脑中的钉子

一，

  醒时很渴，头也很痛，估计昨晚又是借酒消愁的宿醉。

  周边的环境很陌生，从床到被都是惨白，像医院的床位，幸好是双人的。窗帘掩着大半，有光透进来，正好打到床头唤醒我。看这摆设和格局是旅馆，脑中荡起一圈圈疑问：

  这是哪？我又为何在旅馆？

  我只记得昨晚去了酒吧，是烦闷感到了喉咙不得不发泄才壮着胆子向妻子提的请求。

  妻子是很好的妻子，懂事儿，贤惠，还漂亮，简直是世人眼中的完美。

  当然在我眼中也很完美，可问题恰恰出在完美上，她会让我愧疚，让那颗不知足的心愧疚，让那个时不时散发着兽性的自我愧疚。

  有了妻子，其实在意识层面我是觉得自己赚到了的，甚至感觉像中了彩票一样幸运。可德不配位，幸运反而让我不踏实。越不踏实就越想掩饰，掩饰自己的本性中的阴暗和任性。渐渐的，越来越多的谨言慎行置换了真性情的流露。

  我觉得是有效果的，在别人眼中我也成了好好先生，她对我也越来越满意，至少我这么认为。

  可作为一个人，随心所欲的活着是天性；作为男人，想要扩展基因、占有更多资源更是本性。压抑太久，会像火山一样，表面越平静，内部越汹涌。可妻子太完美了，让我连发泄的借口都没有，于是我只能喝酒，喝酒可以让我短暂的脱下角色，用一种原始的本能活一会儿，但就连喝酒我都觉得愧疚，毕竟这是对家庭和她的反抗，是罢工。好在到目前为止，酒醒后的愧疚还可以承受，而每次喝酒前的欲望又足够强烈，所以我不得不编织一些关于工作的、大局的、兄弟情义的故事蒙蔽她，虽然完全没必要，直说她也会“善解人意”的同意。

  昨晚也一样，那颗用枯燥和焦虑喂养的欲望又蠢蠢欲动，我告诉妻子：我一个高中的哥们儿回来了，工作不顺，急需我的安慰，安慰嘛总少不了酒。她很贴心的同意了，而且看起来很支持，但我分明从她的脸色和语气中感到不快，这就是她完美的地方，不过我还是顶住了完美的压力，迈出门去，因为压抑的躁动已经沸腾，再不释放，我可能会失态，会做出更加后悔的事情。

  但我现在怎么会在这里？床上的被褥很乱，不像是一人睡觉的产物。我开始仓皇，难道我越了雷池？我又被深深的愧疚按住，我开始慌张的寻找女人痕迹，从床上到卫生间，从用品到头发再到气味。不知是否因为酒后造成的麻木，什么都没有察觉，现在是到底有没有这个女人都无法证实——这使人更加恼火。

二，

  我很渴，真的！但我不想喝水，幸好床头柜上有我熟悉的烟和火，我翻身起来，快速穿上昨晚的衣服，拿着烟和火走到窗前，一把拽开窗帘，阳光如整排的银针扎进我的眼睛，我下意识的闭眼加用手遮挡，好像被人狠狠煽了嘴巴。几秒钟过去，渐渐适应，看到外面人来人往，杂乱、热闹非凡。

  我点上烟，猛嘬一口，期待眼睛和大脑都更清楚一些，从高度看这里是一楼，远处是座棺材般的大建筑，建筑中央贯通的伸出多条车道，是火车站！

  思绪又开始奔腾：我为何在火车站附近？这附近有酒吧吗？

  想到酒吧，又想到那个是否存在的女人。昨晚是和朋友一起去了酒吧，不过那是第二场，在饭店已经喝了很多，我们无所不说又不知说了什么，只是很享受酒后的状态。饭店打烊也打不散我们，我们勾肩搭背又稀里糊涂的找了家酒吧。

  酒吧很暗，只有中间的舞台上有聚光灯，台上一老一少的男歌手在交换着唱歌，还间歇性与客人互动。我们坐在酒吧的最角落，是暗中暗的位置，时不时的大口喝酒、大声说话。

  一会儿，我们都累了，就默默从暗中看着远处一抹舞台，那唯一有光的地方，仿佛潜意识盯着意识，灵魂盯着肉身。然后我的眼睛好像湿润了。湿润的眼睛被远处微弱的灯光一晃，反而更加明显。

  朋友惊讶问到：“自诩硬汉的你，也有眼泪？”

  “酒使英雄泪满襟啊，你看那些舞台上的无名歌手多不容易，再累也要硬挺着表演。”

  “你的理由还真牵强。不过谁他妈都不容易，明明不缺吃穿，十几亿人非要挤破头靠前站，不管对不对，只想强不强。”朋友也就嘴上痛快痛快，其实他比谁都拼。

  发完牢骚意味着继续碰杯。不久，点歌环节开始了，首先上台是个年轻姑娘，浅紫色紧身露脐吊带配白色超短裤，在镁光灯的粉饰下显的很白皙，前凸后翘腿又长，是大部分男人性幻想的完美对象。

  想到“完美”，就想到妻子，妻子是很美，身材也棒，可最近每次做爱都循规蹈矩，像家里定期的保洁。男人性快感来自于变化和对方的反馈。变化可以是对象的变化，也可以是每次做爱形式的变化，于是情趣用品才有市场，也才会有如此多偷腥的猫。至于女性在过程中的反馈就更重要了，男人自身的爽就一两秒，其他快感完全取决于对方的尽兴程度。妻子是传统而保守的，在做爱中也绝不显得淫荡，加上同居五年，再美味的菜，天天吃还不能吧唧嘴也会变的乏味。

  所以我当时忍不住的盯着那年轻姑娘，跟在场的很多男士一样。她动情的唱着一首节奏适中的爵士，旁边的两位男歌手伴奏得格外卖力。她轻佻的眼神在各个酒桌流转，仿佛用尖尖的指甲撩拨所有人的敏感器官，引得连连的尖叫和口哨声。

  当她的眼神巡视到我这时，我感觉到她定格的时间过长，长到足以引起我的非分之想，长到我可以详细看清她的五官。她的五官像猫一样，紧凑而小巧的嘴唇和鼻子，大而调皮的眼睛，耳朵向两侧竖的很精神，每一样都好像在像我解释：“我很好吃！”

  不知是不是我的错觉，我感觉她之后的眼神儿一直以我为中心，小范围扫描，我把想法告诉了朋友，他立马漏出鄙夷的表情说到：“别自作多情啦，全场的所有男士估计都这么想，再说咱们这么偏、这么黑，就算想看也看不清你啊。”

  他说的在理，我只能劝自己别多想。歌曲很可惜的接近了尾声，突然她将手指指向我，用似火的眼神望着我喊道：“那边角落里身穿白色上衣的男士也来唱一首吧！”

  “难道是她？”我不禁窃喜，而后深深的恐惧又爬上我的脖子。

三，

  “哥们儿，火借我使使呗？”一个皮肤黝黑，体格健壮，穿着简陋的男人隔着玻璃向我大声的喊道。思绪被他强行的喊停了，低头才发现倒水的一次性纸杯里已熄灭了四根烟头。我打开落满灰的窗户和窗纱，点燃一支新烟，然后将火厌烦的递出去。我陷入沉思时，特希望跟外界隔离，有时一个人躺在家里的床上发呆时，连快递敲门我都会屏住呼吸，假装自己不在。

  “想什么呢？是做了亏心事愧疚呢，还是想做亏心事，算计呢？”他点燃嘴里廉价的烟，抽了一口，一边吐雾一边咧嘴笑着跟我开玩笑道。

我没心情跟他纠缠，于是接过他用完的火机，含混道：“啥也没想，昨晚上喝多了，在这缓缓神儿。”

  “喝酒时你多放纵，酒醒时就多郁闷，最好的方式是继续喝，要不要再来一口？”他顺手从脚下那又脏又旧的袋子里拽出来一瓶半斤装的劣质白酒。

  “多谢你的好意，但不需要！”他朴素的话里展示了事实，酒之于情绪总是短暂的，像抽刀断水，酒醒后，那些烦恼如荡去的水浪又加倍的荡回来。

  我用夸张的动作关上窗户，拉上窗帘，不知是在对谁发火。回到床沿坐下，觉得头有些痛，我就势仰面半躺倒床上。

  我真的很渴，但不想找水！昨晚的事还没有定论，如果我真的出轨了，是窃喜大一些还是愧疚大些呢？

  妻子真的很好，她从不拒绝我，我说吃什么就吃什么；我说看什么就看什么；我躺在家里故意不上班，她也只是静静地安慰和伺候；我冲他发一些无理取闹的火，她也不啃声，最多只是一个人在角落默默抽泣。她的完美让我身边的一切人都羡慕，让父母、朋友都站在她那边，连我的超我都站在她身边。她的完美像一面镜子，照出我所有本性的丑恶。

  跟妻子相处的这五年，那个道德自我长大了，在跟本性的斗争中开始胜多败少。完美是妻子的秘诀，宽容贤惠是她的武器。跟我任性战斗时，她以柔克刚，寓教于乐，终于我认输了、改变了、学会了。我开始体谅她，开始细细揣摩她幽微的喜好和情绪，不管吃喝玩乐或是更重大的决定，我都会看她的脸色，她还是从来都不提意见和做决定，也不把不满或愤怒挂在脸上，但我就是能从她满面春风、波澜不惊的脸色中看到喜怒哀乐，就像昨晚我出来喝酒时她的不快我很确定，就算不确定我也不想去求证。于是我变得很累，除了要提出各种建议，还要根据她的脸色做判断，那些建议中当然也有我的喜好，不过跟她的脸色比起来，我的喜好越来越不重要。她能开心，而我能配得上她的完美这就是我现在最大的喜好。

  不过生物的劣根性还有它很小的阵地，那就是喝酒，虽然频次也在降低，虽然它之于这么完美的妻子和家庭是那么不必要，但还是勉强保留着。与妻子的小小不满和我小小的愧疚相比，那酒后短暂而又大大的狂野实在太有引力。

  但如果是出轨那就另当别论了，那将是道德自我绝对无法忍受的，也是那小小的本性绝对无法承受的。所以绝不能出轨，我必须想清楚昨天晚上跟那个女子的后续，想清楚这床上到底躺没躺过其他女人。

四，

记忆又拉回到昏暗吵闹的酒吧，伴随着大家的尖叫和万众瞩目的眼神，朋友也酸溜溜的跟着起哄：“哎呦，还真是对你情有独钟，赶紧上去吧，盛情难却，更何况还是如此良辰佳人。”

她在舞台上不可能看得清我，之所以选我只有两种可能，一，她渴望这份热闹能继续下去，渴望众人的关注再久一点，因此有意在歌曲尾声选一个人传递，而我恰巧被选中。二，我坐的位置靠厕所很近，刚才我留意她去过厕所，可能观察过我也未可知。也许两者都占。

无论如何，上台是无法避免了，其实我唱歌还不错，只是大学以后没学过新歌，也没碰到过像样的新歌。这是个不出大师的年代，甚至近十年仅凭音乐而成为超级巨星的人都没有，每个人都变得浮躁而口味多变，热闹、浅薄、枯燥多层交织是当今的主流。

特别高难度的歌我唱不了，但旋律简单而歌词优美的情歌还是能驾轻就熟几首。妻子和其他朋友也经常说，我音色和情绪还是很有代入感的。我边上台边在脑子里回想那首最拿手歌曲的歌词，酒是刚刚好，胆量上来了，嘴还不瓢，我拿起麦大喊：“那就把这首《今夜的你我》献给刚才那位美丽的女士。”台下又是一阵热闹。

我发现她就一个人坐在离舞台不远的吧台上，我们可以清楚的看到彼此的脸，她的美仍没有瑕疵，旁边放着一排红红绿绿的酒瓶。当别人起哄时，她只是微笑着看着我。

前奏开始响亮的回荡，嗓音随后也起了，我的节奏没有乱，声色也在酒精和烟的浸染下变得比平常沙哑、低沉而有韵味。我半闭着双眼，唱的格外的深情陶醉，甚至都感动了自己。我想起了我的初恋，那个眼睛大到有点傻的女生，但她其实很活泼灵动。接着又想到她喜欢运动，喜欢穿着白鞋和七分牛仔裤打羽毛球；想到她发质好到发亮的长发和随着步伐整齐晃动的头帘儿。

忽然我的眼神跟吧台上的美女撞上了，我突然感觉她像极了我的初恋，连那双分手时强忍泪水的眼睛都一摸一样，她哭了吗？由于酒精的作用我不确定，不过唯一确定的是她刚才的抚媚消失了。

“我懂了，年幼伴无知，成熟随无奈，回头之后是摇头，叹一声，总哀愁！”

“而如今，酒满了，泪尽了，仓皇相遇，无言对饮又如何？”

两句副歌不断重复，是结束的标志，我看到她冲我举杯而后一饮而尽。

伴随掌声和由目光组成的追光我回到座位，口很渴，来不及跟朋友客套，我抓起一杯满满的啤酒灌了下去。放下杯斟酒时，我看到她拎着酒杯走了过来。我抗拒着，期待着她的到来。

我们肯定喝酒了，而且喝的很多，我记起我的手搭上过她肩膀，我的嘴也亲吻过她的脸颊，我本想用尽最后的一丝理智和她保持距离的，但她坐下的第一句话就击碎了我：“你像极了我的初恋，我用情最深的初恋。”

五，

  “当！当！当！”我听到急促的敲玻璃声，“哥们儿？能再借下火吗？”还是同样讨厌的呐喊声，把我从内疚不已的思绪中拉回来。很多还没有回忆清楚，很急躁，我站起身快步走到窗前一把拽开窗帘，狠狠推开窗户，由于力量过大，撞击窗框的声音很大。

  那个大哥诧异的看着我：“你这穿戴整齐，也不像在睡觉啊，怎么这么大火气？”

  我感到失仪，看他的体格也不像是我可以肉体对抗的了的，所以脸上赶紧及时挂上得体的表情：“没啥火气，只是窗户关的太紧，用力过猛而已。”我给自己点着烟，又把火递给他。

  他点着后，吸了两口问我：“看你也不像出差，大白天一个人在旅馆干啥？”。

  我接过火说：“给自己放个假，享受会儿一个人的清净。你呢，大哥？一个人在这晃荡什么？”其实并不想跟他聊天，只是想岔开话题，我没有跟陌生人吐露心扉的习惯，尤其清醒的时候，再者对他一直在我窗根儿有点儿好奇。

  “你以为我想啊，这不是趴活嘛，你看那边是我的座驾，我的工作就是把乘客安全从这混乱的火车站拉回自个儿家。”他一边说，一边用手指着不远处的道边儿，那里停着辆电力、人力两用的三轮车，车顶还有简陋的棚。

  “现还有人坐这么简陋的车？这也太慢了吧。”我揶揄道。

  “话不能这么说，简陋是简陋，但它视野好啊，很多平时注意不到的东西，坐我车就能看到，再说不是每个人都需要追求快啊。”他对自己的工作自豪又自信，我很羡慕。

  “你能这么知足，我很羡慕，不过看来你今天的生意很惨淡啊，到现在都没活儿吗？”手里的烟没抽完，我也是没话找话。

  “又饿不死，挣多挣少我不在乎啊，我更在乎出每趟活儿时的体验。我最喜欢看客人在路上有意外发现时的惊喜和到家时满意的笑容。”他乐呵呵的说。

  “我还第一次听说工作是为了自己的体验，现在全民都在讲用户体验。”确实感觉很新奇。

  “你没听过的事儿多呢，怎么样，走不走？要不我今天伺候你一次，带你回家？”看他那张黝黑的脸不像是在开玩笑。

  “您的好意心领了，我还没享受够，别跟我耽误时间，赶紧去找你其他客人吧。”说完我关上窗户，在他微笑的注视下又一次拉上窗帘。

  我还不能回家，很多事还没想清楚，既没想清楚昨儿晚有多严重，也没想清楚如何跟妻子圆我彻夜未归的谎。不过大哥的话又引起我另一方向的思考。

  我今年三十五了，生理上讲，属于人生正午，以后不管脑力还是体力都要下滑了。三十五年，这几乎是人生的一半儿，其中二十六岁前都在上学，直到拿了名校的硕士学位。没有根据自己的爱好选一份称心的工作，因为抹不开自己和父母的脸面，也舍不得那不错的起薪，更不敢放弃自己已投入了七年的本专业。开始的三年倒是很勤奋，加上人又不笨，职位和薪水都是节节高升，经亲戚介绍交了个大家都满意的女朋友，不到两年就结了婚，也就是现在的妻子。如今妻子已有八个月身孕，满足了父母对我的最后一点期待。

  可是我三十五了，再过十来年，幼儿园的小朋友叫我爷爷也不足为奇。谁不曾年少轻狂，谁又能任心随性，可一直为责任而活，为了别人强加于我的责任活，还是觉得太亏待自己。

  我突然想干点出格事儿！

  比如辞掉工作投身爱好？不再想着养家糊口，也不再想着自己的出人头地，只要够我吃饱饭就好；比如狠下心来跟妻子离婚，不再顾及亲朋的看法，任凭父母悲痛欲绝。甚至再酷一点，我可以现在就独自一人远走高飞，从这个城市销声匿迹，把现在心中所有千丝万缕的关系都赶出去，从三十五岁起，重新出生、重新活。

  我不敢！

  我不自觉的抽了自己一巴掌，是那个道德自我举起的手，“别闹了，你对的起谁？”。脸颊火辣辣的，但我嘴角却浮现了微笑，是啊，我对的起谁？最对不起的就是我完美的妻子。

  她怎么那么完美？是天生还是后天养成的？从第一天见面，她好像就决定嫁给我，还下决心要一辈子爱我、纵容我，所有我所思所想、所作所为她都点头，甚至都不让自己的喜好干扰自己的表情。她用他的包容打磨了我的任性，让我懂了愧疚，而且是心甘情愿，甚至在某种程度上是欢天喜地的学会了愧疚。愧疚之于改变是最厉害的武器，我的本性甘拜下风！现在它又布满了我的内心，爬上我的脑袋。

  我已经做了背叛她的事，我的手搭到过那名女子的肩，我的嘴也贴到过她的脸，如今我只奢求她没睡过这张床，这张仿佛沾染医院消毒水味道的、惨白的双人床。

六，

我赶紧把思绪拉回到昨天晚上，去审视到底发生了什么。

她当时坐下的第一句是：“你像极了我的初恋，我用情最深的初恋。”

朋友听完很震惊，毕竟这么大的美女这么主动太少见，而我算不上仪表堂堂。他认为她一定是故意挑逗我，不然怎么会用这么拙劣的开场，因此不断用嫉妒又着急的眼神提醒我拿下。

我更震惊，从她的眼神我知道她说的是真的，这就太巧了，我甚至恍惚觉得我们就是彼此的初恋，但理性告诉我：不是，年龄对不上，她至少比我小七八岁。

“你知道我不是。”我开口道。

“当然知道，所以说像。”她接道。

“我要说你也很像我初恋会不会显的很蠢！”我一直盯着她的眼睛，越看越像。

朋友说：“你现在就很蠢，美女过来是要喝酒，是要开心，别扯这些有的没的。”朋友肯定觉得我俩既老套又含蓄，磨磨唧唧不进入主题。

我觉得他多余，说到：“你去上个厕所，之后去台上唱几首。”

他当然更愿意在美女旁边，喝了酒的男人都像发情的公狗，就算不能得逞也希望能用鼻子嗅来嗅去，不过这时明显是我的场，不能添乱，再说我好不容易在他提醒下开窍了，于是他用残存的理智站起来说到：“得，你俩好好喝，好好聊，不尽兴还有下一场嘛，我去上个厕所、唱唱歌，尽量把时间拉长！”，说到‘尽量’时，他语重心长还表情猥琐。

美女表情、动作、言语都没有跟朋友有任何的客套，她一直用发光的眼睛盯着我，从到这儿，几乎一动不动。朋友走后她说到：“我相信我像你的初恋，刚才在台上确认过眼神。”她意识到自己说了句很俗的话，于是微微笑了。

“居然这么巧，喝一杯吧。”说着我举起满杯的酒。

“不，这是双份儿的巧，应该举两杯。”她没等我，先干一杯然后斟酒，在我还没反应过来时，她已经第二杯在手，我只能连跟两杯。

我酒量中等，只是已经喝了不少，要不是战线拉的够长，早已经撒起酒疯或倒头大睡了。但我很想跟她聊，想离她更近。

“你想知道我名字吗？”不知从何处开口，我只能从明知故问开始。

“没必要吧，相逢何必曾相识，缘来了，好好体验即可。”说着她又举杯。看来她酒量着实不错，我也只能舍命相陪啦。

“确实，对今晚来说，知道名字只是多了分顾虑，很多想说想问的都会打折扣。”来这是放松的，有缘是上天的馈赠，何必又建立一种关系。

“你想问什么？又想说什么？”她眼睛里透出好奇又欣赏。

“你是一人？”

“是一个人来酒吧，也是独身一人。刚结束一段没劲的感情。”我问的模糊，但她能听懂。

“看你并不你难受，不够爱？”

“义无反顾的爱只能有一次，哪怕那一次不值得，其他可有可无，太成熟就很难再尽兴了。”说完她眼角偏离右上方，自己独自喝了一杯，之后低头倒酒。

“没错，以后不管恋爱还是分手都不过是因为孤独。”在理解人性上，我总是比别人敏锐。

“孤独。。。没错，是因为孤独，你孤独吗？”她的眼睛在我和我的酒杯间来回切换。我只能仰头干了，我当然孤独，没有志同道合的朋友一起做志同道合的事，而妻子也根本理解不了我，她只是顺从，盲目的顺从。至于父母，从某种角度来说，根本没把我当人看。

“我若不孤独，又如何理解你的孤独？”确实有了醉意，已经感觉出来说话费劲，但脑子还清楚，越是这个时候越是控制不住的喝。

“但你还算习惯现在这种孤独！”她瞟了一眼我手上的戒指，又喝了一杯。

“再喝酒能不能干一下，显得我们有个伴儿！”我半开玩笑的说。“不能说是习惯，应该说我的枷锁比你结实，它是亲情，最亲最亲的亲情。”说完我伸过去跟她放在桌子上的杯碰了一下，干了。

“是啊，我也折腾够了，该找份亲情。”

“亲情不是棉袄，顶多算背心。温暖不到心里，不过有总比没有好。”我以一种过来人的口气说道。从她游离的眼睛知道她开始走神儿思考了，不知为何我非常注意她的眼睛。

之后是两人长时间的默默无语，中间夹杂一次次的干杯。

我总觉得这段对话还没有结束，只是醉意不仅影响了嘴，我的脑子也开始浑浊，但本能却异常清醒，我渴望和她拥抱、亲吻然后融合，可现在这状态不适合我以上的幻想，我必须打破沉默。

“你每次结束一段恋情都要来酒吧给这些寂寞的男士播撒恩惠吗？”借着上杯酒，我试探道，她刚才舞台上的状态实在老练，明显对台下的男士充满刺激和挑衅，跟坐在我面前的几乎不是一个人。

她忍不住笑了：“你的幽默真是出其不意！在一段恋情中，我偶尔也会来，只是没像今天说了这么多话。每次会把自己灌到微醺然后找个有眼缘的就相伴离开，双方痛快完我会直接回家，不管多晚，整个过程跟对方的交流不会超过五句。”

“你觉得我是属于有眼缘的？”哪怕喝多了，说这么直白的话，还是需要鼓半天勇气。

“从眼缘来说，当然，而且还有更多意外惊喜。可是。。。”她用短暂的停顿和一杯满满酒结束这句话，这是她今晚第一次表现迟疑。

“可是什么？”渴望上升的异常强烈。

“可是你没有准备好，我觉察到你身上有深深恐惧。”她很快恢复了果断，并且用犀利的眼睛直直的瞪着我。

  “你是说我不敢？”

  “对，你不敢！就算趁着酒劲儿做了，余下的负担你还承担不起。”她说的掷地有声。

  我下意识的开始躲避她的眼神，她说的很对，哪怕在我失去意识的边缘我也知道她说的对，于是只能用酒遮掩尴尬。

  接下来又是一杯杯酒，其实今晚到这可以了，可不知为何，我们彼此都不舍得先说离开，哪怕知道自己离断片儿不远了。我的意识慢慢散开，手中唯一的救命稻草也被她刚才的话彻底打断。

  最先支撑不住的是我的胃和膀胱，上下的感觉都忽然间波涛汹涌：“我去个厕所！”我晃晃荡荡站起来，站不稳，踢到了一堆酒瓶，自己也崴了一下，她急忙过来扶住我，一起晃晃悠悠朝厕所走。

  对，我就是这时搭上她的肩膀，我从她身上闻到百合香——是一种非常罕见的香水味，陶醉的泪流满面，我实在忍不住的亲了她的侧脸，如夏日里双唇第一次碰到雪糕般清凉。她的脚步停住了，抬头看我，眼神像受到惊吓的小猫，然后又拖着我向厕所走。

  走到洗手池，两边是男女卫生间，这边的灯光陡然变亮，她的脸是那么清晰，清晰到我产生错觉，错看见她穿着白鞋和七分牛仔裤，我再也忍不住，一把把她身子板正，然后嘴就贴了上去。

  没错，我碰到了她温热软软的唇，还有更加温软的舌。她的舌丰富灵活，一下子把我拽回十七岁的公园，我看到了双澄澈、惊奇的眼睛，那是我第一次跟瘦弱的初恋接吻，也是我尝到的最甜蜜的味道，我的自我从那时开始。

  不知过了多久，我感觉到脸湿了，眼泪又流进嘴角。这不是我的泪，然后我又感受到一股极大的力量，是她把我狠狠推开，她眼角的妆都花了，几乎失声冲我喊道：“我也不敢！”

  我都来不及反馈，她就已经从我眼前消失了，我瘫坐在地上狂吐，吐尽了胃里所有的食物和酒精，接着吐出又苦又酸的胆汁，可能那不仅是胆汁，还是积攒了许久的压抑。

七，

回忆到此断了线，我也长处一口气：还好，我没出轨，虽然碰了别的女人，但毕竟没酿成大错，愧疚还是愧疚，可并不至于不敢面对妻子。

这时又响起了急促的敲窗户声，我用比上次更凶猛的速度冲到窗前、拉开窗帘、打开窗户，看到了同一张脸，那张比土还要黑黄的脸。

“干嘛？你有完没完？”我被自己的声音都吓了一跳。

“你咋一次比一次火大，我没烟了，想借根烟啊。”大哥一脸无辜的看着我。

我转身从床上抓起还剩半盒的香烟，用力扔出窗外，力气大的都听的见他接烟的声音。然后关窗户、拉窗帘，一串动作连贯的没有一丝浪费。

“干嘛啊？你不要啦？我不能白抽你这么多啊，我拉你回家吧。”窗外传来他微弱的呼喊声，我没有应答，而是狠狠的摔到床上，大口喘气。冷静了一会儿，我开始疑惑：我为何如此愤怒，不应该庆幸吗？难道我更期待的是昨晚该发生点什么？

我那卑微的小我又泛滥了。当下应该琢磨的是怎么和妻子解释。

应该先跟朋友联系，我想起他家就在车站附近，肯定是他把我带到这里，他也肯定知道我断片后的事儿，说不定他已经安抚好妻子也未可知。

我坐起来开始寻找手机，却听到开门的声音。难道到了退房时间？那也应该先敲门啊。

我站起来走到门前拉门，门半开了，一张中等肤色的国字脸从外面探进来，五官端正的像模子里刻出来的。我俩都满脸的诧异，然后门全开了，他一身商务套装加深棕色皮鞋，四十来岁，从年龄来看身材还算匀称。

“哎？您是怎么进来的？”他浑厚得体的男低音首先问到。从他瞬息万变的微表情我读出他开始把我当成酒店工作人员，然后通过打量衣着感觉又不像，所以他真正想问应该是：你是谁？在这里干吗？

我的好奇不亚于他，也跟着问答：“你是怎么进来的？”

“这是我的房间啊。”他一边说，还一边迟疑的看房间号和手中的卡。

“你走错门了吧！”说完我就意识到他没走错，因为刚才的门是他从外面打开的。

“没错啊，房号是对的，而且刚才门确实开了呀？”他也意识到同样的问题。

“来，我试一下。”我从门口的侧墙上抽下我的卡，从外边把门关上，把卡放到感应器，然后听到悦耳的音乐声，门同样也开了。这只有一种可能，前台搞错了：“可能是我昨天来的太晚，服务员稀里糊涂开了房，这酒店也不像是全国连锁的，电子系统可能不太完善，所以可能开重复了。要不您去前台问问？”我给出唯一合适的解释。

这时斜对面的门开了，走出一个十七八岁的小姑娘，细胳膊细腿，白的像刚削的莲藕。脸上描眉画眼，几乎把可用的化妆品都招呼上了，妆浓的不像是这个年龄该有的，粉色高跟鞋配淡黄色超短连衣裙，胸部大小中等还略显不自然，应该是里面塞了东西。

细看之下五官生的很精致，高高的鼻梁小小的嘴，尤其那双内双的眼睛总让我联想起雪白的小狐狸，或者西方神话中的精灵，给人灵而不坏的感觉。我一直很纳闷，化妆品在西方本是中年妇人的专属品，是用来遮掩衰老的，为何传到现在、传到中国，就成了老少皆宜的东西，甚至成了女人的军备竞赛，弄的满大街都是几乎一样的脸，让世界少了很多趣味。就像各种食品添加剂，强行改变人的味蕾，好吃是好吃，却只剩下几种味道。

女孩儿扫描了我，然后盯着我的脸定了一下，又快速低下头，这份娇羞跟妆容很不匹配，像是碰到了心上人。

“这么点儿时间还换身衣服补个妆，你是去面试，又不是走秀，你看看你，哪有一点高中生的样子。”身边的男人突然冲她大声说教。我被他的失礼吓了一跳，看来这是他女儿。

“我十八了，你管不着！再说这是要去艺考面试，面试表演，每个都花枝招展的，我不化妆行吗？”她嘟起小嘴反驳道。

“演员考的是才艺，是专业实力，不是看谁画的好，穿的少！上次去北京，你妆化的也不错，还不是被刷了！”男士说的挺在理。

“你真讨厌，不爱看别看，我自己本来也可以，你非跟过来，我上次没考好就是因为你骗我说都安排好了，结果我就没好好准备！”女孩儿撇了我几眼，对抗的语气更加升级了，看来当着我的面被别人训斥觉得很丢人。

“你别太过分，支持你已经够多了，要不是你高三成绩下滑的太厉害，我会同意你走这条路？再说上次的6个评委，我打点了两个，是你不争气。”父母跟孩子总像冤家，一绊起嘴来可以什么都不顾，不管什么场合、当着什么人。

她被呛的说不出话，看我的频次明显变多了，脸憋得通红，眼泪开始在眼底打转，马上就要夺眶而出了。

“哎！大哥，别老把她当孩子，以后的路还得她自己走，总有你插不上手的时候。你还是赶紧去前台问问吧。”我插在中间甚是尴尬，只能调停的说道。

  我的话提醒了他，随后他为难的看着满地的行李。我赶紧补充道：“你去吧，我和你女儿一起帮你盯着。”

  他瞪了女孩儿一眼，仿佛说：现在不合适，等我回来收拾你！然后转身向长长的走廊那头走过去。

八，

  第一次注意到这家旅店的装修有些古怪，不是常见的暖色调或适合人休息的暗色调，吊顶是浅灰色，墙是白色，居然连地板都是亮眼的白色瓷砖，一般酒店是木地板或更加隔音的地毯。长长的走廊还安放着三三两两的长凳，几十米外是更加明亮的前台大厅，来来往往的人多到可以用繁忙来形容，偶尔还飘来忽浓忽淡的消毒水味儿，真有种身在医院的错觉。这哪是适合人睡觉的地方？

  不过这是车站旁，人多而杂也正常，而且这可能是吃饭、住宿一体的，加上这里是一楼，这种氛围也不是不能理解。

  “哥哥，你是要出差吗？”站在旁边的女孩儿突然问道。

  “叫叔叔，我的岁数快是你的两倍了。”对她我天然感觉亲近又灼热，所以我故意想拉开距离。

  “没差那么多，你八十了我也六十多吧，别倚老卖老，你还没回答我问题呢！”有种人天生自来熟，而且还善于打破别人的自我防备，这是非常自信、阳光的表现。

  “不是出差，是昨晚喝多了被人拖到这的。”

  “很酷哦，任性的放松自己很潇洒，上大学后我也能这样！”

  “别这样，尤其是女孩儿，喝多是危险的，尤其跟陌生人在陌生环境。”我的道德发条又上紧了，很讨厌自己这种老调重弹的说教。

  “这道理懂，我有一种天赋，可以快速识别陌生人的本性和意图，你信不信？”她灵动的表情仿佛真的很希望得到我的认可。

  我愣了几秒说道：“我信，由心的信。”我从她的清澈见底又专注无比的眼睛里看到了自己，我也相信任何人在这双眼睛里都会变成二维的纸。

  她很开心，好像得到了在乎人的肯定“而且能喝倒我的人不多，男生又爱逞强，随便示弱或恭维几句就会非常来劲。”对男人的评价真是一针见血，我都难掩自己的臊眉搭眼。她的语气老辣的超越年龄和长相，难道这就是我开始时觉得她灼热的原因？

  我也善于把握人性，但不如她直接，比如现在我就能非常确定她对我是有好感的，不接地气的好感。

  “不过淹死的都是会水的，你也要防止别人酒后乱性，你再聪明也抵不上人家力气比你大呀。”这是真心实意的忠告。

  我的话她听进去了，低头笑笑，然后又向我靠近小声说道：“告诉你个秘密，其实考试的题我都会，就是故意写错，让成绩一落千丈。不然他们不会同意我参加艺考！只是准备的太晚了，嗨！”

  “啊？如今的00后都这么任性？”我惊讶的不是她的任性，是决绝。

  “嘘！不是所有的00后哦！”她用手指了下我身后，表情古灵精怪。

  她父亲小步快走的朝这边来。

  “不好意思，让您久等了，前台办理入住的人很多，半天插不上话。”他一边微喘的说一边用张白纸巾一丝不苟的擦着额头的汗。

  “没关系，火车站嘛，可以理解。情况怎么样？”

  “的确是前台搞错了，不过您好像还有一个多小时也该退房了，我这儿行李又多，又想离我女儿近点儿，您要不介意，我先把行李放我女儿屋，然后去吃个饭，等您退房了我再进来。”一看就是做领导的，事情安排的严丝合缝。

  “当然没问题，反正我也准备收拾回家了，就按你说的办吧。”说完我就和他们一起搬运行李，虽然萍水相逢，但刚才跟女孩儿聊了几句觉得亲近了些，就顺手帮了点忙，男士又是一句句的客套。

  一进女孩儿房间，就闻到浓烈的香水味儿，再看到敞开的小行李箱和满床的衣服，觉得她父亲的批评还挺有道理。女孩儿好像才意识到不对劲儿，一个箭步冲到床边儿用被子盖住了散乱的衣物，然后转身看了我一眼，我隐约看到一些内衣和海绵垫儿，难掩尴尬，她自然也看在眼里，结果是彼此脸红。

  “一点儿女孩子的样子都没有，让您见笑了！”男子显然没注意到这些细节。

  “没事儿，生活乱的人都有创造力。我先走了，你忙哈！”我回身向外走，在门关上的一瞬间又听到男人严厉的声音：“跟我去吃饭，别老拿零食当正餐！”

  “我不饿，你自己去吧！”是女孩儿的回应。

  我不禁感叹，多聪明的大脑遇到最亲的人智商也会降为零，只剩情绪的宣泄。这么想来我跟妻子的关系有点诡异，在她面前，我反而越来越不表露情绪，心思倒是越来越细腻。

九，

  回到房间，又渴又累，看来隔了一夜酒精还在起作用，我在房间找了一圈没见到瓶装水，反正要回家，也懒得跟前台要，洗手池倒是有自来水，意思了半天下不去口，反正还有一个多小时，索性再躺会儿。

  人这种生物是真奇怪，条件艰苦时比畜生还吃苦耐劳、不挑不拣，一旦文明卫生了，又矫情的像脚不沾地、只喝露水的小仙女。还记得小时候，自来水不是时时刻刻有，每天中午只放一个小时，挨家挨户都准备着缸和桶，平时只吃饭还好，一遇到大扫除洗衣服，全家都像灭火抢险似的把家里所有容器迅速装的一滴不差，简直像滴定管点过一样。如果在夏天，小孩们没钱买雪糕，最喜欢盛一瓢刚出炉的自来水一气灌到胃里，那个清凉痛快，甚至不在意它有时的浑浊——后来才知道那是氯水消毒还没有挥发完，其实对身体有害。如果哪家条件好点，可以放点白糖，就算的上是贵族的享受，足以艳羡四邻。

  其实我之所以如此在乎妻子感受除了她如此关爱、包容我外，还跟家庭有关。家里孩子多，我还有一个弟弟、俩姐姐，计划生育那么严也挡不住老一辈传宗接代的决心，我处在中间儿分到爱就少，还必须学会尊老爱幼、委曲求全。父母也是传统的父母，要求严厉，不听话不会跟你废话，直接拳脚伺候，打的不尽兴时还会夹杂武器，搞得我青春期都没好好叛逆起来。尤其父亲还特自私，不知道疼孩子，有点好吃的都是先紧着自己，我们再馋也没用，有次我偷偷夹了块儿他下酒的皮蛋，他就狠狠给了我一筷子，到现在想起来都还觉得疼。

  到目前为止，我最有出息就是考上大学又上了研究生，成了我家最有学问的人，可还是不敢由着性子选择自己喜欢的生活，成天为了这些不曾爱过我的人去活。

  直到遇到妻子，她仿佛是为我而生，一直把我当成君王伺候。开始时，我是真享受，觉得是上天对我唯一的赏赐，但渐渐的自卑涌上来，我开始觉得我不配，也担心这样的爱会在哪一天凭空消失，比如妻子突然有天幡然醒悟觉得不值，或是有其他的天灾人祸。

  于是我开始对她愧疚，开始用对她的察颜观色和严于律己来积德，希望换来她对我持久的满意，也换来对我一如既往、像对婴儿般的关爱和包容。就像现在，如果是躺在家里，床头一定会有杯温热的蜂蜜水和一碗养胃的小米粥。妻子绝不会像我妈那样破口大骂到：“长到多大还是没出息，跟那些狐朋狗友喝个烂醉有啥用？”。她会连一句指责或抱怨都没有，最多一句：“喝酒可以，别贪杯，对身体不好”，然后是一声关切的叹息。

  她越是这样杀伤力越大，如果破口大骂我反而觉得两清，下次没准更放肆。她的容忍会加重我的负罪，会让我更着眼于未来表现，尤其这次我还动了手、下了嘴。我心里盘算这次回去一定要向她保证：绝不再夜不归宿，也决不喝到这么晚、这么醉。我甚至可以预想到她听到此话时欣慰的微笑，是发自内心的笑，是我很想看到那种笑。现在就想看到，于是我猛的从床上弹起来，准备收拾东西走人，也没啥收拾的，就一个随身携带的手提包。

  这时，敲门声响了。

十，

今天不停的打断让我真厌烦，于是大力拉开门。是刚才的女孩儿，还是刚才的打扮，只是此时的胸比刚才自然些，对她我还真烦不起来。

“有事吗？你爸回来啦？”

“跟我拌了几句刚走，他吃饭慢，怎么也得半个多小时。”她边说边推开我进来“怎么？不欢迎吗？没事就不能找你聊会儿？”

真羡慕她这种在陌生人面前的自在：“还想继续刚才的话题？”

她已经看了一圈坐在床沿：“我们可以有很多话题，不一定非得继续。”她用双手梳理了下头发看着我说道。

我把屋里唯一的靠椅拉过来坐到她对面说道：“看来跟男人喝酒你是真不怕，都敢直接闯进陌生男人的房间，知不知道在你爸不在的半个多小时，我可以对你做很多坏事儿。”说到这，我故意挂上猥亵的表情，马上回家了，心情莫名的好了起来，想跟她开开玩笑。

“你不会，不是说你不够坏，是你没胆量，你对美，尤其特别渴望的好东西都心存恐惧！”她翘起晃着的二郎腿目不转睛的盯着我，仿佛不愿意放过我一丝的微表情。

我愣住了，这是我不到一天的时间里第二次听到别人说我恐惧，还都是异性，她更直接、更一针见血。在那样的原生家庭长大，内心里确实根植着不见天日的自卑，从小到大见到美女我都不敢正眼去看，虽然妻子和初恋都很美，但都不是我主动，而是一边不敢相信一边被她们带节奏。就连初恋提分手，我心如刀绞还大病一场，都没有丝毫的挽留，反而发自内心觉得解脱，心想：这本就不该属于我。

至于事业就更严重了，我想当导演，想创办自己的工作室，从高中起就非常想，结果却学了工科，做了设计师，每天就是枯燥重复的画图，几乎是朝着最远的方向走。大导演，太亮眼了，那是多渺茫的机会，又需要多少天赋，怎么会轮到我？所以越想我就越躲避，甚至都羞于启齿。就连现在这份看似丰厚的工作，我都必须以两倍于别人的努力去换取才觉得踏实。

而如今我唯一修炼好的就是掩饰，声情并茂的掩饰，为此我还学会了幽默，幽默是最好的化妆品，它可以把所有的欲望和严肃统统化为泡影，化为真真假假的笑话。

结果今天被一个认识不到一小时的小女孩儿刺破了，刺的心疼，不甘心！我要反击，但不再用掩饰的手段，我的表情她看在眼里，掩饰已不起作用：“小孩儿就是小孩儿，看不清未来也不懂得责任！为了个艺考要欺骗父母，要放弃学业，这就是对美的追求吗？”

我承认跟个小女孩儿较劲，特别失态。但她毫不在乎我的愤怒和反唇相讥，反而有种运筹帷幄的坦然：“人们总是低估委曲求全的危害而大大高估剧痛对未来影响的持久性。比如现在，我如果顺从父母，他们对我的满意度也不会长期维持，但我的不甘可能会持续一生。但现在，就算他们戳穿了我的谎言，也痛苦不了多久。要知道，我的我行我素有利于我们更快的分割，而不是继续病态共生。长远看，他们反而活的更好，我也是。”

真是惊世骇俗啊，我真不敢相信这是从一个十八岁小姑娘嘴里说出来的话，她到更像是个历经苍苍的人生哲学家。

我不想输的太难看，所以要找她话中的漏洞：“你就那么笃定你的选择是正确的？要知道，当演员光鲜亮丽、万众瞩目，喜欢的人多了，但能靠它吃饭的却百里挑一，想大红大紫更是万里挑一。你怎么确定你是因为喜爱表演还是喜爱那种虚荣，还有你凭什么就是那百里挑一？”

“我就是确定！”眼神和语气都在帮她确定“年轻漂亮的女孩儿想获得虚荣并不难，更何况我还家庭富足，只要放开点底线，有很多捷径可走。但我选了最难的那一条，因为我热爱表演，热爱幻化成千变万化的角色，用短暂的一生体验多种人生。当然我也很享受把他们的人生演给他们看。”在说后一段话时，我能看到她眼中的光，她没在看我，而是看未来，仿佛那些场景已历历在目。

我不禁被感染，但我俩都清楚她只证明了她想，没证明她能。于是没等我开口，她就继续说下去，眼中的光随着眨眼不断跳动：“百里挑一不假，但那是大明星、是主角，是我目的的附加值，可有可无。我可以在小剧场，不一定是大荧幕，我愿意是小配角，不一定是女一号。‘我爱你与你无关’不仅能形容对爱情的态度，对爱好也行。在我爱的过程中已经享受够了，强求太多就不是爱。”

她眼中的光变得更灼热，像几百年前天主教廷行刑的火，而此时此刻我也犹豫着跟她一起跳进去。可我还有最后一问，不过不是为了让她难堪。我甚至希望她能像刚才那样回答的很漂亮：“你别忘了，人的想法是多变的，你此刻的坚定很可能只是情绪的加持，情绪的底层是激素，它如天气般难以预测又变化多端。你就不怕今天的牺牲只换来明天一样的乏味吗？”

她的脸没有闪躲，还像刚才一样盯着我说：“所以选择，要经过时间和理性的淘洗。不是任何方生方死的想法都值得全力以赴，它们中的大部分会随着时间很快衰变。但有些想法是像钉子一样扎在脑子里的，时间越久就越清晰强烈，而这些才是值得认真对待的，也需要理性进一步审视，审视步骤和资源，以及可能出现的后果。至于后果每个人评价不同，对我来说，只要不要命也不违法，就是可以干的。”

“但是就算脑中的钉子，一旦行动也可能脱落，到那时，所谓的理性不过是无根之草，然后又一次回到原点，重复过去的枯燥。到老了，回头看，没有积累、没能持续，不觉得毫无意义吗？”我已经清晰的意识到，我现在是想反驳自己，利用她的力量来敲碎我的脑袋。

“当然有意义，人生的几十年就像鞭炮，难道前面几千响毫无意义，只为了最后那一截吗？靠那一截你崩不出满地红，更何况最后那节你脑子还不一定清醒。因此，我们虽然做不到时时刻刻痛快，但能在较长的时间里沉浸在一件事儿，痛痛快快拔钉子不也很值吗？万一这钉子耗尽了我们下半生，那又是多么幸运。”

她还是一副举重若轻、满不在乎的嘴脸，但我却像躺在家里睡着觉突然遭了洪灾。家是没了，却异常清醒，嘴里还念叨着：“是啊，甚至是不是崩得一地红都没意义，再轰轰烈烈也换不回永不磨灭的痕迹。”

她嘴角上扬到：“对啊，就算此生制造了永不灭的痕迹，也换不来对死后的已知啊。所以抓住脑中的钉子，干掉它不吃亏！”她一只手摆弄着垂到耳边的长发，一边满意的笑着，仿佛不是在辩解，而是在顺道教导我。

一直以来即使我是行动的矮子，但总是充满智利优越感，毕竟我爱思考、爱读书，可今天输的心服口服。其实这些道理并不是不懂，我是不愿想不敢想。今天碰到她像碰到自己的阳面，抑或是阴面，又佩服又好奇。于是感叹道：“十八岁，你是我迄今为止见过的最聪明的十八岁。”

“仅仅是最聪明的吗？”她还一副不知足的样子。

“还特大胆！”我又着重强调到。

“那你喜欢吗？”她少见的低下头，盯着自己忽上忽下的脚尖儿。

喜欢，才见的时候就想义无反顾的喜欢，所以可怕。但这不是想占有、想做爱的喜欢，仅仅是想靠近，她之于我是光和热，靠着她我觉得暖和又壮胆，像喝了酒。可是我不能误导她，还是年纪轻啊，思想再成熟，处理感情还是嫩。于是我用幽默处理到：“喜欢啊，喜欢当你爸，可惜没机会，只能当叔叔了。”

她一脸夸张的鄙夷：“切，只要大我二十岁的都是叔叔，你这个我不稀罕。嗨，算了！一口吃不成胖子，没打算聊这几句你就能放下条条框框，但我希望我们能从平起平坐的朋友做起，这总可以吧！”

“忘年交？可以呀。不过我还想问，你哪来的如此深的思考力？你才十八岁，可感觉你的脑子已经吃成了胖子。”聊的这么深入又畅快，我开始慢慢放松。

“经过很多事，又见了很多人，重要是我酷爱读书。当然最关键的是我有悟性，信息储存的多了，脑子会慢慢发酵，会自动长出秩序。自然而然就想通了，一旦想通人就精神，而且会一直精神，不分年龄。”然后她又认真的盯着我说：“和你一样！”

我有点儿发毛，这也是我刚才意识到的：虽然我们一阴一阳，一老一少，可在更深的那个自我上，我们简直如出一辙。但我不想承认，那会把我俩推向危险，于是又掩饰到：“哪一样，我十八岁时只想着考高分，哪像你？都开始不顾一切的起钉子啦。我到现在都没这胆量。”

“这么说你是有钉子喽？说来听听啊！”意识再努力，潜意识也会露出马脚，她如狙击般稳准狠的抓住了这只马脚。

十一，

  我脑子中当然有钉子，而且随着年月愈演愈烈，最近甚至多次涌起一股冲动，想撕掉办公室所有图纸，把工卡和辞职信狠狠的摔到总监脸上。然后回到家对老婆坦白到：我辞职了，想干点儿自己喜欢的工作。可每次都是以令人作呕的风平浪静结束，没有人能察觉我的暗流涌动，妻子也不能。

  这是更沉的压抑和孤独！到底要不要跟眼前的女孩儿说说呢？

  我站起身走到窗前，又一次的拉开帘，开了窗，动作很柔。十几米外那个大哥还坐在凉亭下背对着我抽着烟，看来他今天确实没生意，也许待会儿走时真可以坐他的车。

  “大哥，能给我两支烟吗？”我轻声喊道。

  他转过身，满脸笑意：“当然没问题，本来就是你的。”说着他站起身，一边拍打屁股上的土，一边朝我走来。

  我点上他递上来的烟，说到：“看来你对自己的生意真是不在意，再过半小时，如果还没活，拉我回去吧！”

  “好啊，今天就拉你了，我拉人看眼缘。”他爽朗的笑道。

  “你真有格调，那等我一会儿。”说完我关上窗户，没拉帘儿。而后叼着烟回到座位上，整个过程，女孩儿的脸像向日葵一样跟着我，表情一直在等答案。

  我决定跟她说。她是个高质量的陌生人，既懂你又不添麻烦，而且她好奇、专注的表情还能极大满足你的表达欲。更重要的是，秘密越深、越封闭你的墙就越厚，就孤僻的无法呼吸，能对人说就是在给心开个窗，透透风。

  “烟也抽了，气儿也喘了，是不是该交代了？”她的耐心快被我的磨蹭消耗尽，忍不住的问道。

  “当然有，而且我脑中的钉子比你的还大、还强烈，只是我有顾忌，没胆量。以前觉得一直在等长大，觉得越长大力量越大，做出改变的可能就越大。如今都快长老了，力量是大了，可负担和牵绊就更大了。怎么说呢？幻想的意气风发没有发生，夕阳西下倒是越来越明显。”其实我知道以上是所有的俗人的理由，但在女孩面前还是希望俗的幽默一点，与众不同一点。

  “你还没油尽灯枯，别装的这么丧。你的钉子到底是什么？又顾及什么？”她的直接让我有种被冒犯感，看来我的故弄玄虚并没让她高看。

  “你急什么？又不是值得骄傲的惊喜。你一个个问，我一个个答。我的钉子是想当导演！”也许是被她逼急了，我索性就直接说了，然后一口浓烟故意从我嘴里喷出，喷在我俩之间，好掩盖我的羞愧。

  “天啊！你想当导演？”烟雾还没散尽，我又补了一口，所以看不清她的表情，听语气像在嘲笑我痴人说梦。

  “也不一定非得是导演，我只是想创造完全属于我一个人的很多作品，可以是书，是歌或者是电影。如果是电影当然最好，因为它光影声色俱全。”人在紧张时会变鸵鸟，因此我顾不上她的眼光，只是硬着头皮机械的说下去：“我也没想着变成那种尽人皆知的大导演，我的作品是给自己的，有了它们我才踏实。”

  “没有它们，你会越来越焦虑，越来越急躁。甚至有时会莫名的愤怒，对不对？”她真是高超的精神针灸师，针针在穴位上。我俩间的烟雾散尽，看清彼此的脸，她的眼神告诉我，她特别能能感同身受，不是嘲笑——这样的聊天是最鼓舞人的。

  “对对对，尤其最近的感觉更明显，可能是世俗的结婚生子、成家立业已然忙完，蓦然回首，它还在灯火阑珊处。”我一支烟抽完，又兴致勃勃的点上第二支。

  “以前你只是在用忙碌当借口压抑它，但压抑它也是滋养它，一旦忙完，它会反弹的更厉害。”她的分析像烈酒，辣嘴又上头，很快就让人畅快淋漓。

  “这么说，你也一定体验过。而且你好像并没嘲笑我的‘钉子’大二不当。”她的着眼点一直是我的感觉而不是‘钉子’的内容，这让我自在了很多，因为我一直担心的是，当别人听到这掩藏多年的梦想时，会或隐或现的嘲笑它不切实际。

  “我当然体验过，不然我怎么能跟父母、跟命运如此决绝的斗智斗勇。有时我的顶撞和发脾气只是一种手段哦！”说着她调皮的冲着门使了个颜色，我才明白刚才的她和父亲的争执是故意的。

  “还有，我为何要嘲笑你？谁的‘钉子’谁知道，它跟吹牛可大不相同。吹牛是对别人的，是出于虚荣；‘钉子’是对自己的，是出于自我的召唤，也是上天的使命。‘钉子’是不该嘲笑的，很多人的‘钉子’就毁在别人的嘲笑和自己对嘲笑的在乎上。”这段话犹如电击一般，震的耳朵嗡嗡作响，我恨不得掏出小刀把它们纹在身上。

  “那你对我的导演梦到底啥看法？”我还是克服不了想获得外部好评的渴望。

  “你还不明白？我的看法不重要，谁的看法都不重要。”这句话声调明显提高了，显然是在抱怨我的不开窍。我不是不懂，只是性格是有惯性的，谁都不可能被一巴掌就扇停。所以我仍像一只等着骨头的狗，摇着尾巴期盼她的肯定。

  “好吧！从我个人而言，你想当导演让我很惊喜。毕竟导和演是不分家的，没准以后我们会有更多的话题，甚至能合作呢！”她的脑子里好像已经开始浮现我们合作的场景。

  “这八字还没一撇，关键是问你：我行不行？”

  “你是说能力还是环境？”

  “两者都有吧！”我很感激与她的深聊，感觉思路越来越清晰。

  “能力是干出来的，不是靠谁的评价，也不是靠像我们这样坐而论道。”

“可怎么干呢？我之前完全没有积淀。”其实我脑子已经开始旋转，有些方法步骤在慢慢形成，可嘴上还是无耻的卖惨。

“你知道怎么干？至少你可以轻松知道它需要什么？而你也可以接触到那些。”她手中好像握着我所有的大脑神经元，可随时调用我一切想法。

是啊，当今的世界，被现代交通和网线连接的密密麻麻，信息和距离都不是问题，如果你真想做点什么，你可以轻易的去了解、去干。

“你说的对，我知道怎么做。重要的是敢不敢开始！”一旦开始，你面对的只有当下的问题，而不再是来自世界的恐吓。

“还有坚持啊，只要不太笨，坚持思考和积累，成专家只是时间问题。”她站起身走到窗前，又从我身后转回来坐下，她小巧的身体如一只萤火虫，走到哪都带着光。“不过对于你，最重要的还是能不能开始啊。”她又一次的握住核心。

我的上半身无奈的靠到椅背上，深深叹口气，淡淡地烟雾也随之而出：“没错啊，我上有老下有小，他们不可能同意我放弃眼下稳定而又待遇丰厚的工作。”

“父母是不会同意，不过他们又不朝夕相处，一时的隐瞒也不难，所以不重要。重要的是你老婆，她同不同意。”在跟父母的斗争上她经验丰富，值得信赖。

“只要我说出来，她肯定同意，可她是否心口一致就很难讲了。”

“你们是生活压力大吗？”看来在她眼中我还是年轻，应该还在为房贷、车贷而发愁。

“不大，这些年工作虽然不喜欢，但也没白忙活，还有些存款，至于日常开支，用妻子的工资都足以应付。”身居中产这是我唯一值得自豪的事儿，毕竟靠自己的双手打拼来这些，同学们没有几个。

“那她有啥好反对的，她该举双手赞成。就算生活有压力她也该赞成，又饿不死人，你活爽了，你们的相处才更轻松啊。”什么事到她这儿都理所应当，我真羡慕她能毫无顾忌的以自我为中心。

“你又不懂她，她的心里话从不说，只是盲目的支持我。她对我好，我不想让她受委屈，所以只能察言观色，而且事事想到前面去。”我不懂为何要对她解释这些，她再聪明也不可能理解这一层。

“我是不懂她，但我懂你啊。我确定你也没有跟她袒露过心扉，这是更大的不公平。也许她的压抑比你还重，所以你就那么确定你懂她？”

她又是一次轻描淡写，又是一次电闪雷鸣。扪心自问，我好像真的没有跟妻子交过心，很多的揣测只是自己的捕风捉影。因为我怕她真正了解我，怕她失望，更害怕她离开我，她可是唯一珍视我的人。所以我一直在暗地里使劲儿，为她改变，为她迁就，但这些是有用还是有害我无从知晓。难道她和我一样的压抑，一样的孤独？

我该走了，回家去。这一天的经历离奇而又丰富，匆匆间，我仿佛抓住点儿生活的真谛。

“看你的表情，我觉得我该走啦。反正我爸也快回来了。”说完她抬手看看表。

我扔掉手上的烟头，真挚的说到：“是啊，我们都该走了，谢谢你。你的想法很有传染力，我觉得我会变，会变的跟你更像。”

“不用客气，我也太极端，咱们能中和一下会更好。如果真要谢，不如给个联系方式，我们总有相互需要的时候。等我再大点儿，没准儿能一起喝喝酒，发展点儿其他友谊！”她换上一副挑逗的表情。

我不接茬儿，在男女之情上，我不可能不期待尝新，但要玩真的，给多少美女我都不接，对于妻子很满意。于是继续揶揄道：“我永远是你长辈，岁数在这摆着呢。”

“我明白，要为妻子守节嘛。开个玩笑，还真以为我稀罕你啊。”她笑笑站起身。我报了自己的电话号，也是微信号。

“记住啦，叔叔。再见哦，祝你今天好运。”我把她送到门口，顺手关了门。

说了那么多话，渴的感觉更加明显，得赶紧回去喝水！于是走到窗前，看到那个大哥还在刚才的亭子里。“大哥，走啦？”

“好，就等你呢，你直接去酒店门口吧，我在那接你。”说完他朝自己的三轮车走去。

我拎起包，小跑到前台，人变少了，我顺利退了房走到门外。

十二，

门外很刺眼，待眼睛适应了就看到大哥笑盈盈的站在阳光里。

“快点上车吧，我带你回家。”

车的顶篷很低，四周完全敞开，我弯腰蹒跚的钻进车斗儿。还没等坐稳他就启动了，还好动力有限，我只是摇晃了一下。前行几十米右转就进了大路。

像大哥说的，这车的视野很好，四处敞开。但别人看我视野也不错，让我感觉自己像个猴，可任人参观。于是我选择低头不吱声。

大哥察觉到了我的安静和不自在，说到：“别自作多情啦，没有人看你，就算好奇也最多是瞥一眼我的车。车速这么慢、光线这么亮，你别浪费，多看看外边。”

我心想：还看什么外边，我不就在外边吗？不过我倒是听话的抬起头，缓慢移动视线。正是下班时间，主路上的车流很密集，非机动车道上的人流更密集，自行车和小电车的车铃声不绝于耳。在他们之中我们的车速不算慢，但也不至于像轿车一样一闪而过，所以我能看清他们的表情，以前都只是关注年轻女孩儿身材和长相，从没注意过表情。怎么如此多的焦虑、愁容和急切？

他们在急什么？愁什么？两百年前的人类和动物只为吃饱穿暖发愁，一旦满足还会悠闲的玩耍。可现在，他们在愁财富、愁地位，这就永无止境了，毕竟在塔尖儿的永远是万里挑一。不知在午夜梦回，他们的脑子里会不会涌上怀疑，又会不会有钉子阴魂不散。我也是他们中一员，但幸运的是，那个盲从的自我好像开始犹犹豫豫的站住脚，转身，然后颤颤巍巍的想逆着人流走。

这时我看到一对儿老人，奶奶搀着爷爷，缓慢的向路边的面摊走去。老爷爷的一只手在抖，腿也一瘸一拐，看得出是得过脑血栓。他的嘴角湿漉漉的渗出口水，因为反射了阳光我才注意到，老奶奶显然也注意到，一只拿着黄手绢的枯萎的手伸过来，一边帮爷爷擦拭一边好像在说笑，两人相视咧开牙齿稀少的嘴。

面摊门口站着个四十来岁的中年男子，五短身材、皮肤黝黑，穿着满是油渍的跨栏背心，站在一口大铁锅前，热气蒸腾，他一只手拿碗，另只手拿着大漏勺在锅里认真的搅。这时一个头发蓬乱的中年妇女从店里走出来，随手打了男子后背一巴掌，男子惊讶的转身，看到妇女，两人也是相视一笑。女人端起锅边已盛好的两碗面又走了进去。

我莫名的感动起来，在这明媚的阳光下，这两组画面那么和谐、那么得体。压抑和算计、虚伪和掩饰、顾虑和胆怯在它们面前都显得特别不堪和矫情。

我又开始急切的想见到妻子，想敞开心扉，想坦白一切。我要告诉她我想当导演，不是吹牛或做梦，是不得不；我还要告诉她，我对她的珍视，但我们都需要对彼此打开心门，吵一吵、辩一辩都可以，但不要再相互猜测的假客套。

可车的速度太慢。我想我是否可以现在就下车，然后打车，这样也许能快点。但这样还是太慢，我开始在包里摸手机，想现在就对她讲，或是听听她的声音。可我怎么都找不到手机，急的满头大汗。是刚丢在旅店了？还是昨晚的酒吧？

忽然听到了铃声，是我的手机铃，清晰的像贴在我的耳朵上。我愣住了，然后感觉阳光越来越亮，眼前的一切都仿佛在眼前融化了。终于光强到我不得不闭上眼睛。

十三，

再睁眼，我发现自己躺在床上，一张统体白色的单人床，巴斯消毒水的味道更明显。右边还有一张和我这一摸一样的床，再右边是几乎占据整面墙的大窗户，窗帘敞开，金黄的阳光正打在脸上，整间房间就我一人。左手边放着我的手机，它在响，我侧身伸手打算拿来，却感到浑身的剧痛，而后又发现我的手上有针，抬头看左上方，半瓶液体倒挂着。我忍着痛继续伸手，好不容易够到，它又不响了。我拿过来看了看，是昨晚一起喝酒的朋友的电话，向下翻还有凌晨妻子打来的十几个未接。

这不是我家，是医院。刚才的一切都是梦！

我又是满脑子的疑问，我怎么会在医院？昨天晚上我到底从哪开始断片儿的？我有没有唱过歌，又有没有亲过那个女孩儿，甚至那个女孩儿到底存不存在？我想的脑仁有点疼，从这点看昨晚肯定是喝了不少酒。

我竭力的动了动五官和四肢，虽然都很疼，但好在没失灵。这时有人推门进来了，是妻子，她挺着隆起的肚子，表情憔悴，眼睛有哭过的痕迹。

“你醒了？”看到我醒了，她漏出一丝欣喜。她走过来坐在我床边的凳子上。然后把床头柜上的杯子端到我枕头边儿，上边有吸管。

我是真渴了，侧着头喝了一大口，是温热的蜂蜜水。满足又感动。“对不起，到底发生了什么？”

“昨天你喝到很晚，不，是喝到天快亮。我给你打了很多次电话都打不通，最后又打你那个朋友的电话。他告诉我你们没事儿，只是很久不见了，舍不得分开，想多喝会儿。我不想扫你兴就没在强求。结果早上五点多，他又打来电话告诉我你被电瓶车撞了，已送到这家医院，不严重，只是皮外伤，不过喝的太多，晕过去了，让我不要担心。我不相信，就急忙赶过来了，好在确实没啥大事，真是吓死人了。”她一边说，眼眶又开始泛红。

我费力的拉住她一只手，手心都是汗，说到：“对不起，我保证以后不再这么任性。尤其喝酒，一定会谨慎的。”

“任性到没事儿，可一定要注意身体，注意安全。别的都还好，但危机生命，我和孩子可都承受不住。”我感觉到她的手在抖。

“我明白，这是第一次也是最后一次，好在有惊无险。你别着急了，身子要紧啊。”我紧紧的握了两下她的手。

她用另只手擦了擦眼角说：“好，不着急。你饿了吧，我喂你点儿粥。刚从食堂打的。”

她把床摇起来一点，然后一勺勺喂我。昨晚估计是吐了，胃里空的难受，一口热粥下去，整个食道都有种灼烧感，然后越喝越舒服，整碗喝完，我大汗淋漓，但人有了精神。

她用纸巾边擦脸边说到：“一会儿，我还得回趟家，给你拿件换洗的衣服，再买点水果。今晚咱俩要一起睡医院了。”

“不是没啥事吗？住什么医院呢，一会儿我跟你一起走吧。”我有点诧异。

“医生建议再观察一晚，再说傍晚还得输次液。这本是双人病房，那旁边恰好没人，我可以在那凑合一晚。”她起身开始收拾饭盒。

“爸妈知道吗？”我有点担心的问道。

“没告诉，确定你不严重就更没必要了。省的他们担心，也帮不上忙。”她还是这么考虑周全又善解人意，父母若知道了，何止是帮不上忙，无非是跟我吵架斗嘴。

不一会儿，输液瓶中的液体见底了，她找来护士拔了针说到：“你再休息会儿，我拿完东西就过来。”

“路上一定小心。”

“放心吧，也没多远，一来一回打个车的事儿。”说完她冲我挥挥手，关门离开了。

房间里又剩我一个人，看看手机是下午四点。太阳已西斜的很厉害，但强度不减，刚才的梦还历历在目。昨晚到底发生了什么？梦中的回想都到底真假几分呢？只有朋友清楚，他本就比我能喝，昨天还没我喝的凶，必须赶紧问问他。于是我又拿起手机。

十四，

“看来你终于醒了，刚才打电话还没打通。”我能听到他在电话那头长出了一口气。

“拖你的福，已无大碍。我只是很好奇，你五大三粗的居然拉不住我，还被电瓶车撞？”他身高比我多十公分，体重多六十斤，我确实很难想象他扶不好我。

“天地良心，我真的尽力的。昨天一上来就感觉你压抑了很久似的，酒是一杯杯干。第二场在酒吧，就更加放飞自我了，劝酒的磕儿一套一套的，以前也没发现你有这天赋。搞得我都被你的气势感染了，也喝的吐了两回，要不是战线拉的长，咱俩都得被车撞。喝完酒就更放开了，大马路上骂骂咧咧，惹火了好几个路人，我给人家各种赔礼道歉，结果一不留神儿，你又从绿化带窜过去，跑到非机动车道上，被一辆来不及刹车的电车迎头撞翻。然后晕过去了。我当时都吓坏了，一顿忙活送到医院。确认你没事，才给嫂子打的电话，而你现在却来抱怨我，真是不识好人心。”朋友的抱怨，一发不可收拾，我在电话这头脸一会儿青一会儿红。

“好啦，好啦，我就问一句。你看你，像个受气的小媳妇儿。我不过是无聊的太久，好不容易见到失散多年的兄弟，一时失态嘛。”我赶紧安抚道。

“何止失态，简直像灭绝师太。怎么，最近是生活还是工作不顺啊？”这句话估计他早就想问了。

“是不顺，不过是我自己跟自己较劲，跟别人没关系，今天好像想通了很多。”我得赶紧进入主题，不然解释不清楚还耗散精力，“昨天晚上是不是有个女孩儿在台上唱歌，然后还点了我接着唱？”

“是有个女孩儿唱了歌，但人家没点你啊，是你自己上去的，还老跟人互动。回到酒桌上就喝的更痛快了。”他语气中带着笑意。我的脸红的很彻底。他又接着说道：“不过你唱完歌没多久，她就拿着杯子到我们这桌了，还坐在我旁边，你对面。”

看来我的梦没完全骗我，我又急切的追问道：“那你有没有故意离开，留我俩单独喝酒聊天啊？”

“来了那么美的一个年轻姑娘，我灰溜溜一个人走开，我傻吗？当然是我们一起喝啦。看来你昨天是醉的厉害，我吐就是因为跟那个姑娘斗酒闹的，要不然凭你怎么可能喝多我？”朋友肯定以为我疯了，把他想的这么高尚。

“那我们俩后来有没有发生什么？比如。。。比如一些出格的事儿。”我实在感觉难以启齿，但又不能不问，一是要知道我到底有没有对不起妻子，二是我的内心深处居然还藏着不甘。因此说起话来吞吞吐吐。

“刚才不是说了是我送你回去的吗，能发生什么出格的事儿？怎么还想在我眼皮子底下跟人拉拉小手、亲亲小嘴吗儿？别自作多情啦，人家跟我聊的比你多，我俩斗酒斗的那么开心和尽兴，你忘了？要不是当时你撑不住，没准会有下一步动作。”隔着屏幕都听得见他猥琐的表情。

我已经臊的说不下去了，想赶紧结束这难熬的对话：“行啦，我没别的意思，不稀罕跟你抢，我不是怕自己酒后乱性，做了啥对不起你嫂子的事儿嘛。赶紧忙你的去吧，我要在休息一下。”

“放心，嫂子是好嫂子，你想出格，我都不会允许。不过有件事儿挺奇怪，她走之前跟我要了你的微信，我问为啥不要我的，她说我常在外地，找到你就找到我了。”

“看来你没少跟人聊，连你不常回老家的事儿都说了。”之后我们就各自挂了电话。

我都忍不住要笑话自己。这梦啊，是真向着我，完全是为了满足自己的自恋。都说男人有初恋情结，难道我也还对近二十年前的初恋耿耿于怀？我最后一次见她是四五年前一个朋友的婚礼上，那时她已为人妻、为人母，有个一周的儿子。再说起当年，只感到别扭又儿戏，感觉和情绪已荡然无存，连彼此的模样都和当年对不上。

所以也可能是有更深的隐喻，她和小女孩儿一样都象征着年轻、美好、和真诚，象征着那个原始的自我在觉醒。而小女孩儿的话还异常清晰，明显是自己对自己说的。

看来是到改变的时候了，不然分裂的可能就不止在梦中了。

十五，

太阳还没下山，可光线刚刚错过我的窗户，妻子回来了。

“下午又睡了吗？”她走过来习惯性的摸摸我额头，“没有感觉不舒服吧。”。

“没有睡，也没有不舒服。”我笑着答道。

“饿了吧，那会儿就喝了点儿粥。我从家里带了饭，食堂的怕你吃不惯。不过都是清淡的，输的液有消炎药。”她打算把我床上的小桌板打开，我拒绝了，她来之前我试了，虽然还有点疼疼，但已经能下地了。我们把床头桌摆到中间，然后一人一把陪护椅，对着头吃了饭。喝了大酒最想吃的就是家里饭，能很快养过来。

饭后，我又打上点滴，然后打开医院的小电视，看着无聊的节目，我俩有一搭没一搭的聊着天。看起来和往常一样，但两人其实各有 心事，期间我一直想找机会和她好好聊聊，但总是鼓不足勇气。经过此事，她也一定注意到我的压抑，其实我想她也一样，甚至可能很早就注意到了，夫妻两人一个屋檐生活了五年，双方的状态早已默契的像左右手。但不喝这次酒，不做这个梦，我可能还意识不到。

一直到拔了针，熄了灯，终究谁都没有开口。我躺在床上，身体有点疼，心里还绊着事儿，翻来覆去睡不着。旁边床上的妻子今天估计累着了，背对着我侧躺着，一动不动，应该是睡着了。闲极无聊我拿来手机，打算刷刷朋友圈，却看到有人加我，网名叫‘回眸’，点开头像，是昨晚的酒吧女孩儿，备注信息：你真的很像我的初恋！

我扫视一圈身边的环境，又掐了自己几下，疼！确定不是在做梦。我攥着手机贴到胸前，对着黑夜笑了。看来不是我的一厢情愿，昨晚我确实感知到了她眼神传递过来的好感。然后我又一次的举起手机，当屏幕亮起时，我果断点了拒绝。

放下手机，感觉踏实不少。然后就隐隐约约的睡着了，不一会儿好像又醒了，下意识的又拿起手机，看到又有人加我，这次的网名叫‘钉子’，点开头像也是颗大钉子，钉帽上挂着简易的起钉器，握着起钉器的是只稚嫩的手，从微微凸起的血管可知，它很用力。我想我知道是谁，然后点了通过验证。

“怎么样？大叔，跟妻子摊牌了吗？”一句话和一个笑脸立马弹过来。

“没有，但我一定会的。”

“那就赶快，不然勇气消散很快哦。”这次伴随的是加油的表情。

“明白，我现在就开口。”

不用说，这肯定又是梦。但想醒也就醒了，梦就是这样，当你知道它是梦时，使使劲儿是能醒来的。醒后手中并没有手机，手机里也没有和‘钉子’的聊天记录。再看看背对我的妻子，可以确定是真醒了。

我起身坐在右手边的床边，弯腰伸手打算轻拍妻子的肩膀，她却忽然开口了：“我没睡，怎么啦？”说完她转过身看着我。

我沉默了几秒说道：“我想辞职，干点儿自己喜欢的。”真到开口时，我发现自己很淡定。“我想做导演，不是因为喜欢名誉和掌声，是因为。。。”

“是因为自己喜欢，喜欢创造自己的作品。”她打断我。

“你怎么知道？”我很吃惊。

“因为你只有在写作或是讨论电影时，眼里才有光。”妻子淡淡的说，“你早就应该这么做了。”

“可我完全零基础，而这一行能赚钱的还凤毛菱角。”

“可你我都不图富贵，不是吗？是为你，也为我。”她起身也坐在床边儿，和我四目相对。虽然已至午夜，但凭借微弱的光，我们足以看清彼此脸，这场景让我想起一副国画，话中俞伯牙在狂放投入的抚琴，而钟子期呆立一旁闭目倾听。

我开始相信真诚的力量，人世间有多少误解出于各种脆弱的掩饰。

我又说道：“其实，我还想跟你说说心里话，包括一直以来那些最幽深隐蔽，可能还有些阴暗的心里话。”

“你想说吗？”妻子已难掩语气的激动。

“想说！”

“你该说，我很想听。”她的眼中浮现泪光，仿佛夜空下倒影繁星的湖面，“我也有和你一样的话要说。”