2016年，我幻想着自己的大学，肯定很美好。
我想着自己会有一份自己喜欢的兼职，会坚持每天写自己喜欢的故事，分享者自己的快乐或者悲伤；每天都会沉浸在书海里，在文字里，在电影里，在朋友们的欢声笑语里，在专业课里。一切如自己所愿，一切都会在自己的努力中正常运行。
很喜欢这幅图，每个人都是有梦想的啊
那时候的我，不能理解学姐们临近毕业时，所面临找工作的苦恼；那时候的我不理解学姐学姐他们说的“不挂科的大学是不完整的大学”；那时候的我不理解考研和考公务员的“难”。我一直认为，努力就好了啊，自律多简单，每天看书是我的爱好啊，我怎么可能坚持不下来呢？我还想着大学嘛，四年呢，就我高中平时看书的速度，一年看两百本书，四年下来，四舍五入也能有一千本了。。。。。。除了这些，大学四年呢，那谈一场甜甜的恋爱不过分吧？四年呢，大学里的人那么多，我这活泼开朗的性格，肯定会遇到那个“他”的吧，四年啊，再怎么说都会遇到一个的吧。
五月底答辩结束，正式毕业了，我的四级还算是没考过，考研也失败了，计算机没考，就考了个自己喜欢的证券从业资格证，也只有这一个证，挂科挂了三门，其中两门是英语，毕业论文只获得了个“中等”成绩，一直单身至今，没遇上喜欢的，也没有眼神有问题的看上我。
回过头来，四年了，除了积累了一身惰性，几乎一无所有，一无是处。爱上了摄影，却只会拍风景照；爱上了徒步，却没有闲钱再让自己四处出行；爱上了手游，在游戏里倒是很多“朋友”，却也换了一批又一批，游戏里给别人介绍的对象失败了一对又一对；鄙人又菜又爱刚，每天玩到牵制下线时都是含恨离开。整整五个月，我都在做着曾经自己最讨厌的一种人——每天吃、喝、睡、玩游戏、刷抖音。这段时间的自己，连看个综艺都静不下心来，更别说看电影追剧。我还骗自己，玩游戏有益于刺激头脑，防止老年痴呆，还锻炼自己的动手能力和观察能力、反应能力、表达能力等，有益无害，直到自己记忆力衰退，反应迟钝，偶尔头晕眼花时，我终于知道，不能熬夜了，不能玩游戏了，活着它不香吗？
自己走向灭亡（图片来源于网络，侵删）
五月末，我反应过来，我毕业了。我的四年除了认识了一群可爱的舍友，几乎终究是喂了狗。15号还了白条，二十号还了花呗，我终于还是被生活鞭打得体无完肤，人不像人，鬼不像鬼。于是，我终于，开启了我的找工作之旅，选择了门槛最低的电商运营，无专业和经验要求，但是要从客服做起，那也行，有工作就行，后面的一切都可以从长计议。
在选择工作的时候，我完全不知道自己几斤几两，每天都在幻想自己适合很多工作，但是去面试的时候，对方要求拿出作品来，我羞愧得不敢抬头，哪有什么作品，一时的热血罢了。面试的时候也遇到不太专业的面试官，有多不专业呢，面试我，他比我还紧张，面试还没结束，我就知道自己肯定被录取了，这反而让我失去了兴趣。
今天是入职第三天，也是新人培训的第三天，前两天回来累到倒头就睡，昨晚睡了十个小时，终于把魂勾了回来。这几天的内容都是一样，学习电商的经营规则，做客服的专业俗语以及如何解决工作时遇到的问题，还有认识产品，了解掌握产品的使用方法。做一个优秀的客服是真的好难，我开始觉得自己以前调戏客服的行为有多么的不妥。没遇到所谓的初入职场的潜规则，上司是个女生，很好，我觉得自己开始有拼劲了，至少，昨天上午我把游戏卸载了，下载回来至少要一个小时，这么费劲的事情，我应该不会再干了，所以，这算是一个好的开始。
写这篇文章只是为了提醒我自己，人间，值得。即使起点有点低，但至少，你也开始了，不是吗？抛开疫情不说，就算是响应国家号召，过年期间不乱跑待在家里，但是待在家玩游戏睡觉耍手机，真的就是我的错，我可以用这些时间学很多自己之前打算学的课程，可以看书架上未开封的书，可以看自己备忘录里备注的要看的电影，可以做的事情好多，恰恰我做了自己之前最不想做的事。没事没事，结束了，都结束了，现在开始，答应我，做一个自己喜欢的人好嘛？
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