这段往事，我无法忘怀，却也一直没有诉说过，因为我怕别人不懂或者自以为懂，让我伤心。可是，今天，我还是要写出来，因为相信有需要的人一定懂得。
记得那天。2014年一月的那天，还没过年，天不太冷，但是我的心冰冷到极点。
我收拾了属于我的东西，很多书和一点日用品，都装在一个旅行包里，很重，但是我得带着离开，而且我知道不会再回来，也不愿意再到这里来，所以我必须一次性拿走。
门口，几个人在聊天晒太阳，他们看到我，有的人礼貌的点点头，有的人面无表情地看着我，好像看一团云雾。我匆匆的又艰难地从他们面前走过，我想快快的离开这个尴尬的气氛，更不想成为他们的尴尬。
学院门前一条下山的路，窄窄的，旁边是斑驳的高墙，路的拐角处有一棵高大的榕树，古老的根须密密的像一堵褐色的墙。我的眼泪在我眼中打转，我强忍着没有掉下来。这条路走了六年，今天走下去就不再上来了。这个冰冷的、病态的、狭窄的地方，我是不会再回来了。想当初，刚来的时候，是多么的兴奋和幸福，好像上帝特别的恩待我。却未曾想过要这样的离开，上帝也没有告诉我会是这样的伤怀。虽然一开始我就知道，这里是不会成为我永远工作的地方，有谁会在一个地方工作一世呢？只是曾经以为应该有的美好，变成了残酷和冰冷的际遇，我受不了，却无处诉说。
或许并没有那么糟糕，可是，当人沮丧的时候，一切都变成没有意义或者可恨，我知道我心中有很多的委屈和愤怒，只是我从来没有机会也不会表达和宣泄，我只是压抑在心中，直到失眠以及那要逃又不敢的焦虑侵扰我的心灵。
在黑暗中，我们更容易看见亮光。
几分钟前，学院的一个司机打电话给我，他压低声音说：“我在山脚那里等你，你辛苦一下自己走小路下来。我知道很重，但是，抱歉我不能在学院门口等你。”上帝就是这样的怜悯我。在我经历的冰冷中，他派了一个天使悄悄的给我一点的关爱，让我可以看到爱的希望。
我要哭了。坐到车上，他说：“你什么都不要说了，他们不能这样做事情。但是不要说了，我知道。” 其实我也说不出什么，只是叹气，并且用尽全力来忍住随时都可能夺眶而出的泪水。
那时候，我父亲肝癌。而我失去工作，是被领导设套算计，然后被逼着调离财务岗位。我没法忘记，办公室的领导们毫无法律意识的，只想我快快离开的嘴脸，他们竟然不知道财务移交是多么繁琐的事情，他们只想完成领导交代的任务，让我快点离开，然后安排我去替一个得了肠癌在化疗的同事的岗位。我怎么能留下呢，人家没了这个岗位，还要不要活了？于是我主动辞职了，他们很高兴我的配合，可是我的心伤痕累累。40来岁的人了，我没有勇气再去找一份稳定的工作。我悄悄的逃了，我想躲在神的翅膀荫下，因为我一无所有。
失去工作后一个礼拜天，聚会结束，我看着台上的十字架发呆，一个姐妹过来，默默到我面前，小声的说；“我们一起祷告吧。”当我跪下，眼泪终于流了下来。姐妹祷告完，我开口祷告：“主啊......我一无所有，你知道......”我泣不成声，无法说什么，而此刻发生一件奇妙的事情，让我深深的感动。
我跪在那里，忽然有一点的温暖从头顶开始，慢慢的向下，越来越热，我的背感受到一股的温暖，奇妙的暖到骨髓里的温热，好像有一只手在抚摸我。我痛哭不止。
我从来没有感受过这样的温暖的抚摸，很安全，很坚定，很有力量。我的心里一个声音说：“我知道，你放心，我知道。”这是真的，真的感受和经历。那种的温暖和奇妙的爱，人间没有。
我确信我的神真的知道所有的一切，我在学院经历的所以的不平、紧张、压力，我自己所有的软弱和他人所有的对、错，祂都知道。我不是一无所有，我父亲病了，手术就能好；我没有工作，上帝会给我够用的恩典；孩子还太小我无力照顾好，可是神爱她，她在神的眷顾和保抱中很平安......我还有什么焦虑的呢？不平？人世间有公平吗？唯有神是公义。我需要休息，安静，躲在神的爱中等候。我不是被排挤和被算计的，我不是卑贱无价值的，我在祂的爱中。
六年过去了，我经历了父亲肝癌复发，自己子宫癌手术，与母亲的不睦，伤心难过，痛苦，憔悴，烦躁，失意，沮丧......而今，生命之树渐渐长成，心底的力量越来越强。平安、智慧、恩慈之力，上帝一点一点给予我。回想过往，我从没失去什么，一切不安的经历都是为了练就更大更美好的生命力量。
爱的抚摸我永生难忘！
《穿越水火》
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