在看武志红老师的《拥有一个你说了算的人生》，对其中一部分现在印象也深刻“一个孩子要成为英雄，活力须得到伸展，而这一过程中，他势必要背判他的父母。这还不够，他还要完成心理上杀父弑母的历程，成为一个拥有充沛活力的完整之人。人性的和解，不以活力丧失为代价。若想孩子成为完整之人，父母得接受这种背叛。这或是养孩子最难之处。”。每次跟朋友或者比自己小的下辈聊天，当聊到跟父母的分歧时，我总会把这段话发给他们，好似一种鼓励，但是回想自己的经历，其实我对这个的经历比较明显的是我的父亲，我的母亲可能因为她本身就属于家庭妇女，所以没有特别的感觉。
应该是2015年吧，那年我参加了无数次的公务员和事业考试，因为我当时放弃了神话的一个岗位，父母很是不满。我不停考试，希望尽早解决自己的工作问题。我记得当时好像特别冷，我在市上准备考试，那个时候管理不严，我专门的开放式的自习室，我每天泡在大学的图书馆，从早上八点到晚上1十点，基本就是在学习，沉浸在学习中。我记得国考是12月28日左右，就在考试的前两天的下午，我在下午吃饭时间接到我老公（当时还是对象）的电话，因为在学习，我手机只在固定时间开机，所以电话打到他那里去了，说我爸在工地跟人打架，去了派出所。我赶紧给我爸打电话，电话里我爸说着自己被人打了，对方说什么是本地某个领导的亲戚，去派出所派出所里的人都说好话，做完笔录，我爸就住在医院了，对方也住了医院。我就跟我老公一起回去，因为事情不在我们县区，我们是外县的，见到我爸的时候，他头上缠着绷带，眼部淤青，为了防止后面可能打官司，我让我姐拍照，可是从始至终她都没有拍照。去医院了解了情况，其实很难单纯的去说谁对谁错，但是我爸脾气不好我们是知道的。在医院待到9点多，因为第二天要准备考试，第二天我就回市上了。
再后来我爸转院回了我们县上，派出所一直不给我们出具司法鉴定书，也没法做验伤。后来来来回回，我跟我老公，我爸还有我姐去异地派出所跑了很多次，我老公客客气气准备烟他们还态度好些，我们要是稍微说话不好，他们就是推，不立案不处理找不到人就是拖，那是我第一次觉得电视里演的警察都是骗人的，处理程序和结果多少是美化了我们的人民警察和基层组织法治环境。在无数次的沟通中，问题没有得到解决，每周给负责的警察打电话就是推推推。那个时候，我埋冤父亲，因为他作为一个成人自己闯了祸还要我们这些孩子跑前跑后，我同样觉得，我自己也很渺小，甚至我觉得我自己所想要为之努力奋斗的环境到底是什么样的，我也感觉到了，父亲也发现，其实我什么都做不了！
案子拖了半年没有结果，我问了身边认识的警察，他们都说不清楚，我自己查了，按道理立案三个月就应该结案，可是没有进展。我父亲提出要去纪委告，我是准备好了举报材料的，只是我没有勇气，我自己不相信，我所在的工作环境能解决这些问题。后来，我选择了法院，因为我老公在银行做过司法清收，所以法院的流程我们没有请律师，诉状也是自己写的，又是奔波了几个月，最后在对方缺席情况下判对方赔偿我们5000多，当时还是蛮高兴的，后来又觉得我们高估了基层执法水平。案子判决几个月在，我们自己申请执行，但是法院联系我们说没有什么可执行的，让我们撤诉，我不撤诉，最后在没有结果的情况下对方好像出事去世了，法院就通知案子结束了。
后来我发现，我父亲几乎白了头，他是一个脾气很犟的人，最终我们都默认让这件事过去了，只是我发现我再也跟我父亲不亲了，那个时候对我最直接的感触就是，原来我一直依靠的大树竟如此倒掉了。我有认真思考，为什么我不愿亲近父亲，可能是愧疚，可能是我自己职业理想的幻灭。第二年，我顺利考上了公务员，我常常会问自己，难道我相信的都是假的？
有一次跟同事讨论基层派出所，他也是极度反感，好像因为他家的交通事故和家里发生的偷盗案件，我们一致认为，基层的法治环境很糟糕，即使我们是体制内的人。只是这件事我一直没有释怀，对自己对我的父亲，从那之后，我的父亲在我心里也再无高大的形象，相反，我觉得他像个孩子，即使后来感觉父亲想与我联系，我也没有太多的话。
我一直觉得我跟父母是不亲的，我从来不会撒娇，我虽然是我们家最小的孩子，但是很多事情大家都喜欢问我，其实我知道，跟父母的期望比，现在的我并不好，在婚姻里生活上工作上的事，我都很少跟他们说，我现在在哪里上班，什么单位，他们都不知道，也从来不问。
其实从《巨婴国》到《拥有一个你说了算的人生》，我觉得自己在无形中感受到了力量，也慢慢变得强大！可能经历了父母的软弱，发现了他们的不完美，我们才真正长大了了吧！
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