蛤蟆先生去看心理医生2

第二种是审判型父母，审判型父母像法官一样控诉别人，给他们定罪，然后顺理成章地惩罚他们。还有一种非常特殊的“审判型父母状态”，他们审判的对象不是别人，正是自己，这类人永远在责怪自己，认为自己一无是处。有人说：我要是犯了错，也需要反思自己呀，这难道也是错的吗？

要注意，审判和反思有区别，反思的目的是为了让我们下次做得更好，从过去的经历中总结经验和教训；但审判是一昧地给自己套上枷锁，告诉自己“我什么都做不好”。听到这里，你是不是已经开始“对号入座”，并且迫切想要摆脱“儿童自我状态”和“父母自我状态”？

其实在心理学上，父母自我状态和儿童自我状态都没有错，他们对我们的生存都有重要作用。

比如儿童自我状态其实是源于自我防御机制，保护我们在小婴儿时期不受到外界的伤害；而父母状态帮助我们形成了自己的价值观和是非判断能力。

所以，如果你偶尔会进入这两种状态下，并不需要惊慌，这是非常正常的反应。

但如果一个人长期被困在父母或儿童状态中，不断审判自己，甚至影响到了日常生活，那么就需要学习如何从这两种状态下走出来。

此时，我们需要进入“成人状态”。在成人状态下，我们能有计划地做决定，并且能理性且合理地寻找最佳解决方案，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被父母的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。而且，只有在“成人状态”中，我们才能学到关于自我的新知识，从而更好地了解自己，这是其他两个状态做不到的事。

这一点很好理解，当一个人被陈旧的观念所困，任何新知识和新理念都会被他反驳回去。那么，如何才能进入“成人状态”呢？分为3个步骤：

第一步是要对自己的行为和情绪负责，这也是进入“成人状态”的前提。

当我们遇到不顺心的事时，经常会去责备他人，“都怪领导让我加班，导致我没有自己的时间。”“我现在这么自卑，都是因为父母经常骂我。”

这样做只能让当下的我们好受一些，但问题的症结并没有根除。其实，任何情绪都是我们自主选择的结果，包括抑郁、悲伤和愤怒这类负面情绪。换句话说，使我们主动让自己“抑郁”“悲伤”的。

这听起来似乎不可理喻，但请冷静下来想想，别人无法进入我们的大脑，强迫我们改变情绪。

这种“选择”更像大脑的条件反射，比如一旦有人责备蛤蟆先生，他的大脑就自动做出反应，选择用“顺从”的行为来应对他人的愤怒。只有当我们能为自己的行为负责后，才有机会改变，因为“选择”是可以人为干预和控制的，如果只会把责任推到他人身上，我们永远长不大，第二步是：当我们下定决心改变后，就要付诸于行动。

可以先问自己三个小问题：第一，你能停止自我批判吗？第二，你能对自己好一些吗？第三也是最重要的一个，你能开始爱自己吗？

当面对他人和自我的批判时，及时停止脑内那些悲观的想法，做一次深呼吸，告诉自己“现在我在自我批判，请停下来”；

当心情突然变糟糕，内心充斥着空虚感时，不妨找一件会让你感到快乐的小事，然后立刻享受它。当我们回答了这3个问题后，改变正在发生。

此时就可以进行第三个步骤，学会原谅你的父母。我们已经了解了，儿童状态和父母状态都受到父母的影响，没有哪个父母是完美的，也许在成长过程中，他们无意伤害过你，但此时请学会原谅他们。

你可以找一个机会全面回顾自己的人生。

比如办一场“人生故事会”，在这个过程中你会想起很多难堪的回忆，比如父母的冷暴力。

但不要着急谴责任何人，此时你可以试着做一个旁观者，客观地思考事件之间的联系，并反思自己的所作所为，从中学习领悟。

“成人状态”下的人都会活得真实，所谓真实，就是真诚地回应当下的需求。

这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。

03用人生坐标构建“自证预言”

当我们开始尝试进入成人状态时，就要学会和情绪做联结，从情绪中学习，锻炼情感智力，也就是常说的“情商”。

情商高的人可以掌控自己的情感世界，会管理情绪，能从悲伤和不幸中争做起来。

最重要的是，他们能控制冲动，也懂得延迟满足，就能避免轻率的决定和不妥的行为。

那么，要如何锻炼情感智力，成为高情商的人呢？

在回答这个问题之前，我们先来学习一个重要的心理学概念：“人生坐标”。

在我们4、5岁时，我们会试图回答两个问题，第一个问题是“我是怎么看自己的，我好吗？”，第二个问题是“我是怎么看别人的？他们好吗？”

这两个问题可以用”好”与“不好”来回答，排列组合后，就产生了以下4个答案：1.我好，你也好；2.我好，你不好；3.我不好，你好；4.我不好，你也不好。

这4个答案构成了一个坐标图，即“人生坐标”。

一切的观点就在于‘人生坐标’，一旦我们在在童年决定用哪种观点和态度，在随后的人生里我们会一直坚持自己的选择。

举个例子，上学的时候你一直坚持自己不是读书的料，那即使有时间也不会用来温习，因为你认为读了也不会懂，结果考试一塌糊涂，然后你对自己说:“果然我不是一个读书的材料！”

公司新来了一个小组长，见面前你就听别人说：“我觉得这个人特别不好相处。”

于是你戴上了审视挑剔的眼光看到他，看到的自然都是缺点，然后你告诉自己“这人确实不好相处”。

简单来说，就是你怎么想，你就会怎么做。在行为确认效应中，这种情况被称为“自证预言”。

通过人生坐标，我们可以选择去证实某些自证预言。

在“我不好，你好”这个坐标系中，人们认为自己很差劲，别人都比他好，所以他们会觉得自己是生活的受害者，经常产生“我真不幸”的想法。

比如有些人会把自己的不幸怪在房子风水上，更有甚者会会竭尽所能选择记住那些悲伤和不快乐的事件，而忽略美好的事情，然后告诉自己“生活对我真的不公平”。

而在“我好，你不好”这个坐标中的人总会想方设法证明自己过得比别人好，所以他们经常对他人评头论足，占据权威的制高点。

很多公司领导会有这种想法，因此他们把员工当成顽劣的孩子来处罚，像父母教育孩子一样教育员工。

这类人往往处于“挑剔型父母状态”，动不动就指责别人，随时发脾气，还想用不可能达到的标准来评判别人。

只有处在“我好，你也好”这个人生坐标系中的人，才能和他人和睦相处，与自己和解。

但想要进入这个坐标系，并不是简单给自己贴一个标签就行，这个坐标并非静止的状态，而是一个动态的过程。

有些人可能在一次经历中达到了这个状态，但没有继续维护，因此又回到了其他坐标中，只有依靠行为和态度坚持下去，发自内心地相信自己和他人，才能始终保持在这个状态下。

这类人才是真正的高情商人群，他们不仅用头脑去思考，也用情感去体验，能够充分理解自我，经常发现自己的闪光点，同时也能接纳别人，与他人有效联结，协同合作。

可以说，情商高的人能在自我成长和完善的路上走得更远。

那么，有什么方法可以让我们成为高情商的人吗？

书中蛤蟆先生用了一个方法可供我们借鉴：他把人生当做一次舞台表演，并且为自己定制专属的“人生剧本”。

过去，蛤蟆先生常常认为自己的人生是被设定好的，必然会走向某个结局，此时她正处在“我不好，你好”的坐标系中，一直过得很不开心。

现在他无需跟着预先设定的剧本走，可以即兴发挥，每一个全新的时刻都是一次独一无二的机会和挑战。

蛤蟆认定，所谓活得真实，就是真诚地回应当下的需求。

这能打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。

要知道，在这个世界上能帮助你的，只有你自己。

好了，这本《蛤蟆先生去看心理医生》就为你解读到这里。我将为你总结一下今天的精华内容：

首先，我们了解了如何用“情绪温度计”来觉察自己的情绪。

如果我们发现自己的情绪出了问题，不要害怕逃避，而是应该积极寻求专业人士的帮助。

当然，在接受心理咨询前，需要摆脱“治病”心态，把每次心理咨询当成一次合作，因为只有你自己可以让自己变得更好。其次，我们学习了三种“自我状态”，分别是儿童自我状态、父母自我状态和成人自我状态。只有在“成人状态”中，我们才能学到关于自我的新知识，从而更好地了解自己。

所以我们可以尝试进入“成人状态”，而不被童年时期的情感所困。

最后，想要成为一个高情商的人，那就需要了解“人生坐标”和“自证预言”的关系。

简单来说，我们选择用什么样的价值观和态度去应对他人与世界，最终就会达成对应的结果。

其中，在“我好，你也好”这个坐标系下，我们可以与情绪产生联结，充分理解自我，并始终保持开放包容的心态与他人合作，这也是情商高的最佳体现。

当我们被抑郁或空虚感笼罩时，很多人会选择抱怨社会、抱怨父母。

但本书指出，解决问题的钥匙在你自己手中，所以不妨把精力更多放在如何更好地认知自己身上，向内寻求和解之道。请记住，这个世界上能改变你的，只有你自己。