当曼海姆告诉我宗教对彼岸世界的许诺、人本主义的幻想，它们比反对现状的那些乌托邦，对当时现实存在的图景是更近似补充的色彩，而黑格尔派的德罗伊森却信誓旦旦，思想，作为实际存在的事物的理想复本，像事物所应该的那样自身发展。我沉湎于虚幻究竟是现实存在的补充还是复本，它应当是真实存在的还是思维中间的东西。思想是我们所拥有的珍贵的东西，只是它在没有被人珍视的时候是换不了钱的，因此，面对更加现实的周遭，只有在手上能够真正触摸到的东西才有其价值，这个价值就是那本无价值的钞票。阿婆的死也是，在她存在的时候，她的意义不过是为家人们干一切的家务活儿，当她死后，才开始意识到她存在的重要性，在开始尊重她的灵魂自由。她生前在家中，是没有自由的。
我坐在海边沙滩上，松软的沙子还温热着，沙子间当然也有砂石，手撑在上面也怪疼的，海潮声缓缓地响起又渐弱，海面辽阔无坼，我伸开自己短小的手指，发现自己竟如此地渺小。
即使面对这样的永恒，即使我只是有意识的存在，都比单单活着要强。因为意识存在是我生活的凭借。我更愿意相信自己是灵魂加上肉体，也不愿意相信两者合一。
我仿佛看到自己有时候，想在忙碌的城市中停下来，好好看看身边的人，可是总是能够以各种的理由去推脱。我现在终于是孤身一人——我只是不可避免地向前去——时间从没等过我，就像它现在借此时机报复我从没等过别人。我也终于明白存在比活着其实更让人难受，因为我能够清醒地看清自己的状态，而活着，只需要空有一副肉体。
当海水最终褪去，沙滩只留下浅浅的水痕的时候，我已经疲惫了。我所体验过的欢愉、痛苦、辛酸全部都不再是“我”的生活，我闭上眼睛想十年前灿烂的星空，那副同我一模一样的躯体会不会仍活在她本来的世界？幻想着自己是自由跳脱空间黑洞的勇士，在现实和梦境中反复纠缠。
我所存在的凭借并非灵魂，我所期待的也不是奈何桥后的来世，而是在梦醒后找到真正的现实，那个不再故弄玄虚的现实。
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人间，只是一个地方，被界线封锁着，这道锁就是生死。可人间却不应该是我们腐朽的地方。腐朽只能在冰冷的地下。“生活的目的就是灵魂的安宁，由于这种安宁，灵魂平静、安泰地生活着，不为任何恐惧、迷信或其他情感所扰。”就像德谟克里特一样，安宁的生活可以减轻对于死亡的恐惧之感，如果还可以像卢梭一样在死亡之前还如此安泰地说出“今天是多么纯净、安宁啊！大自然是多么伟大啊！”我想，对于这副肉体的留恋也不过是几十年它能带给我们的感官享受，让我们获得途径触碰到真实的事物。
如果可以选择，在这样美妙的海潮声中，我一定会选择去往另一个世界。
海潮声低缓轻柔，在月光下流泻。
海潮声，是死亡的迷梦，也是重生。
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