吐刺儿

作者: 独赴 | 来源:发表于2023-02-24 09:23 被阅读0次

我超级不开心你怎么会懂。你过你的人生,凭啥来说我。

这种感受是一直而来的鱼梗。

不要官方,也不是合身的亲爱,而是用力一起错。说我错了,就是完蛋了,我厌倦这样的人。你也不是哪哪都好,我那么说骗人了吗,不是,我是肯定我自己的感情。

这种东西本来是高维度的,现在的人有意思,有一点要说的东西和想法就叫,你情绪太多了,不稳定,我真的生气。我以前就想休息久了会出好作品,我从15岁每天写,写到快20,后来几次不想写了。

就是觉得无聊,如果就直接想着钱,那就啥灵感都关闭。

把事情都给美化的题材我也是够了,为了一个主题付出很多做作业我也知道,我为啥不直接表现我知道的我理解的。

我创作的时候没有半点分裂,一堆垃圾过来评说,问过我的感受吗。我真的是生气,我什么也不想要,自愈就是不提了。

死了与人何干,做什么干你屁事。

我最大的错不就是觉得有人无条件说,你错我们就一起错。我没有啥,我就是觉得有。你别说理性头脑,我不分裂创造的东西就是分裂出无数条,它有自己的逻辑和时间。

如果当时反驳就觉得傻X,恶心,我感觉时时刻刻的恶心。

我不接受半好半坏的情况,别跟我说承受它就是人该做的事。我喜欢做怎样的人就是怎样的人,特么特别烦这种没事爹里爹气的。

以为谁啊,特约嘉宾,神秘空降。

我已经是受够了,一般人觉得挺开心的大家说话,我听了就心烦。我要的我等的就是最贴心的那种东西,我没有说就给的东西,我得不到。

你说技能,也不是,我们希望有更好的分值。可是除此以外,我要的是,直接支持。

它才是无限,我要吞没给予的绝对。

每篇文章都是血肉生命,没有经历,也是透过我迸发。想起来就恶心了,恶心了就得吐。吐着吐着就好了。我最近不想读书,我就知道写文本身就是痊愈,这个过程里,偶有一些作品。

我,生活是创作,创作,也是写作。不要教我也不要给我拿捏腔调。

美化也没有用,我讨厌。

我就是喜欢凌空出来的状态,那就是我懵懵懂懂意识到的,未显化状态;全局意识化的人自己搞事不觉得是,激怒有用吗。我不会把它拿出来,我只会自己书写,自己物尽其用。

怼就是浪费。我把它意识化在文字里面,这就是我,同样角度的肯定会懂,我也无所谓。这种事也没必要交流,没什么好说的。最近状态不好那就尽情不好,如果平和就是一忍再忍那不适合我,我就是娇滴滴豌豆公主,我觉得疼就是疼。大家感受的系统不同。会留下是因为爱,而不是努力做到了还说多些海涵。

我不会整这种东西。当初可以,后来现在同样可以。能好就好不好拉倒。把状态憋回去捏住鼻子细声细气,我没那个耐性,做自己就是这种横冲直撞。不流动起来我该怎么写?!

聊不出来,我自己写。这里已经形成我的风团不妨就如此。写这样东西的时候我愉快。不会去回想,也不需要品评。做好自己的事,看不见就别看见。眼睛亮的人多了,也有装成色盲。

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