近两次咨询
这次咨询和上次相隔两周，两周内，大部分时候都情绪正常。
关于学业问题，接受自己力有不逮后，终于稍微放下了自己的完美主义，开始能进行一些学习活动了，反过来，在学习，而且稍有成果这件事，也减少了自己的压力，总体上，事情大概在往好的方面发展，短期来看。
当然，两周内也有过情绪起伏，有过突然情绪低落的时候。但是跟以往有所不同，在经历了之前那么长时间的痛苦之后，情绪不对了能够马上察觉出来，知道自己处于不太好的状态了，而不是陷入情绪的漩涡中无法自拔。
上周咨询的时候特意询问过老师，并非所有情绪不好的时候都能马上找老师咨询，自己一个人的时候应该怎么办。老师的建议是，不要害怕，意识到自己处于不好的状态了，接受自己，允许自己有不好的状态。
所以这两周内，当自己开始要情绪不对的时候，已经能够立马察觉，当觉得开始陷入痛苦和焦虑中的时候，试着告诉自己只是又低落了，接受了自己的状态后，能够感受到自己明显地平静下来，虽然还是低落，但是少了焦虑不安，也没有胡思乱想，可以依然按照正常的轨迹，继续生活，也许不是那么开心，但是，至少没有为此停下生活的脚步。事实上，两周内的几次情绪起伏的时间，其实都不长，所以意识到自己的情绪，并且接受这一点，对我帮助很大。
但是随着自己的情绪好转，可能是我性格的原因，也可能是我内在还未解决的问题的阻碍，对于继续咨询这件事又开始有所犹疑，大概就是好了伤疤忘了疼吧，何况这伤疤，大概只是表面上好了一点而已。只能尽量认清自己的目的，是为了以后能够更好的面对生活啊，现在的自己，大概还不行。而且，也许坚持咨询这件事本身，就很有意义，毕竟，好像没有真正坚持过做什么事情吧。
好像还不太能感受到阳光的温暖，但是觉得，最近的天气似乎都不错的样子。
在犹疑中止步不前
我一直都十分纠结，对于各种事情，特别是在做比较重要的决定的时候，总是想得很多，想得很细。最近开始在想，一直没有顺利进行下去的论文，也有这方面的原因吧。因为现在的走向比较开放式，很多细节都没有完全敲定，所以完全都是在一边写一边确定思路，然而在这种情况下，选择往哪个方向进行下去，就成了经常需要思考的问题。
在这种需要慎重的情况下越发无法下决断，所以就变成了，每当需要做决定时，先去看看手机好了，先去看看网页好了，再回过头来，发现都过了很久了，此时再重新进行思考，也许能强迫自己随意先下个决定吧，也许又是新一轮的刷手机，循环往复，所以明明时间越来越少，学习状态却没有在逐步提高，是因为真的，不知道该怎么走吧，陷入了全线的迷茫，对学习，也对自己。
抛开毕业论文这件目前的头等大事不说，人生也是被迫走到了要做重大选择的节点。要毕业了，需要好好选择接下来要走的路的时候，就比确定论文的思路要更加困难了，无法做选择，不会做选择，不懂得怎么做选择，没有绝对正确的道路，道理我都懂，但是还是贪心得什么都想要，果然太过于孩子气了吧，就像曾经看过的心中的小孩一样，完完全全没有长大啊。
纠结，迷茫，积压了那么久终于在暑假临近开学的时候崩溃了，是因为害怕啊，害怕做出所谓错误的决定，走上所谓错误的道路，害怕无法承担错误带来的后果，无法向前跨出哪怕一步，所以停下了脚步，强烈地想要逃避，然而时间并不会为谁停下，时间流逝的同时又带来更强烈的不安和焦虑。每天与自己的情绪做斗争，还能再有余力做其他事情了吗。
现在并非不再迷茫，只是幸运地不再处于最糟糕的状态中，至少开始努力每天写一点论文，想到以后还是会觉得一片迷惘，但是努力暂时只把目光放在现在，努力顺利毕业，对于目前的我来说已经是个大课题了。
咨询开始以来，催眠的经历可以说大都不太愉快，在上次想要再去看看自己的房子的时候，竟然出现了连路都不完整的时候。走着走着，城市的柏油马路变成了断崖，努力找到一条小路看见远方的房子后却发现和我之间隔着一个大坑，周围甚至围了一圈篱笆，似乎完全无法接近。而在回程途中每一步都好像能把像纸片一样的路面踩破然后掉进无尽深渊，举步维艰，好不容易终于回到咨询室，回学校的路上感觉到了强烈的头疼，可以说对催眠都有些害怕了。
隔了一周之后，终于再次进行了催眠，这次到达的地方，是一片阳光灿烂的草坡，周围围着一圈大树，却没有遮挡阳光，看似很惬意的地方其实周围却好像无路可走，那一圈大树的背后是什么，有没有路通往前方的道路，通通看不见。在老师的引导下，终于找到一条小路，然后选择放弃了身后的阳光草地，走进了阴暗树林，这个时候脚下的土地好像又有些要陷落了，终于要走出森林的时候，看见了远方的光，然后，看见了远方的房子，和我之间隔着一个大湖，最近的房子总是可望而不可及的样子呢。老师说后来至少找到了一条路，是一件好事。
这次催眠结束没有头疼，离开咨询室去地铁站的路上是哼着歌的。暂时不去想以后的话，大概可以努力往前走几步吧。
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