你曾经喜欢的那个人现在还好吗
最近又和他联系上了，带着怎样的情绪？
我不知道。
喜欢？应该不算吧，如果得不到回应就放弃的话，我的喜欢显然是有限的，或者说是肤浅的，肯定不是“真爱”，更可况我并没有努力为他做过什么。
我们是高中同学，第一次见面是在月考的考场上，他坐在我边上，是个清秀的男孩。考试的座位是按名次排的，那是我高一考的最好的一次，后来才知道那次他考砸了。文理科分班，不仅同班而且他依旧坐在我边上。不知道老师是怎么想的，他180（那时候估计也没那么高），坐在第二排，看上去很不协调。他很安静，话不多，那会儿班里乱糟糟的，就他一个人坐在座位上。我跟他说的第一句话是“你为什么不说话啊，你叫什么？”，已经不记得他说了些什么，只记得是圣斗士星矢让他打开了话匣子，这就算认识了。
08年的高考政策变成“3+2”，高二又重新分班，还是同班，不过这次他在最后一排，我在第一排。以前班里同学大多是认识的，这次大多都不认识。我花了两个多月的时间去适应新环境，直到后来大一的时候我哭哭啼啼的要休学，才不得不承认自己对于环境的改变是有多无力和恐惧，人的潜力总是无限的，无法逃避的时候只能去面对，最后成就了现在的自己。陌生的环境中哪怕只是点头之交的两个人也会变得分外亲密一点，有点怀疑这是不是动物的本能。
然后咧，好像也没有什么然后。适应环境之后，自然就会形成自己的圈子，显然我们的圈子不一样，但还好有交集，那个交集让我跟他也成了朋友，真正意义上的朋友。那时候真是单纯，好像除了学习什么也不敢想，要是那时候像现在一样勇敢，说不定早成了，或者早就不再联系了。高中时候的八卦，有时候很怀念。红着脖子大声叱喝那些开你玩笑的同学们，其实心里却有一丝甜蜜，当然八卦对象得是你也会有一点点心动，忍不住偷偷转身看他在干些什么，或者每次考试后偷偷看看他的名次，心里默默较劲儿，虽然我一直不承认，但这都应该属于暗恋的症状吧。那时候的暧昧的美妙在于不会说破，一盒糕点、一张小纸条或者是圣诞卡片都会让自己开心很久，关键知道这些事情的就只有你们两个人，那种心情难以言表，少女的悸动，青春的荷尔蒙，说的大概就是这样的情绪。
高考最后一场是化学，考完试我们全班一起去吃火锅，那是聚会人最多的一次，后来越来越少，也是唯一我们一起出现的聚会。没有拥抱没有泪水，我们就吵吵嚷嚷的散掉了，唱歌的去唱歌，游戏的去游戏，而我被我爸接回家了，拿着他给我的水。漫长的等待，我跟他也失去了联系。后来从别人口中知道，我们都在南京。那个暑假有那么多的聚会，各种生日各种庆功宴，但我一次都没见过他。再次听到他的声音，是我开学后不久。那时候接到他的电话，眼泪立马决堤，抽泣的说着我的各种不适应，他就默默的听着，以至于怎样结束那个电话，我已经完全没有印象。努力适应新环境，成了我刚上大学那会儿的主旋律，很用心的去做一件事的时候总会忽略生活的其他，难怪那么多人失恋后寄情于工作或者健身，原来忙碌是遗忘最好的药。他也会偶尔的关心，渐行渐远，然后他恋爱了，那娃长的是真漂亮，他是这么跟我形容的。
后来他分手了，我们又断断续续的联系着。直到大二的暑假，闺蜜受不了了，吼我一句，你就是喜欢他，你别不承认了。有时候不承认真的比承认好，不承认的自己永远是骄傲的，一旦承认你就已经开始输了。《初恋那件小事》讲出了多少暗恋女孩儿的心声，借着那股热潮我也鼓足勇气跟他表白了，然后就在一起了吗？当然不是，这只是电影的结局，而我很悲剧的被拒绝了。是我EQ太高还是IQ太低，我说那以后就不要联系了，他却坚持要做朋友，拧到最后达成共识，就当那天什么也没发生过。好像就真的跟没发生一样，依旧不咸不淡地联系着。我以为事情就到此结束，但情绪不受大脑的指挥。表白后的半年，做了所有我认为自己永远都不会做的事，等待他的短信，等待他的电话，因为他的一句话而开心或者难过，揣测他说的每句话背后的意义，有时候他的一条qq状态都会让我郁闷好几天，诸如此类，以前在网上看见类似的帖子，是有多不屑，女生怎么可以让自己卑微到这种地步。讽刺的是，在那半年我就是那样的一个卑微的女孩。最受不了自己的是经常删掉他的QQ和电话，然后又再要回来。那个时候我真的很讨厌自己，因为我把那个骄傲的自己弄丢了。
大四的时候面对工作和考研，我选择了后者，忙碌的生活让我慢慢忘记，偶尔联系时心情的涟漪也很快被备考的紧张所取代，那个时候真好，就像高考一样，目标就在前面，仿佛一伸手就能够到。我大言不惭的说，过程比结果重要，考研的过程让我成长了很多这就足够了。尽管知道结果的那一刻我还是不争气的哭了，可我依然对此话深信不疑。他呢，高分考过留在本校。大四的最后，虽然忙于答辩、散伙饭还有毕业旅行，但有时候真的是闲得蛋疼。就是一个无聊的下午，约了老同学去中山陵，一年多没见，聊得很嗨，自然也少不了他的各种话题。老同学和他是念一个大学，也是我获得关于他各种消息的主要来源。那哥们儿也是善意的劝告，只是在我听来很刺耳。他说，听哥们儿一句劝，别傻了，他不会喜欢你的，末了，他还强调了一句，是真的。我形容不了那时我的心情，不开心吗，我清楚记得我听完这句话时面戴微笑。
带着这样的情绪，我来到了一个陌生的城市，换了号码，重新开始，可是记忆这种东西并不会因为环境变换而更新，它一直在那里。出差的一个下午，他又联系上了我，然后呢，我又变成了那个自己都讨厌的自己。直到有天看见一句话“放不下的不是他，而是喜欢他那么长时间的自己”。回头看，才发现那时候的脸红心跳早已没有，剩下的却只有不甘心，突然明白单纯的喜欢从某一刻已悄然变质。
不是喜欢，那是什么呢？或许只是青春的荷尔蒙。
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