母亲节，没理由不想到母亲。我跟我妈每周五晚上固定电话粥时间。这个习惯保持了很多年，电话上什么都说，这一周的工作、生活、身体……我很想报喜不报忧，很想大致说说让她不担心就好，但我很清楚，不可能，老妈对我的好奇心没有止境。而且她的见识也不是随便几句话就能哄开心的。比如她会问"这个礼拜有几个单子？"我不敢吹牛，如果明明没有，她接下来问"挣多少钱？"，我就会语无伦次，哪怕含糊过去，我知道她听得出来，那就意味着更大的担忧。顺利的时候，她会说"哈！真好！我儿子真行！"。不顺利的时候，她会说"你应该跟这客户这么说……"。虽然我每次都表示"我是专业的，怎么说就不用你你一句一句教了……"或者"该说的我都说了，这句说了，那句也说了……"。但她还是会激情满满的动这个脑筋，好像她就是我。
我妈对她在意的人和事习惯性的"管得宽"。我一直这么觉得，如果我妈要是卖保险，她一定比我厉害得多。我想老妈大概从没有过指望我什么的想法，她一直认为自己什么都能搞定，或者什么都应该自己搞定。这一点，从我姥姥那，就可以看出来，80多岁也一切自理。还有一个重要原因恐怕是，我一直没有表现得像是"能指望什么"。这块心病在我心里一直悬着。也是我放弃做了7年的互联网，跑来卖保险的根源：缺什么，就得补什么。
我想我应该算是"凤凰男"，同时也一直在努力做"凤凰男的叛逆"。从小到大，大事小情基本上都是爸妈安排，至少18岁开始，我就一直试图听自己的。老妈对此一直是支持的，但即便如此，我也是直到30岁才正式的安排了自己。在那时的我看来，继续在互联网行业腻歪下去，就是依靠自己孱弱的存量，似乎样样都会，但样样都无法独当一面。要依靠一个靠谱的公司，有一个不高不低又有前途的职位，最好还要有个前辈引路……也许对很多人来说这都很正常，但当我想到"依靠"这两个字，我就无法继续愉快的继续。只有抛弃存量这一条路，我相信也许可以绝处逢生。
8年后的现在回头看，我那时的想法颇多漏洞，而且这八年，我那稳居公司后进水平的业绩，如果没有家里的宽容和支持，恐怕我根本不可能坚持到现在。对于那些因为家庭压力大而不得已放弃的伙伴，以及因为家人反对干脆就做不了这行的伙伴，我的幸福无以言表。在实用主义面前，我的那些想法真真是有些傻得可爱。但我还是得说，虽然跌跌撞撞，甚至稀里糊涂，但这条路我还是没走错，至少在这条路上，我知道独立自主不止对，而且完全能做到，而且非常重要。
虽然现在我也并不反对"选择大于努力"这句话，但我也知道，要想达成那效果，除了烧香拜佛、积德行善攒人品。更多的选项还是只能靠努力得来。
每年过年回家时，我都感觉仿佛换了时空，从硝烟弥漫的战场一下子回到温暖舒适的家里。内心极度矛盾，有这一年目标又没达成的不甘和懊恼，看着兴高采烈给我切肉做饭的老妈，我又不得不松弛下来，因为我知道，我不该给她闻到炮火硝烟的味道。每次启程回上海时，老爸老妈都会去车站送我，我坐在大巴车里边，老爸老妈站在车外，虽然只隔着数米，但我们已经不可能说话交流，但他们就站在那，一定要目送车开走。当车子开动，我看着他们站在路边，挥手向他们告别，那才是整个春节甚至整个这一年我最震撼的瞬间，老妈站在那，先是使劲搜索我在哪，然后目光锁定我，向我挥手，脸上是一种非常复杂的表情，有笑，也有哭。我不确定，因为我从来没有细看过，我们四目相对的那一瞬间，我看到她的瞳孔里只有我，我的鼻子瞬间就酸了，然后本能的看向别处，虽然手还在挥着。也许我过去真的很糟糕，但眼前的这个老太太，真的很容易满足。
业绩一年比一年好了，老太太一年比一老。我做不到的事还有很多很多，只是不那么茫然无措。我走在自己选的路上，虽然坎坷，但并不孤单。我还有我的城堡，还有我的高塔，还有我的盾牌和长矛。就是这个老太太，她似乎无所不在，无所不知。
我曾经也想过，这篇文章的题目应该叫什么？最终还是沿用了系列名。因为卖保险就是我最重要的生活，卖保险塑造了现在的我，我很开心。就像酸菜塑造了东北人，东北人也挺开心。这可能也是本文对各位看官最有用的营养：为什么工作跟生活一定是割裂的？当然，我知道也一定有人对此不以为然，甚至嗤之以鼻。但如果因此我就刻意隐瞒、造作，那才是不幸。
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