就让我随便写点什么吧

 

就让我随便写点什么吧

  高中似乎离我已经很远了，但其实距离上一次告别也不过才十个月，时间改变了很多又好像什么都没有。曾经的大学近在眼前，曾经的梦啊远在天边。似是而非或是世事可畏，有情有义又是有米无炊。生活的模样我还是看不清，问题的答案我还是找不到，没有什么绝对概念，也没有什么绝对正确。

    前阵子我参加了一个甘肃红信封志愿活动，没想到被一个小孩子的问题给难住了。题目很平常，他问我大学生活如何，好还是不好？我想了半天，只能在信里畏畏缩缩的写：大学是一本书，我才刚刚读了不到四分之一，现在还无法下定论。我不想给他们过分虚构生活是多么美好，可我也没有勇气告诉他们那些残酷的真相。我只能劝慰他们，有阳光的地方必有阴影，其实更多是在安慰自己。

    就像木心说的：“不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。”我变得似乎什么都可以接受，也什么都可以原谅，只是不敢再轻易相信或依赖。一切都像飘在空中般不可捉摸，这并非身处大学之故，而是二十年的人生轨迹叫我如此这般。尽管我承认，自己未经沧桑，时而天真幼稚的像顽童，时而冷漠成熟的像硬石；尽管我相信，当有人捧出一颗滚烫的心对我微笑时，自己还是会赴汤蹈火万死不辞尽；管我知道，总有一片荒无人烟的土地，会在某个时刻出现召唤我去开垦···我只是不那么轻易的相信了。

    或许是因为敏感，我选择了文科；或许是因为选择了文科，所以我更敏感了。教我们古代文学的老师告诉我们，这叫文人气质。听起来好听，但我知道敏感不是一个好东西，可是我一点不后悔拥有它。虽然它总是捉弄我，让我时常把一点风吹草动错当作暴风雨。

    这是一种危险的状态，我有时就会想：结束这一切吧，别去管漂泊的云、飞翔的鸟、澄澈的天与碧绿的湖水···这世界早就与你无关了，我想老去、死去，我想避世而居，可我更想活着，就只是活着。我承认，有时候真的需要人陪，但大多数时候，我只想一个人呆着，沉默的坐在院里蓊郁的桂花树下，听各种鸟叫，听他们从一棵树飞到另一棵树时翅子扇动的声音，我不关心他们的名字，也不必在意他们叫什么，就让我一个人安安静静的坐着就好。

    我想，正因敏感，我才能更真切的感受到生命的颤动。如果不能在希望与绝望的两极来回徘徊，在狂喜与疼痛的两端来回游走，我将只是枯萎了。只是偶尔我还是会不甘心，我们仍是少年，为何这般惆怅？三旬已过大半，理想还在飘荡。

    我们是谁？我们在何方？我们何时归去？人一定要这样边走边痛吗？由来便如此吗？大概我是一个悲观的乐观主义者吧，有时候，我真希望自己是一条河，前方是沼泽还是海洋，那都与我无关，我所要做的，只是奔腾不息的向前流淌，无休无止。