接《关键对话》拆书上一讲，当对方误解你的沟通意图，我们采用否定肯定法消除对方误解和敌意，这一讲来拆拆当对方并没有误解你的目的，双方目的看上去不一致，怎么破？
《关键对话》
想要积极寻找共同目的只是令人激动的第一步，不过光有这个念头还不够。调整到正确的心态之后，我们还需要改变应对策略。我们要解决的问题是：当我们发现对话陷入僵局的原因在于，我们期望实现的是一个目标，而对方希望实现的是另一个目标。我们认为这种矛盾永远无法调和，这是因为我们总是把期望目标和实际目的等同起来。实际上，期望目标是一种策略，策略带来的结果才是实际目的。换句话说，我们总是把愿望或目的和策略混为一谈，这就是问题所在。
例如，下班回家后我说我想去看电影，你说你想待在家里休息，于是我们便开始争论起来：“看电影”，“看电视”，“看电影”，“看书”等。我们认为这个问题无法得到解决，是因为外出和待在家里是完全水火不容的对立选择。
通过本场片段的拆解学习，大家弄清“期望目标”和“实际目的”的区别，并在意见不统一的情况下，通过“单方做出承诺-了解实际目的-开发共同目的”三步找到双方的共同目的，从而促进对话的顺利进行。
看完这个片段，大家是不是还沉浸在片段中的一些概念，“期望目标”、“实际目的”。我想看电影，对方想在家里休息，这是期望目标还是实际目的？不着急，我们通过这一组概念的对比理解，从而找到双方目的不同情况下的沟通解决方案。
因为是外国人写的书，翻译过来的，原文是期望目标，可以理解为“以为的目的”。
大家都知道，一般我们说出，“我以为怎么怎么样”，是不是意味着和实际最终的结果是有差距或者是偏差的？
片段中的例子，我想看电影，是一定要去看电影吗？如果挖掘一下背后原因，可能是我觉得两人好久没有过二人世界了，电影院两人靠在一起爆米花式的观影能让我们找回恋爱的感觉。另一半想在家里，可能是不喜欢商场里人太多太吵。那么我提出看电影，他提出呆家里，就是我们这次对话中的“以为的目的”，那么看电影和呆家里是冲突矛盾的，如果止步于这两个选项，一场“去哪儿”的争论一触即发。
再来看看另外一个概念， 也是我们重点要讲的——“实际目的”，实际目的是“真正的目的”。
看电影真正的目的是培养两人感情；呆家里真正的目的是寻求安静。如果识别出真正目的，那么是可以同时满足双方的——比如呆家里营造二人世界的气氛，去小众的观影房，或者去一个安静的咖啡店坐着聊聊天。那么一场“世纪大战”就可以避免啦！
又比如冬天母亲总是念叨不肯穿秋裤的我，穿秋裤，穿秋裤……大家认为，让我穿秋裤是妈妈的“期望目标”还是“实际目的”？对的，穿秋裤是期望目标，实际目的是不让我着凉，替我担心。所以以后各位如果和长辈就“穿秋裤”问题展开争论，可以多想一层，我是不是可以从实际目的着手解决沟通上的矛盾。
最后归纳一下“期望目标”和“实际目的”的关系，期望目标是“以为的目的”，实际目的是“真正的目的”，期望目标是途径，实际目的是结果，期望目标是条条大道，实际目的是“罗马”。
有时候，当我们发现双方的实际目的存在相同之处，这个时候协商出一个共同方案即可。但是，很多情况，我们发觉双方的实际目的南辕北辙，没有共同之处，那怎么办？好，我们带着这些问题来看我提炼出的步骤，之后大家再在我的步骤基础上进行补充细化。
首先，单方做出承诺。当双方对话观点不一致，进入关键对话时，首先暂停讨论充满争议的话题，并且主动说出愿意和对方进一步找到双方满意的方法，来给对方营造安全感。“看上去我想看电影，你想呆在家里，我们再商量一下有没有两全其美的办法”
接下来，了解实际目的。缓和了气氛之后，了解对方需求背后的实际目的。“你为什么想呆家里呢？”“最近累，就想懒人躺在沙发上”实际目的是放松，而我的实际目的是和你有独处的空间。
第三步，开发共同目的。如果双方的实际目的有重合，选取共同部分就可以了，比如我可以陪你在家，点上两人爱吃的食物，电视上点播两人想看一直未看的电影。
但如果双方实际目的没有重合，比如你要去外地学习一个月，而我觉得最近是孩子学习的关键时期，你不能缺席。这种情况，开发共同目的，应当拓展自己的视野，关注范围更广的目的。
有两种方式供参考，一是关注更为长期的目标，比如孩子的成长和学习更重要，我的出差学习可以选择下一期。第二种是从当下事情的重要程度来考量，比如这次学习拿到证书我可以直接竞聘部门经理。
大家get到这个点了吗？
可能有些小伙伴在想，哇好像有用，但真遇到棘手复杂的情况，我可没法想这样多。首先，当我们遇到关键对话时，体内激素开始作妖，为避免冲动，我们可以试着放慢对话节奏；其次，多熟悉一种技巧，我们能在出现这种情况的时候更有头绪一些，或是提前做好一些应对准备。只需做出一点小小的改变，可能就会达到意想不到的改变和效果。
通过《关键对话》两个片段的拆解和运用，大家能更深地体会到，营造安全感在沟通对话中的重要作用。无论是对方误解你的意图还是双方目的不一致，我们既有感性的同理心——用否定陈述“我不希望……”打消对方的误解，以及主动抛出橄榄枝；也有理性的分析思维——不断了解对方的实际目的，以及共同开发最优目的方案，最大化双方利益。
人人都认为别人应该做出改变，但实际上能够启发、激励和塑造的人只有一个，那就是自己。希望大家都能从“自我”做起，不断探索，成为生活中的对话高手。
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