一次遇到一件事情，对于彼时的我来说，称得上是极具挑战性的，似乎超越了我的本性、能力和天分，以至于令我倍感沮丧。我一直认为自己算得上热爱思考，不会畏惧任何难题，但是这件事情发生的时候，我以为思考无效，无助于自己完成此关，甚而怀疑自己的存在失去了意义。这一天，我没有任何食欲，只是到餐点勉强让自己苦着脸吃下一碗饭，深夜也不想去睡觉，一直在想还能找到什么办法解决这件事情。
恰在此时，我瞄到抑郁症的诊断：缺乏食欲、失眠、性欲降低、对生活失去信心、心情持续低落，符合其中四条便成为轻度抑郁。我问朋友，自己是不是有轻度抑郁？朋友回答：要不陪你去北医三院精神科看看？听他这么说，我反而感受到了自己对生活的深深热爱，怎么会没有存在的意义呢？我是多么喜欢赖在这个世界，和家人在一起好好待着，绝对不愿意放弃现在的生活。这不过是一段时期的情绪失落，并不是抑郁。
事情最终解决，我却对自己当时的思考方式产生了好奇，为什么往常乐观的自己，在一个时间点上竟会沮丧到对存在的意义失掉信心呢？是什么让我的大脑产生了这样的想法？回溯自己以前的思考方式，终于发现，原来我的潜意识里，仍然遗留了家庭氛围和社会环境舆论影响，这种影响如此之大，在我每一次平常的行为和思考里都产生了自身毫无察觉的牵引作用。
自幼家庭氛围甚是保守，不鼓励勇敢尝试，母亲的论调往往带着层悲观的消极态势，对他人做出的任何事情总会挑出不甚优越的地方，最突出的一点是，擅长用自己家的短处去对比别人家的优势，她突如其来的烦躁成为引发家里不和谐的源头，时时侵蚀着每个人的快乐。父亲本是乐观，然而对家人却难于亲近，总是把自己的时间消磨在工作里。我大概继承了乐观的天性，却如此被悲观的环境紧紧套住。
我曾经谨言慎行，只想讨好母亲，不过从来不起作用，长到成年，完全独立生活以后，终于和母亲的悲观腔调彻底划离，再也不用哀泣连连，看似可以舒展开乐观的天性，前方会出现更美好的生活。然而，失落不期然地到来，才发现自己只是在人生大选择中保持了乐观，比如就业和结婚，可在日常里，悲观的阴影依然暗中笼罩，我从来没有学会如何享受做事过程里的快乐，反而总是在担忧和畏惧难以预期的失败结果。
这个世界复杂而多面，社会舆论却总要区分成功与失败，名与利成为绝对的衡量，人生似乎只留下单向通道，房、车、名校总能成为人所焦虑的着落。比起过程，舆论喜欢张扬结果，极尽所能地夸大对比，只为了最大限度地吸引关注的流量。当我处在这种环境里时，心里也不由暗暗对比起来，于是悲观地发现，失落与焦虑无时不在。
我对结果过于看重，或者对接收结果的人的反应过于看重，掺杂着畏惧失败的压力，这些焦虑着落在做事的过程里，让乐趣消散不见，情绪总是低落，在这种状态下，思考自然无法发挥高效的潜能，容易落入狭小自闭的区域里。我似乎总是做不到最好，这是否影响了存在的意义？可是我比过去的自己，已经好很多，而且还会更好。没有名与利，我感受着这个世界的丰富与良善，路过各色人生，体验着生活带来的每一种滋味。我为自己而存在，可以全然拥抱着自己微不足道的世界，学习爱与更好的生活。生活不是必须要验证意义是否存在，意义伴随着生命到来，每个人只需要将与生俱来的意义缓缓铺展。
我决定试试这些小方法，让自己受影响的思维开阔起来。
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改头换面，振奋面貌精神，即使心情沉闷，也先假装自己是开朗的，换上体面的外套，挺直脊背，面带微笑，让外在表现带动内在状态。我发现自己思考时不由自主地皱起眉来，令人感觉沉闷刻板，于是提示自己主动用手抚平眉间皱纹，立时感觉压力减轻，心情开阔起来。
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放开心态，让自己主动地构想希望、乐观与好奇，提示自己任何事物都是多面的，反转无处不在，不必过于看重可能出现的悲观结果，在大脑里设想推测可以到达最好结果的途径。
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自我鼓励，专注于过程，为每一个小小的进步自豪，让自己追逐最好，只和自己比较，像打理财富一样，积储自己的快乐与幸福。如果还出现消极的想法，就换个角度看问题，找到旁观者聊聊思路。
任何时刻，仅仅是过去通向未来的一个过程，生活不会停歇，这会多么烦，走过去，还是会看到未来的美好。
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