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晚上在知乎上看到Ipad的测评，扫到一个评论说自己的Ipad mini2用了4年也还是挺好的。
突然就想到我以前也有个mini2，刚上大学时候一个长辈送的，可惜没用多久就在跨年夜丢在了外滩。
每每想起这个还没被我捂热乎的失物，就让我心痛到无法呼吸，即便一开始我就对这件礼物充满了拒绝。
长辈送的时候，说是给我顺利通过高考的奖励。
而明白自己的高考成绩有多么惨不忍睹的我，实在是感到受之有愧，心里发虚地接受了馈赠，却怎么也喜欢不起来。
或者说，我觉得一败涂地的自己配不上这份嘉许。
我总是迷信，不喜欢或是不想要的东西很容易就莫名其妙地不见了，不管灵不灵，我还是在心里默默记上了一笔。
我为了避免不痛快的情绪，对于这件贵重的失物也渐渐想的少了，偶尔提及的时候，心里也只剩下对金钱损失的惋惜。
直到有一天，我才豁然明了在这些年刻意的逃避中，我忽视和遗忘了的是怎样一份贵重的心意。
实际上这是高考那年，我收到的唯一一份礼物，在我觉得自己的人生第一次跌落谷底的时候，在我的身边充斥着唉声叹气的时候，在我拒绝任何不知是真心实意还是幸灾乐祸的探询的时候。
有人没有多问也没有多言，买好了礼物给我，告诉我熬过高考已经很厉害了，希望我能高高兴兴地去上大学，以后一切都会更好的。
我太晚才体悟到这份体贴的心意，又许是还没能喜滋滋地捧着Ipad偷乐就已经丢失，总归是与那一年的光阴擦肩而过，怀揣着沮丧、懊恼和对自我的否定，把本该张扬、笑闹和如释重负的好时光浪费得彻底。
从前人们常说，忠言逆耳利于行，能直言批评你的人才是为你好的人。
道理没有错，但大家的行动力也未免超强了一些，太多人翻着白眼戳着你的脊梁骨字字珠玑，毒舌又犀利地让人明白一盆冷水比一缕春风更要入木三分，一针见血地扎进人的痛点里，仿佛下一秒就能胜任某人的爸爸。
邹忌之所以被写进课本给当年怯生生的我们学习，是因为那时候只有他这样一个敢于谏言的勇士，而我们还不到具备这样的勇气的年纪。
而如今，当我们长成超出教学范围的模样，有了很多的想法也能够算得上无所畏惧，迎面却有气势汹汹的邹忌接踵而至，大概等不及载入史册就会被齐王命人拖去菜市口杀掉。
无论是讽还是谏，都已经成为不稀罕的大多数，甚至是别有用心的曲意逢迎，寒风冷雨里我更想在市井中寻一簇炉火取暖。
对于赞美褒奖一类的话，人们都习惯性地自谦和婉拒，生怕骄傲自满这种陌生又让人舒爽的情绪占据大脑，乐得飘起来。
但人终究是虚伪的是虚荣的，摇头摆手说不要不要，入了耳也忍不住承认挺好挺好。
其实比起旁人，自己更懂得自身的短板，所谓的批评冷言之类的话，不过是把那层自欺欺人的让人想要忽略的遮羞布掀开。
那个瞬间，赤条条地暴露在阳光下，真让人觉得灼热又难堪。
身上痛着还是痒着，其实我明白的，我之所以沉默着没有哭喊，是因为我在等待一块纱布、一个怀抱或是一颗糖，同我说，你有可以哭可以撒娇的资格，你还有完完全全能够愈合的可能。
元旦去札幌的时候，在朋友从前的一个老师家借宿。
教授的副业是个作家，说起话来滔滔不绝，像是要抓住这次见面的机会，让我们必须收获到人生的哲理回去才不虚此行。
其实很多话我们都不太听得明白，只是酒足饭饱地围坐在桌边装作认真听讲的模样，我记得他看着明显心不在焉的我们，认真说道：
“你们都是钻石啊。”
我们每个人都是会发光的本身，只是有的人切割面多所以熠熠生辉，而有的人还没有被精心打磨所以黯淡无光。
可是我们往往只被告知当下的自己是没有光的存在，而缺少拂去面上尘埃的温柔的手。
有时候，我们明白喝咖啡才能抖擞精神，却还是幼稚地奢望得到一颗糖。
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