当梁老师阻止我分享时，我知道我又着急了，点没卡好。我知道梁老师阻止是他有话需要表达。
案主在分享，喔，忘了案主还没分享。我心慌，身体像水桶里的水有节奏的随着心跳前后荡。
我一半注意力在听分享者的分享，一半注意力在自己身上。依然心慌，依然身体在荡。我有点急着分享。我看到对自己有评判。当bobo分享时说她是最后一位分享者，可以说长点，我就想说我还有话说，憋着没插话是不想打烂她的分享。我也以为她是最后一位分享者，耐心的听着，几次想插话张口又忍住闭嘴。好不容易觉得应该可以了，接话。却被梁老师制止。那一刻对自己有评判，对梁老师当众制止有份尴尬。对自己的不容易有份挫败，对他的阻止行为有点生气。后来谢谢梁老师的解释，我知道这是我的情绪和别人无关。但梁老师的解释让我看到他对我的尊重。我也看到我有些急，是我担心bobo分享完，大家就走了，我的分享分享不出去。
我静静的看着自己，我的分享真的那么重要吗？似乎不重要。。。。。但我想分享。。。。。我安心踏实的等着，一点也不着急。因为我知道梁老师既然阻止了我的分享，他就一定会给我机会分享。心还在慌，身体还在荡。
当梁老师邀请我分享时，心虽然在慌，但有了份从容，停顿了一下。才分享我的分享。
我急于想分享，是想表达我对大家的一份尊重。我中途出去回电话不是有意违背梁老师的约定，不是故意破坏案主的能量场，不是想分散参与朋友的注意力。是我纠结后做出的选择。我已做好我选择所要承担的后果，接受梁老师和案主的愤怒或可能的愤怒。只是我没想到我已做好承担最坏的后果，心还是不舒服，似乎有什么东西，肚子有一团灰色的烟雾弥漫，我以为是我为即将可能承担的后果不爽。就没有理会。。。。。。一会儿，想解小便，看着感觉要结案了。我对自己说，等一会儿结案就可以上厕所了。尿意减到一分。等着，等着。。。。。似乎还有长长的故事要呈现。等着，挨着。想着总不至于破坏这个场域两次吧。挨着，我仿佛都看到我的膀胱被胀得发亮。不管了。。。。。我起身弓背踮脚走，开门出去。解完小便那一刻，浑身轻松，我还以为是解除了胀意的轻松，还有份喜悦。我也很诧异，不应该是有自责吗？我还是决定回到场域里。坐着，故事还在演绎。我突然觉察到，我之前做的选择是我迫于老公的愤怒和指责，还担心有什么事情发生的压力被迫做出的选择。我承担我选择的后果也是被迫承担的。如果我留在场域里，是我迫于梁老师和案主的愤怒，指责和大家的舆论压力留下来的。都不是我想要的。我当时似乎没找到三全齐美的办法，应该说没意识到这些都不是我想要的，身体却清清楚楚的知道怎么回事。她智慧的帮我解围，释放我的不满自责情绪。让我相信确信我可以信任依靠我自己。同时让我看到欣赏敬佩她的智慧。
最后我向大家礼节性的表达歉意，是我并没觉得我的行为应对谁有歉意。 我并没有愧疚之意。但我又向大家表达歉意，是想传达我对大家的一种态度，是我对大家尊重的态度，尊重在场的每一位。我无意于违背梁老师的约定，也不想破坏案主的场域，更不想分散大家的注意力。我只是尊重我的内心，我对我内心的尊重，也是对在场的每一位的尊重。我对在场的每一位的尊重也是对我自己的尊重。
我急于分享，是我的嘴尊重我的内心，她想让大家看到我的这份尊重。
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