱怨和感叹世事现实，磨平之后又感叹不得不。内心强大的人，不论世事怎么变，它都微笑向前，淡然处之。我也突然感受到了凄凉，无能为力。为什么我们越来越不爱说话不爱表达自己的意见，就是因为有想法有主见的人太多，我只愿维护自己内心的那一片平和。

离开他我才发现，我的内心软弱的可怕，并没有想象的那么强大，我不开口说话，是因为我真的不知道该怎么表达了，我想说我知道要看开要坦然，但我也想说凭什么我要那么懂事，我就是失恋了，就是难过，为什么失恋了我还要那么懂事，最后纠结完只能说一句，你们懂得，可是，谁真的懂呢？

很奇怪，我即便难过的要死可是就是哭不出来，我知道自己该大醉一场该消极怠工一段时间该哭的天昏地暗证明我曾经爱过，好像这样，才算对这段感情始终做了个交代。但是莫名其妙，我脑海中浮现无数失恋该有的情景，但是自己就是日复一日很平淡的经营自己的生活，只是没有他。我的爱情在我的内心掀起了狂风暴雨，但只是我一个人的事情，好与坏，都自己收场。

我还是会只口不提，选择用文字收场。我爱过也可能会继续爱，但是不再是悲调做BGM。好好生活，好好爱自己所爱，别忘了爱自己！