当我开始真正做自己

    “待他时了却牵挂，执笔饮茶，倚楼听雨，看风吹落花；寻一方净土，修一世菩提。”这一直是我内心深处最深的向往，当时以为还要在这喧嚣尘世再历练和沉浮若干年才得救赎。

当我开始真正做自己

      盲目的活着是一种痛苦，于是我不断找寻自己存在的意义。如一只疲惫的飞鸟，一直想寻一处安稳和永久的停靠。找了许久也在很多地方落脚，可总是满心不安和惶恐。脚下的陆地总是不够坚固，我迷途地不断迁徙，坚定着势要到达安全又宽广陆地的决心，那里安稳温暖。只是路途遥远艰难险阻，你可愿坚持？愿。直至不久前，我都觉得这是我不得不选择的方向。不然怎样呢，陷于泥沼不得翻身或是跌落水中苦苦挣扎终被淹没。我不想，所以不能停下来，一刻不敢。那时的我，毫无安全感。

      我以为自己勇敢而坚定，现在想是执念，一辈子为了追求一份安逸而忽略了世界和自己。这样的孤勇没有灵魂，因为忘记欣赏和拥抱沿途的风景与感动也从未澄澈和聆听内心，方才幡然悔悟。从迷茫到清醒，我走过了十年。十年换一次大彻大悟，值得。

      19岁时自认为足够睿智可以识物辨人，可后来不知多少次内心纠结；23岁大学毕业自以为已有成熟到踏入社会的认知，可还是爱情工作受伤受挫；28岁，我终于可以放下进入体制工作的执念，追寻内心的呼唤，洒脱做自己。审视内心，清楚的知道自己想要的是一种怎样的生活。28岁，我终于能够割舍对世俗安稳的定义，坚持做自己喜欢的事情。顿悟的这一刻，仿若涅槃重生，坚定的眼神散发着光亮。百转千回，终于肯定我想要的是丰富的灵魂和充实的自由，不是一成不变的安稳。“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定和从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系……”

      我出身农村，小学最早接触的课外书是向同学借来的安徒生和格林童话，这两本书让我第一次对世界充满了期待和幻想。初高中理科成绩总是不理想，文科却格外好，作文总是被当成范文诵读的。字也工整，别人见到总会疑惑，你的字怎么和铅印出来的一般？高中之后我一度因家境自卑，作文是唯一可以让我得到安慰的鼓励。我把自己的作文全部装订成册，那时学校统一发了作文纸。厚重的一册，看着颇有成就感。一次地理课，地理老师竟问我有没有作文可以给她借阅？我当时心里一激动整本作文册都送给她了，她连声道谢。后来想想有些心疼，本想留作纪念的。后来她说她儿子也在念高中，想让他学习一下我的作文。这种肯定对我来说也算是莫大的鼓励了。那时有一瞬间曾想过成为一名作家，很快就打消了想法。因为身边的同学没有谁立志成为一名作家，说出来好像要被人嘲笑。因英语成绩也非常不错，高中志愿报了英语，想着做一名出色的翻译。在校期间曾参加过全国英语写作大赛获省级一等奖，毕业论文也让导师很喜欢，说我有语言天赋建议我读研。毕业后参加工作才意识到现实与理想的差距，从最初的雄心壮志到一心求稳，理想渐渐萎缩。无意中捧起了一本书，又想起昔日誓言。那么多年过去，我对汉语言文学仍爱得深沉。一度为当初的专业错报耿耿于怀，怪自己当初没看清自己的心。唯有安慰自己英语专业同样加深了我的文学修养，殊途同归，无需遗憾。

      我一直是喜好文字的也一直用一种敬畏的心态来看待文学这件事情，只可远观而不可亵玩。就因为这种敬畏，我大学阴差阳错报了英语专业。如果当时报了中文系，也许早早就明白了文字对我的意义。对于很多事情我总是后知后觉，如今明白，庆幸还不算太晚。大学毕业后羞于提起梦想这个词，因为那些年一直在追求一份足够安稳和体面的工作。昔日青春年少热血沸腾的梦想，一点点搁浅一点点模糊。这一刻，我为自己再次拥有迷人的梦想而骄傲。“不忘初心，方得始终”，用在这里倒也贴切。

      我想了解世界也想让世界了解我，我细腻的感情深刻的体会只有文字能够表达。我不是因为穷途末路才决定以文字谋生，而是发自内心的喜欢和热爱，其中多少旁人不解的深情。我内心热爱着世界和生命，喜欢读书写字、侍花弄草、绘画音乐、舞蹈旅行，可在现实的重压之下连正常的生活都要付出极大的努力，这些兴趣停留想象。我被时间追赶步履不停，不敢停下自在喘息。但是越奔忙内心深处越是渴望，渴望简单却充实的灵魂。能够把兴趣变成终身的事业，实在是像美梦一场。如今，真得决定实现了。

当我开始真正做自己

    “如果你让一条鱼去爬树，那它一辈子都会觉得自己是个蠢材。”每个人生来都带有某种天赋，有些人天赋平平却能被很好地发掘和培养，这是幸运；有些人天资过人却因各种困顿不得其法，这是悲哀。我不愿做那条爬树的鱼，方向错了再怎么努力都没有用。现在能够清醒地审视自己，是鱼就别学飞鸟，畅游大海才是最终归宿。即便有人在树巅和天空向你示意，我也知道，那不是适合我的存在。特定的成长环境和经历，让我生就了对情感足够敏锐的神经也及早学会了独立。爱情和工作的经历让我一度认识到多情总被无情恼，敏感和细腻有碍于我的成长和独立，所以渐渐学着封闭自己真实的内心，压抑最深的感情。快乐忧伤皆不与人分享，喜怒不形于色，逼着自己学着冷漠，把自己百转愁肠全都归结为无所事事无病呻吟的矫情，正常人没那么多惆怅和情愫。可是伪装也是一件耗费心力的事情，毕竟内心有太多的感情需要宣泄，唯有文字才可救赎。

当我开始真正做自己

      我本是极喜欢安静和沉思的性格，宜独处，怕喧嚣也不喜热闹。能用书籍滋养内心的小小田园，就觉得恬淡满足。喜欢简单的丰富，精明强干雷厉风行实在不符合我。虽然为了更好的生活，我曾极力追求和打造那样的自己，但终究是自我为难一场。我格外向往古代文人的闲适，琴棋书画诗酒茶，物质生活也许清贫，但是精神世界的丰盛不是现代人能够比较的。读万卷书行万里路，一辈子致力于眼界与心胸的开阔，平淡的生活总能充满诗意。

      大学毕业后，前前后后做了几份工作。从投资项目专员到签证专员再到销售员再到总经理秘书再到高中教师，每一份工作都给了我莫大的启示，我无比相信经历就是财富这句话。换工作是因为很长时间都不知道自己到底想要在哪个领域有所发展，因而每次离开没有遗憾重新开始亦不觉喜欢，只顾盲目追求着众人口中的安稳，焦灼地努力着，不达目标不敢全身心享受每一天的风景和美好。每一天行色匆匆，早出晚归，家人孩子疏于照顾，自己的心灵日渐空虚。不再读书的日子倍感自己的无知和浅薄，矛盾着纠结着。只想早日寻得一方安静的时间与空间，全身放松沉淀内心。近两年为进入体制工作焦头烂额，却在疲惫中忽然反问自己，进入体制的安稳是否能够填补内心对未来的不安，一成不变的生活是否能够满足对梦想的期待？于是彻悟，原来这条路并非我真心喜欢，果断调头，毅然决然。

      如果可以，我希望用我的文字去感染一些人，能够让他们热爱生活也热爱自己。如果没有那么大的影响力，积极提升自己的素养实现自我价值也足够让我无憾此生。十年修行，才知光阴珍贵人生短暂。沧海浮生，谁都不能将你拯救，唯有自己打破牢笼，方可重获新生自我成全。现在，我的人生将重新开始。幸有所爱，不畏山海。

      今年家乡的雪格外多，已经下了四五场，现在窗外还在飘雪，灰蒙一片，我的内心却无比明亮清澈。活着，真是一件有意义的事情。