先找自己再找爱

工作之后不知什么原因，身体开始出现各种问题。一个人生活的劣势在身体抱恙的时候才开始真正显现，比如现在的我，辗转反复忍受着失眠和痛经的双重折磨，我能用手机测量出床到桌子0.44米的距离，却还是挣扎爬过这0.44米才能完成倒水这个动作的时候，之前所有的自尊心，骄傲和成就瞬间崩溃，突然就化身玻璃体质，想象着如果这时候有个肩膀可以依靠该多好呀。可是一般痛苦过去，又会翻脸否认自己的脆弱，如此反复。我一直在想这种行为的本质是什么？直到最近发生了几件事：

1.十一回家的时候，因为身体原因大病一场，疼痛毫无征兆的出现，当时我痛到跪在商场门口的地上一句话也说不出来，眼看着我妈急得跑去叫出租但是没有车却帮不了她，最后好在遇到一个黑车愿意载我们。路上我妈拉着我已经麻木的手，和司机说我从小都很好，没有让人操心过，现在离家很远工作，但是很努力。我闭上眼睛装作睡觉以免眼泪流出来。在我离开的那天早上，妈妈送我去机场，临过安检的时候她说不敢想象我一个人在外生病会有多苦，妈妈不能一直陪着你，在外万事只能靠自己了。

2.不记得第几个人和我说过如果今年再没有找到男朋友，今后的人生只会开始走下坡路，一旦过了30，人老珠黄之后除了身体/心理有问题的抑或是离异丧偶带孩子的，不会有人再多看你一眼，即使你事业有成，容貌青春，也无法修改年龄这一事实。就好像年龄本身就是一道有形的沟壑，不管用金钱，美貌，成就怎么填也填不平。

3.年初的时候我开始收到一条奇怪的短信，“天气变冷了，注意身体”。起初我没在意，可能发错了吧。后面每逢节日，天气变化都有这么一条短信，有一次我实在忍不住回复说“不好意思，发错了吧？”哪知道对方说没有发错，他知道我是谁。可是不管我怎么问他都不自报家门，我打电话过去，永远无人接听。但是还是有短信发来让我学习看书不要熬夜，天气冷了注意保暖等等。那段时间就像有一个AI机器人在数据端暗恋，我不知道他是如何在浩如烟海的数据库中找到的我。不知道多久后，他再也没有发过短信。

25岁之前我觉得我这辈子应该不会结婚的，并不是因为我信奉什么主义，只是因为我是一个社恐和低自尊者。大学的时候我同学说我平时都是一种高高在上，飘在云端的感觉。工作之后同事说我给人的感觉就是生人勿扰，甚至同一批来的同事还说不敢和我说话。我反思自己之后发现他们眼中的我和真实的我完全不一样，我只是因为害怕和人接触所以保持距离，并不是因为我看不起别人才脱离群体的。而且恰恰相反，为了能够融入到群体里面，我会一直改变自己只是为了迎合大家的需要，可是情况没有好转，我还是那个游离在群体之外的人。

曾经喜欢一个男生很久，初中和他表白，可是当时自己成绩不好，他和我说你还不够好，不能和我在一起，如果你能再好一点，我们就可以在一起了。我当时觉得如果自己如果能够变成他喜欢的样子，我们就可以在一起了。然后我开始留长发，努力读书，不会大声讲话，不骂人，活生生把自己从一个打架挨骂的吊车尾变成安静温柔的学习委员。可是我们最后还是没能在一起，当我完成这一系列改变时，我们高三毕业了。或许是这几年我改变力度过猛，我毕业时去了广州的211，他没有考大学跟着民航当了飞行员。当我站在大学门口，我开始害怕，我没有他做支撑的生活要怎么继续，就好像我现在的皮囊是因为他的一句“不够好”支撑起来的，我的努力目标就是要让他承认我足够好，好到足矣配他。可是他不在了，我要继续现在的状态还是回到过去，如果回到过去又要回到多远，我甚至已经不记得我之前的样子。我骨子里面印满了“不够好”，哪怕之后所有人都说“你很好”的时候，这些印记也再也无法抹去了。哪怕工作之后遇到心仪的人，内心也会不断告诉自己“你不配”，“放弃吧”，直到最后把自己拖垮，也没有说出第三句话，也只敢在朋友圈点赞。

其实我不害怕孤独终老，因为我这样的人能够得到幸福的概率太小了。平时外卖小哥送饭到我门口，保洁大姐帮我洗掉鞋子的污泥，我都会觉得上天对我真的很好，如果下半生有一个人能够陪我终老，这样的幸福太轻易得到我会崩溃的。旁人眼中看到这样的我只会觉得，你就是一个要求很高的人，会要求学历，家境，地位，甚至礼金。其实这些对于我来说都无所谓，我心目中的完美男人是《this is a day》里面的Jack，那份对家庭的忠诚和责任担当才是最让人敬佩的。可能有人能够遇到良人，可能有人终其一生都无法遇到。如果我注定成为后者，我也希望自己可以活得不悔。

在那次耗尽我前半生的暗恋之后，我一直小心把自己包裹在坚强甚至有些冰冷的外壳下，我努力想一个人承担起所有的责任，我想告诉整个世界，我不仅可以过好一个人的日子，还可以把一个人的日子过得比两个人还要好。大四实习的时候，我一个人在广州深圳之间搬家，一个人拖着25公斤的行李箱走楼梯出高铁站，身后的阿姨骂我走得慢，推推搡搡让我快一点，当时我一个人蹲在高铁站口流眼泪。刚工作的时候去福州，到福州已经是晚上倒数第二班车，没有打到出租车不能不和几个拼车，司机看我不认路就随便找个地方把我一个人扔下，当时看着路边的灯，我忍着眼泪在路边找车。之前看到有人说“喜欢一个人需要翻三座山，游五条河，跨布满沼泽的草地，越过荒无人烟的深渊，还要体验过伤感和绝望，而此人无时无刻不在路上。年少的时候却觉得，人生但苦无妨，良人当归即好。但真到一个人熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了。”

2017年度过一段比较黑暗的时间，那段时间我就像一个人置身于黑暗的原野，没有光亮，没有方向，没有自我，我不知道如何进退，或是呆在原地。直到我找到自己努力的方向，我开始寻找自我，我想要知道自己内心深处那个最纯粹的自己到底想要什么，我想要成为一个行动派，我不想再为了别人改变自己，我学会了说“不”，我明白了要先找到自己再找爱。

虽然事情没有完全改变，但是我开始学习爱与被爱，学习专注于自己的目标，学习倾听自己的声音，学着慢慢和自己和解。