与父母两败俱伤的做法
如果你也在为家庭战争而苦恼,那么你一定有这样的经历。
全心全意为父母着想,为了减轻他们的劳动量,自己全力以赴,为他们做了你所能想到的一切。
结果,不仅没有带动父母的积极性,没有感动和认可,却换来无休止的争吵。
父母气你吼你,“你乱扔我东西,你多管闲事,我们的事不用你管!”
亲,你是不是更气更委屈了呢?
如果你们的争吵还在继续,那么当你看到这篇文字的时候,就请暂停一下为父母所做的一切,好好思考我们自身的行为。
面对拒绝和愤怒的父母,我们是否会想到小时候的自己,和如今被我们管教的孩子呢?
所谓的“为你好,为你做”,都包含着责备和命令。
谁看不出来,你在把自己的意愿强加给他们呢?
无论是年迈的父母,还是你认为幼小的孩子,都会本能地做出抵抗反应的。
当今我们更多关注的是如何科学地教育孩子。
当作为子女的我们成熟强大,父母老去的时候,我们是否忽略了,该如何科学地与父母相处呢?
你需要了解自己的父母是什么类型
我们对待父母的方式,一定或多或少习承了父母对待我们的方式。
重新用科学的视角,找到自己和父母所属的类型,你会豁然发现问题,找出让彼此舒适的沟通模式。
① 掌控支配型
这类父母总在有意无意命令孩子,“你要怎么样,你该做什么。。。”
意识里其实更在意自己的重要性,恐惧失去对孩子的掌控权。
孩子提出的想法,如果他们不喜欢,会断然拒绝。
② 道具型
孩子于这类型的父母,更像是道具,来实现自己的梦想。
他们会完全放弃自己,把梦想移植到孩子身上, “都是为了你好,你要是能。。。爸妈该多高兴!”不断用言语暗示孩子追求父母的认同感。
这类父母对人生缺憾非常胆怯,不会主动尝试新鲜事物。
对孩子提出的想法,不赞成也不反对,总之就以维持现状来应对你。
③ 子离型
这类父母能够明确地把自己的人生和子女的人生分开对待。
尊重孩子的选择,也关注自己的追求。
随着孩子长成,意识到自身年龄的增长,他们更在意的是,“我要如何度过一生,我要做些什么。”
有正确的生死观,自己会打点好人生最后的阶段。
对于孩子提出的想法,会接受也会拒绝,但绝对基于自己的判断。
作为子女也需要了解自己的类型
④ 附属型
这类子女就是掌控型父母一手创造出来的,是被念叨“要听大人话”的结果!
他们从小无法自由表达自己,所有欲望被拒绝,所有任性被打压,只能按照父母吩咐行事,以至于长大已经不会自由表达了。
他们的意识里,时刻恐惧被父母否定,渴望着父母尊重自己、认可自己。
当父母年老力衰时,这类子女长久压抑的自尊,会化作愤怒迸发出来,对父母除了指示就是命令,很多地方完全复制了父母的暴力以及沟通模式。
⑤ 顺从型
这类子女是从小被称赞“你真是乖孩子”的结果。
一直在父母铺好的道路上前行,意识上也许会反抗,但并不能付诸行动。
一旦少了父母的夸奖,反而找不到自己的位置,内心会充满不安。
在他们成年后,会和父母一样,把“为你好”挂在嘴边,反过来过度干涉父母的生活。
⑥ 亲离型
他们拥有的是子离型的父母,从小被教导“自己的事自己做主”。
看上去分离型的亲子之间,保持着冷漠的距离,但独立是亲子关系的基础,给到彼此“对自己的人生负责”的机会。
这类子女成年后,对父母的想法会全力支持,一切实践过程由父母主导,自己只做辅佐者。
而对于自己给父母的建议,即使父母不打算改变,也能心存包容,找到与父母相处的合适距离,保证彼此拥有各自的空间,来实现属于自己的人生。
了解父母和自己类型后的反思
现在你该了解,如果父母不属于子离型,我们很难在成年之后,呈现让彼此舒适的亲离状态。
与父母的争吵,特别是在家庭断舍离这件事上的战争,正是彼此“越界”的结果。
要如何加速亲离,与父母保持一个舒服的距离感呢?
从自身断舍离开始,培养自己的俯瞰力,以及内在的自我驱动力。
意识到父母是什么类型的人,自己一直想为父母做什么样的事。
能把父母看做独立的个体,各自承担自己的责任。
思考如何与这类型的父母交流,时刻提醒自己,“父母有他们自己的立场。”
从前的父母和现在我们,相对于从前的我们和现在父母来说,都是身体和心理的强者。
强者在动用权利的时候,就会比较随意,会不自觉的认为可以支配弱者。
但家人之间,适当的距离和界限是必要的,却永远不需要动用权利。
多一份对彼此的包容和理解,才是家最需要的温度。
任何问题和感受,
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我是小抹,我们,一起悦读,一起蜕变!
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