最近又开始丧了，有很多东西想要去找人诉说，却又不知道从哪里开始。
每次在讲述自己的烦恼时都觉得那个时候的我很矫情，写了好多东西，却删来删去，不知道自己到底想要写什么。
对人情世故的每一分通透，都是由每一份的失望换来的。
慢慢地，不再喜欢和很多人在一起聚会、玩耍，甚至每周一聚的小聚会都成了奢侈品，两个人在一起都是一种负担。
慢慢地，不再想要去在乎别人的看法，不再想要去主动交际，一个人，也蛮好的，至少，我的世界中心是我自己
而我，不会伤害我自己。
身边的人都问我最近的我怎么了，以前的那个阳光的我不见了，即使外表还是那个积极活泼的我，可是，却不再是我了。
我现在的状态是什么样的呢，我自己都不知道。
一下子对所有的生活状态都失去了热情，好像对什么事情都无所期待，感觉很累，可是我又不知道我哪里累，即使一个人躺在床上在昏暗的宿舍里刷着手机也觉得很累。
在很多无数瞬间，感觉自己好像掉进了深渊，无处挣扎，抓不住身边的东西，唯一能感受到的就是自己在不断下降。
突然的难过，就会只想一个人呆在一个小小的空间里，不想社交，不想沟通，就只想自己呆着，就好像摔了个伤口，不用上药，就等它自己愈合。
能逗我笑的东西越来越多，可是能真正能让我自己笑出来的瞬间却少之又少。
我也不想和任何人说话，只想一个人安安静静的待着，甚至听到别人在自己身边吵闹都觉得很烦躁，很想要大声地让他们闭嘴，但是却被身体里的那个理性的我打败，压制住心中的那股怒火，然后憋到内伤。
我不知道从什么时候开始，从一个害怕孤独的人变成了顺应孤独的人，最后变成了那个喜欢上孤独的那个人。
我总是到点的时候，就告诉别人我要睡了，发了晚安之后，就代表我自己不再营业了，然后返回到手机桌面，浏览着手机里的APP，翻过来翻过去，有时候甚至觉得这样的生活好美好。
以前的我，想要去疯狂和所有的人成为朋友，聊天聊不停，现在的我，却害怕会养成习惯、怕那个人会成为我的依赖，成为那个可以伤害到我的那个我在乎的人。
所以我小心翼翼的控制自己，怕自己再把自己的真心掏出去，最后换来被自己递过去的刀子捅得满都是伤口的心。
我偷偷的百度过，从有所期待，到试图融入，再到沉默尴尬，最后有点失落，这就是标准的社恐必备步骤。
社恐，我从来没有想过这个词语会出现在我的身上，其实，社恐也可以叫做怂。
我总是不敢去做，做一件事情之前先考虑别人对我的看法，把别人看的比自己还重（真是个傻憨憨）。
小时候的时候，怕黑，妈妈总是对我说“怕什么怕，这个世界上没有鬼，都是心理作用”，分手了朋友总是安慰“下一个更好，不要吊死在同一棵树上”。和朋友闹了矛盾，又有人告诉我“做好你自己的事情就行，考虑那么多干什么”。
所以从小被灌输这些想法的我一遇到问题就积极自我暗示，有什么难的，你可以做到，有什么可哭的，你想那么多是太闲了，忙起来就不会想这些问题了。
其实，这种看似是在控制我自己的情绪的积极暗示其实也只不过是逃避问题（只要我跑的快，烦恼就追不上我）。
我们在黑暗中一听到陌生的声音就开始联想一些不好的事情。
一看到自己的专业就业信息就开始考虑自己未来的发展。
一看到漂亮的女生就开始考虑未来的发展，这些都是自己内心的想法。
的确，想很多不好，但是，自寻烦恼，真的是我们的生存本能。
我不想要去社交的原因很简单，就是因为自己的失落感，因为和我所期待的不一样，所以我不再去接受。
很多人说我乐观，的确，在我自我介绍或者填写我自己的特点时我也经常说乐观这个词，但是，乐观不是遇见好笑的事情笑，乐观是在你遇见了不好的事情的时候还可以笑着去解决。
正是因为过于依赖自己的想法，才会导致我们一直沉溺于负面情绪内，让自己本来富有色彩的世界逐渐黑白化。
所以才有那一句话：有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，我也发现自己咬着牙走了很长的路。
其实每个人都有着不一样的一面，你内心的想法让你觉得你是这样的人，可是从另一个角度看，其实这不是真正的你，而是你内心深处所希望你成为的你。
接纳自己内心所有不好的情绪，不是屈服，不是忍受，而是接纳，接受所有不一样的自己。
以前的自己特别喜欢听别人讲故事，听老人们讲以前发生的事情，听陌生人讲自己的烦恼，听朋友们分享自己最近的生活，就像是自己在读关于别人生活的一本书，我甚至还可以指定章节去阅读。
刚刚意识到最近出现在我文章里最多的词就是“以前”，不断和之前进行对比，不断进行消极暗示，慢慢不知道我自己想要什么了，而是不断向前面看。
可能，等到什么时候我自己不再被自己内心的另一个自己所烦恼时，那个时候的我就知道怎么去选择了吧。
晚安，好梦。
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