我很想你，就像现在

2016年的最后一天至今，8个月又21天…235天，这235天里你有想过我吗？

我很想你，就像现在！

尽管如此我们依然很有默契不是吗？就像现在我不找你，你也不找我。

在被同一个男生喜欢过的岁月里，对于懵懂爱情的追求，我们有过误会。但是后来依然在一起吐槽当初是瞎了怎样的眼会喜欢那样的男生。初入社会的惶恐和拮据让我们每天都在感叹生活不易，但经济独立的我们感觉好自由，每天都在放飞自我…… 面对同龄人的成长和收获，我们会羡慕会佩服，也会暗下决心让自己也干出一点成绩……

记得你离开我去北京的时候，你说不混出点样子就不回来…… 我想这得好久啊……你走之后去我一个人去吃了我们一直没有时间一起吃的德克士雪布蕾，我坐在那里给你发消息我说：一个人在外面好好照顾自己，你说：会很好的，我们都加油！那时候我嗅到了你要干大事的气息……  我坐在那里，发了一条说说：原来想一个人真的可以想到哭…

你在外的日子我想不出来，应该很精彩吧！毕竟照片里的你笑的很甜… 知道你过得很开心，没有多问！

后来你在深圳，你说你在教育行业做助理这块的工作。我心想：一个学设计的学渣，去做助理怎么放飞你全身上下那自由奔放的气质…… 后来你说你辞职了…… 果不其然！看你没事晒着弹钢琴，烘培的业余生活，你的笑容又回来了。只是我想，干的大事呢？

后来，一个男孩在你的照片里出现频率越来越高，按耐不住好奇心的我问：嘿！有情况哦！你说：哈哈，对啊！大学同学，出来就是找他！我心想：太浪漫了喂…… 从此和你的话题里多了一个男主角！不是你说就是我问。 我心想这算是大事了吧，可以回来见见咱江东父老了吧。

你回来了！在我最喜欢的甜品店你约我。。。我吐槽你：大事呢？你说：这还不算？眼神瞅向坐在你旁边的男生…… 没错，是照片里那个男生！我们聊着过去的事情，周围的事情，你的事情，我的事情。唯独没聊未来的事情！

回到家乡的你，我们一起发扬着传统文化：打麻将。总有理由腻在一起的我们，吐槽着身边的人和事！每天都很普通，却每天都在变化！

2015年新年刚过我在大理旅行，或许是那个地方太美好。我告诉你：明天我回来我要干大事！你说：干什么！我说：结婚呐！你说：你疯了吧，这么突然？他给你求婚了吗？我说：没有，我想结婚了。 第二天我拿着结婚证发了一条说说：多大一件事，多小一件事，多久一辈子，多短一阵子！你回复说：懂了。

我结婚了，婚礼很草率！因为我的父亲情节！我父亲走得很早，好像大家都很接受也都理解！你站在我旁边，温暖而亲切。谢谢你！

后来没多久，你说你们分手了！！！我想现在什么阶段了，肯定会和好的。。。劝着你也劝着那男生。但好像有机会又觉得挺渺茫！你说你们是谁不低头呢？

后来你经历的事情，我可以用“糟”来形容吧！精神乱，心情乱，导致你生活糟。看着那样的你，我把你那段时间的生活理解成失恋后的自我安慰，那是自愈的过程吧。那时候我支持你的所有选择，至少会让你觉得开心吧。但我太笨了，我没有想到结局，我没有想到人心难测，我没有想到你比我看到的你还要单纯。后来的你更加难过…… 我无奈着！好像有比我能保护你的人出现啊……我只能希望你尽快把你的生活理顺好吗？好好工作，好好生活！

每次约会看到嬉皮笑脸的你，格外心疼！知道你的事，却无能为力帮着些什么！

那个男生偶尔问我你的情况。不知道怎么做，中间人什么的最难做。但还是感谢他在我怀孕期间借以出去走走为由陪我压马路，买东西。然后聊了你…印象中他说的最多的还是：她太单纯了，脾气不好！以后哪个男的找她会不会将就她的脾气。  在那段时间里和那个男生的接触，后来我真的很想问你：是什么理由让你那么坚定离开他的！客观讲他真的很好！  后来想想过日子毕竟是你们两个的事情……

我怀孕期间，你和我讨论最多的是：以后宝宝叫你老人婆妈。没别的意思，就直接这么称呼！然后给你留着以后你怀孕要用的书籍，婴儿出生要用的床，以及你看上的所有东西……美好的憧憬，现在看来好美的画面。

我生宝宝的时候你来医院看我，聊着，说着……过了很长时间你走了，你出门的下一秒，那个男生给我打电话他要来医院看我……挂了电话我苦笑：这两个也太默契了……这样都可以。就是见不到啊…… 我内心隐隐做痛…… 这就是缘分吧！那个男生来了医院，告诉我：定了平安夜的机票回湖南老家……我说：那时候我还在坐月子，身体允许的话希望能去送你。他说：不用，我定的早上的机票……

我出院回到家里，由于没有经验宝宝进了新生儿重症监护室……我伤心过度，大出血了……你来家里看我！我好开心…… 那是我月子里最开心的事！我记得你买了好多砂糖橘…… 然后你告诉我你涨工资了…… 我心想真棒，这姑娘再也不用哭穷了吧。你涨薪的幅度让我觉得我可以抱你大腿了……

聊的很晚了，你回家了……我又陷入极低的情绪中！

宝宝出院，我去到了在重庆的婆家…… 那样的日子，即使一天都感觉过了好久……我们天天都在微信聊天！更多的是我在吐槽在这个新家庭里我的不适！有一天傍晚，电话响起…是那个男生！他说：我明天就走咯，你送不成我咯！一时语塞我说：照顾好自己哦，回家就好好发展咯。 后面说着说着就哭了…… 很多情绪在那一刻迸发，有那段时间来自朋友的关心，也有对你们这段感情的遗憾，还有之前答应要去送他而现在没有送成……很复杂！只是他还是回湖南了……后来你也告诉我：我知道他走了……感受不到是哪种情绪…那时候我觉得可能是你想要放下的平静。

后来很长一段时间，我们没有见面，你送过我和宝宝回娘家，你也送过我和宝宝去宝爸那里…只是她很小叫不了你……毕竟她连妈妈都不会叫……

我结束掉全职妈妈的生涯投入到新的工作中……新工作带给我的动力就是不要和社会脱节。这阶段在和你见面约会的时候你会说：好羡慕你……我说：我好羡慕你！羡慕你的自由和无限可能，羡慕你的成长和收获。但我心里很清楚，我们彼此真心羡慕，真好！

工作没多久领导安排我去湖南出差……

没多想，和领导出差去学习。出差总是自由安排的时间比较多，学习完毕。我想着给这个男生发了一个定位。在我还在住院的时候看过我之后的第一次见面马上上演……

领导临时决定还是回公司吧，多呆一天没啥意思！我们一行赶到机场，我告诉那个男生我说我在机场，准备回了。那个男生赶到，我们在机场见面，叙旧。看着还是那么亲切……聊着彼此，最后好像话题又回到你身上……我说：她很好。 我们提议一起拍张照片吧，下次见又不知什么时候了。拍了好多，选了一张……发在朋友圈。

我发给你，又撤回了！因为记得上次见面你给我说：以后别提他了！回家已经晚上12点了，再次打开朋友圈是第二天早上醒来的时候……

你说：你什么意思？很骄傲吗？我很懵啊……我不知道发生了什么……  我给你打电话听到你在哭，我不知道我做错什么事！你说：朋友圈！你去湖南为什么不提前告诉我，你为什么不告诉我就在朋友圈晒你和那个男生的照片，你有考虑过我的感受吗？你那么多的为什么，那么多的问题把我问的很懵！我只说：我以为我们是朋友。

你说了很多，现在你的立场，现在你家人的立场，现在我的立场……你说的都对。对于你！于我而言，你是我失而复得的默契。我很珍惜你！我一个劲儿的给你道歉，请你原谅我的唐突，原谅我的冲动，原谅我对你造成的一切伤害……

我从没有那么真切的挽留过一个人……从没那么害怕失去过一个人……从没那么渴望被原谅……

我想我应该找你当面谈谈……我回家找你，见面你很生气的数落我，我还是一个劲儿的道歉。你那生气的样子和你在我面前说你生别人的气的样子不一样…… 我无力的解释着……你哭我也哭。我不知道该怎么办。 后来你又说：没事了，说出来就好了……但是我不信。我们沟通了很久，一切都过去吧！聊完之后彼此还给了一个拥抱……

回到家我发了朋友圈“1月雪落，3月花开，5月日子变长，7月树荫繁盛，9月秋风渐起，11月孤独入怀。又过了一年，你等了又等！新的一年，会有新的快乐。  你说：感觉好有诗意……这是你留在我朋友圈最近的一条文字。时间是2016年12月31日。

接下来你去了泰国…我能说的只有旅途愉快。希望你回来之后一切都好了……

然而并没有……

从此我们再没有联系……我会看你朋友圈，看你的微博，没有留言，没有点赞更没有嘘寒问暖。 有时候很想问：还好吗？拨通了也匆匆挂掉的电话……留言更是写了又删……想想还是算了吧！我们现在仅有的默契不就是这样吗？我不找你，你也刚刚不找我……

我说以前我觉得你和那个男生的感情是遗憾，没想到现在连我和你都是。 偶尔想你，翻翻过去的照片，偶尔想你，想想过去的片段，偶尔想你，听听你以前爱唱的歌…… 看到和你同款的车会刻意看看号牌，即使我们已经不在同一个城市。看到画口红的女生，会想这颜色放你嘴上应该会格外漂亮……

没错，就在2016年的最后一天……就是那一天……我们从无话不说到无话可说……我们像什么事都没发生一样却断了所有的联系……

我会想你，就像现在！坐在这里写下这些！写这些，只是想你了。我害怕我们之间一直不联系到后面我忘了曾经我有一个那么喜欢的朋友，和我在一起经历了那么多重要的事情，有一个人我曾经那么努力的挽回想要留在我生命里……

你我的未来里，给彼此留下什么样的角色呢？想象不到下一次我们街头、电影院、商场或者任何一个地方碰到我们该以怎样的方式问候对方。或者就那样点头一笑擦肩而过……

在这8个多月时间里你有想过我吗？或高兴或难过……我一直觉得不至于此，但我依然没有办法去改变什么。

我很想你，就像现在！

因为这里没人知道……

我很想你，就像现在