大部分的人都想过成为没有纷纷扰扰的孤岛，可是却在感情的地壳运动中慢慢成了满是烦恼的大陆。
两全其美的感情，见得很少。更多的是，一方倾尽所有的维护，可是却不会有想要的结果。就像喝酒，我干了，你随意。
除此之外，还有一些莫名其名的天造地设，如胶似漆。
过去遇到的某个人，有过的羁绊，期间的那些不完美的爱恨情仇，都是很宝贵的回忆。
01
曾经我也想过，只要我主动对一个人好，那么我就能在这个人心里变得更加重要。
那些年在学校，就算很起床很难，我也愿意早早去早餐店排队，就为了带个早餐。送到桌子上，还要酷酷说一句，“你不想吃，可以丢掉”。
然后坐回自己的位置上，眼角的余光却忐忑的看着这个早餐会不会被吃掉。
50多张桌子，在我那个懵懂的世界里，小的只有那小小的木质桌子，还有那个小小的人儿。
我不知道那是不是喜欢，我知道我在乎着我在这个人心里的重要程度。
在不用考虑面包的年龄里，维持着微妙的在乎。天很容易就蓝，花也很容易就香，书也很容易就读进去。
02
在那个《恶作剧之吻》盛行，言情小说开始在大家中间出现的时候，我也有了手机。
在那个流行挂QQ等级，比拼太阳个数的年龄里。没有微信，有贺卡，有同学录。
我们总是小心翼翼躲在被窝里打着电话或者发着短信。我还是不知道那是不是喜欢，可是那些短信文字，无聊可是溢满了开心。
还记得音乐考试里，那天轮到我，我唱了《江南》，就那天你没来，以致后面你说这是个遗憾，如果能听到我唱就好了。
自此之后，我从不唱这首歌了，不是不爱它了，就是再也不想唱给其他人听了。
03
然而，我退缩了。在她开心说着以后想干什么。
我怕我做不到那么好，我越是被在乎，我越担心会影响到我在乎的人。
在未来和喜欢之间，我给这个我在乎的人，强迫推她选了未来。
全世界都知道我被喜欢了，可是全世界不知道，那个夏天操场的见面的约定，我确实到了，我在远远守着，静静看着她着，从期待到失望，然后离开。
我花光了所有的力气，在一切结束后，锁上自行车，走路回家。第二天像没有发生什么一样再见面。然后，开始避免独处。
她很难过，我也很难过，可是我觉得样的结局是最好的。把生活变回原来的样子，把时间精力花在未来，她会有更好的选择。
我确信我做的是对的。她应该有更多的生活，有很多的选择，不能只看我的心情决定她的心情。
事实证明，没有了我，确实她更加独立能干，确实更加的优秀了。
我想，我还是不够喜欢吧，要不怎么能做得出这个选择。
04
大学期间去了下广州比赛，刚刚好在朋友的学校举行。两个人为了都在一起读书，男生努力读多一年考来和她同校了。
那一瞬间，我在想，我推掉的那个可能性，我是不是有点羡慕了。毕竟眼前这一对，也很好。
不过，现在她有她的生活，她有她的事业，她有她的打算，在我看不到，去不到的地方过着更加精彩的生活，我又有什么理由打破她现在的一切。
我还退缩了。不过这一次，我输给了面包。
务实是我的特点，也是我的缺点。少年时给理想让路，成年后，给现实让路。挺可笑的。
还是不够喜欢吧，要不就算远一点，我也不会觉得配不上，默默祝福了。
05
有人问，如果回到回到那个时候，我会不会选择，不那么正经，不那么古板，不那么固执，不那么按着规定？
谁知道呢，我可能还是不知道是不是喜欢？不过这次希望不会纠结是不是不够喜欢，而是思考一下是不是有可能超过喜欢了。
好吧，我想全文应该到这为止先了。
我是小粽子，一个爱抱怨到独一无二的沙雕青年。这是我的故事，你的呢？
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