每当说起“父亲”二字，首先映入我脑海中的便是朱自清的一篇散文《背影》当中对父亲的背影的那段描述。我记忆犹新：
他用两手攀着上面，两脚再往上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。
这样一个身影很容易就能映入我们的脑海，而每每我看到此处时，都能让我泪眼蹒跚。
我的父亲是一个土生土长的乡下人。听爸爸说他小学四年级都没有上完便早早的辍学了。之后在家帮助爷爷奶奶干农活。
爸爸兄弟四人，我爸排行老三。两个大伯比爸爸年龄大的多一些，早早的离开了家去外面打拼。还有一个小叔，爷爷奶奶似乎把所有的爱都给了小叔。总之爸爸从来是为他们干活最多的那个，也是最不受关注的那个。
爸爸就是这样长大的，不受关注而又非常自尊的长大了。我有时候会觉得我身上有任何一点吃苦耐劳的品质或者说乐于助人、不记仇的性子都是得益于爸爸的言传身教。
爸爸小时候被别人欺负，别人让爸爸跪在地里，到中午奶奶都不去找他回家吃饭。成家立业后，有了我们，我们去奶奶家吃个馒头都要像捉迷藏一样怕被发现。
我不能感同身受爸爸。
当一年之内，爷爷奶奶分别去世，爸爸哭的不能自己，那是我第一次看见爸爸哭。人们都说女儿是母亲的小棉袄，可我的潜意识里，总觉得我对爸爸有种说不上来的情愫，似乎，女儿上辈子是父亲的情人，这句话也是有迹可循的。
我害怕爸爸难过，害怕爸爸流眼泪，爷爷奶奶分别在2018年的年头和年尾去世，那时家族里的人都在家。我几乎一直牵着爸爸的手，爸爸哭我哭的更厉害，爸爸不哭我还是止不住的在流泪。
我是在因为爷爷奶奶的离开而感到难过吗?印象中几乎没有管过我们，爸爸妈妈偶尔一次都不在家，让我们去爷爷奶奶吃饭，她却不给我们做饭。不是因为她们的离世难过吗？仔细想来，我这辈子都没有爷爷奶奶了。
其实让我难过的是爸爸，爸爸这辈子没有爸爸和妈妈了，爸爸成为了孤儿，他唯一的依靠变成了他的儿女，变成了我们。到现在每每我想起这些时，便会更加努力一点，努力将来有一天换我来给他肩膀依靠。
爸爸是一个典型的老实憨厚的农民工形象。思想略有点封建，管教我们也严格的吓人。大概爸爸吃过没有上学的苦，所以他想把看世界的机会给我，让我去好好努力，代他去完成自己曾经的梦想。可年少时哪懂世事。
我上高一那年15岁，不想上学了。原因很多，成绩不太理想，早恋谈的男朋友退学了。我毅然决然的把行李都未经爸爸同意私自带回了家。爸爸知道后气的打了我一耳光，爸爸没有打过我，即使小时候犯再大的错误，爸爸只是说教说教，他舍不得动手。
那一次我似乎真真切切的感受到了爸爸的恨铁不成钢，家里三个孩子，上个好大学的希望都寄托在我的身上了，可我偏偏让他失望。
像是被那一耳光打醒了似的，我拖着行李又独自去学校，我发誓一定好好念书。不让他失望。后来结果虽然不尽人意，但是过程我努力了，高三的时光我没有浪费，努力的方法不对也好，走得太慢也罢，总之我在按照正确的轨道前进。
因为这一段时间疫情的原因，好久都没有和爸爸朝夕相处这么长时间。他现在说的最多的话是，你们长大了，我也上年龄了，打不动啦，凡事要靠自己了，无论做什么事情，心里要有一把尺子，时刻衡量着有个度。你们应该能分辨的清是非，去做你认为对的事情就好。
有时候很难把这些话和眼前这个读书甚少的小老头联系起来，但是就是这样一个人，在我自己在外感觉孤独备至的时候，给我温暖和依靠。
永远爱您，我的爸爸。
（1353字）
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