谁都会遇到那么几个人，曾经你用真心对他，换来不屑一顾。后来，就再也不愿回头。

受伤的时候宁愿一个人前行

外地求学认识老家的一个姑娘，姑娘学习刻苦，人又长得漂亮，因为同样外地求学，潜意识里的亲近和着开学的气氛让我们的关系迅速升温。我们一起讨论数学证明和函数变换，我们一起在清晨的微光里背单词文言文，我们一起在食堂吃着你的我的碗里的菜；我们会像众多亲近的女生一样拉着手去厕所；我们一起做校车回家，我们一起返校；我留你在我们家吃饭，给你制作生气礼物……我很用心地经营着这份友谊，想让它地久天长。

后来，我不知道发生了什么，从那一次考试你超过了我，然后就慢慢疏远了我，还记得你超过我名次的那一次，你不顾一切拉着我哈哈大笑的样子，可那却是最后一次。紧接着分班考试来了，我们依然分到同一个班，同一个宿舍，可是，你并不愿意再和我一起。我不断反省是不是自己做错了什么，我也找你企图做点什么挽回我们的友谊，我甚至打电话向妈妈求助，可你一次又一次的躲避成功击败了我的信心，然后我不得不放弃了。

那段时间我想过很多，扪心自问，我付出的不少，别的不说，我都没去过你家，而你在我家早已吃了好几次饭了。想通了并不一定是自己的问题，我慢慢也就习惯了。但这个慢慢真的好慢，一个念旧的人，从习惯里走出来真的好不容易……值得庆幸的是后面我遇到了现在的好闺蜜。

毕业了，我去上大学，你选择了补习，我们各自相安，这一年理所当然地我们没有联系，哪怕我们是三年的舍友。第二年，你大一，我大二。我去了你的城市，看望我看望的朋友，却不是你。世界很小，我们再遇到的时候，依然感觉到那种隔阂，我们都在人群里嘻嘻哈哈，同学重逢的态度看起来总那么热情，可当我们四目相对，还是会在下一秒赶紧扭过头或者跳跃了眼神的方向。我能感觉得到你的刻意亲近，可我心里却总是从前的伤心，一阵阵涟漪，原谅我做不到回头，也做不到忘记。

阳光也有不明媚的时候

讨厌一个人的时候你会觉得很多事情都突然变得有了底线，而他所做的一切都刚刚好是你的底线。

刚认识的时候，交换了名字还没聊几句话，姑娘就问我有没有谈过恋爱，我说没有，紧接着开始了恋爱史的普及还带着满脸的你“怎么能没谈过恋爱呢”的鄙夷。但是事实上我早就想说，我不谈恋爱跟你有关系吗？早恋很值得骄傲吗？真经验丰富是你的魅力体现吗？呵呵！突然间认为，恋爱经历是个人隐私，我们你不熟，你别打听，我也不想听你的。又或许是我单身太久所以情绪极端了呢，可那又怎样，我就是单身了这么多年，我就是不许你拿这个跟我炫耀。

总把别人的缺点拿来黑玩笑，生气了你就说是你每控制好玩笑的度；别人睡觉你吃苹果看综艺大笑踢床有时还会打扑克，你睡的时候别人上下铺都能说成像地震；别人帮忙就是理所当然，一旦拒绝就是小心眼；……然后有一天，我不愿意继续忍耐，你开玩笑的时候我认真地回击并告诉你，我不喜欢；你说我吵醒你的时候我提到了你打扑克的肆无忌惮；我否定了你的表达。然后你来了，你告诉我你很难受，因为我说你不对，就算有错我也不该直接坚定地回击和否定。你说你平时玩笑会过，让我别介意，你说自己不会说话让我也多想想别让你难受。你说我们之间没什么矛盾，我们应该像以前一样和和睦睦。

呵呵，原谅我做不到。我不说我对不对，但我们绝对错误，因为和你我做不到我们。我还是会想起你曾经的刀子嘴，我还是会想起你那时候的鄙夷，还是会想起之前我所有的忍耐还有你的得寸进尺。我不会跟你硝烟弥漫，但我面对你的求和所表现出来的友好也不过是形同虚设，不是不愿意忘记，而是看到你就会想起。我们伪装的和平，分开的那一天就再不会有交集。

人们都说双鱼是最心软的星座，很多时候，我会因为心软而犹豫不决。你的求和我会记得，我不能回头，我不愿和不喜欢的人同行，但起码下一次见面还能打个招呼。讲和就算了，道不同不相为谋，hello friend足矣！

不要离开，

离开了就别再回头！