文╱智宸
为什么那么努力，却依旧没有成功？
从小，我就是个很自律很保守的女孩，从不迟交作业、从不旷课、即使生病了也总是硬撑着去上课，生怕落下哪一节课的重要知识点，可学习成绩却总是平平；
每当看到身边早恋的那一双双一对对，我就会不自觉的露出了帝王式冷傲的笑容，中心暗想着：小小年纪懂得什么是感情、什么是爱吗？不过就是看到男的长得帅女的长的靓就犯了个花痴和草痴，还以为是这就是爱，又或者受到某些肥皂剧的影响就想找那么个人爱个死去活来，费时费力不说，还耽误了自己的学习和前途，朕才不稀罕呢～
可如果很不幸的，我偶然间真的对某个男生来电了，很抱歉仍旧要让你失望了，我并不会如同电视剧情节那般大胆的向他表露心意，而是继续装作若无其事，该干嘛干嘛。
原本我以为这样的生活会一直持续下去……
为什么那么努力，却依旧没有成功？
直到那天……
中考成绩出来了，我只考到了当地的一所三流高中，刚知道成绩的那一刻，我几乎控制不住的想哭出来，却又不敢在父母面前流露出半点悲伤，不敢告诉他们我的心里是多么难受。
我早已经习惯了在父母面前把自己的真实感受隐藏起来，习惯了自己默默的舔舐伤口。
但当时的我是真的需要一个人来安抚，于是我打了一个又一个朋友的电话，可几乎所有的对话都是：
“智宸，你考到哪了？你这个大学霸应该考得不错吧，金中还是一中啊？”
“我考砸了，我只考到了╳╳╳”
“不可能吧，你是不是逗我玩呢。”
“没骗你，这次真考砸了。你呢？考上哪所高校啦？”
“我啊，人品大爆发，超常发挥了，考上了市一中。”
“恭喜你啦！我还有事就先挂了。”
颤抖着放下电话后，我跑进厕所里偷偷地哭泣，却不敢哭出声来。
我没有再打下去，害怕听到的都是其它人考得比我好，怕继续打下去只会受到更多的伤害、更大的打击。
那几天，我尤其害怕听到有人在谈论中考成绩以及哪哪个高中很不错之类的话题。就连那些个安慰的话语在我看来都是对我无能的讽刺，所有人都是在看我的笑话。
在此之前，我从没怀疑过自己的生活方式有问题，可那几天，我不断的问自己：智宸，你那么多年来天天都在努力，可最后出来的成绩却连平时天天在玩乐中度过的同学都比不上，你到底都在努力什么？你的努力真的有用吗？
为什么那么努力，却依旧没有成功？
我开始思考自己努力的理由，寻找努力的动力。
后来，我找到了一个不像原因的原因，那就是我想找到“自己”。从小，我都是活在外界带给我的认知当中，把大众化的要求强加自己的身上，把那些要求作为自己的目标，正因如此，我渐渐的丧失了自我。
而今，我已身处谷底，再无耀眼的光芒跟随，而我一直以来所以为的束缚却也随之减少了不少，接下来我要进入的那所高中或许并不是我曾经所向往的，但它可以作为我的一个新起点。
人最怕的不是困难挫折，而是在困难挫折面前顾影自怜。你要有一颗能抵御世事艰难的雄心，而不是过分柔软只会心疼自己。
高中三年，我仍旧如同以前那般努力，努力学习，努力交往，还有一项——努力的玩。虽然努力过后仍旧不知道自己究竟要什么，又能要什么。
只是……
努力，既是为了寻找自我，又是在成为自我。努力，是不想将来想清自己要什么的时候什么都要不起。
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