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眼瞅着2020年就要走近尾声了，这一年里，全世界的人都在与一个叫做“新冠”的病毒共生共斗。这一年里，有人因为疫情生活与事业停摆。这一年里，有人因为疫情收获更多。这一年里，世界发生了很多我们始料不及的事，但身为芸芸众生的我们，恐慌过后还是继续向前。
我犹记得，在2020年初的时候，我充满了雄心壮志，给自己画下了一年的目标规划导图。可真到了年尾的时候，我做到了吗？说话的巨人，行动的矮子，说的就是我。我开始了迷惑，为什么我对于自己喜欢的事情却做不到呢？为什么对于自己的工作，我却那么执着认真呢？
如果说工作带给我最直观的利益是金钱，但真的让我感到满足了吗？今年年初，疫情正趋向稳定时，我意外得到了一个工作的机会，在这之前我已做好了继续工作的准备。所以，在过五关斩六将后，我顺利通过拿到了一个较为满意的薪水，从此又开始了朝九晚五。
刚开始时，对工作的不熟悉，人际关系的不了解，到现在，工作上虽谈不上得心应手，但也能很好地处理，得到领导的认可与好评。让正疑惑我的工作究竟为公司、为自己带来了什么的时候，又有了一针强心剂。但我又更疑惑了，为什么我对自己的工作能全力以赴，对自己喜欢的文字我却一拖再拖？
惰性，当然是不可避免的，还有就是些外界的因素，譬如照顾2个年幼的孩子需要花时间等。但我始终觉得这些都不是最根本的原因。我继续深究，当我的工作得到了领导与来自同事的认可时，我很享受这种感觉，这意味着我得到了外界的认可。当我努力工作时，我心无旁骛，全心投入，是因为一份责任心在驱使我这么做。
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当我拿起笔写作时，我知道大多数的情况下，还处于自娱自乐的阶段，没有人能看到你在黑暗中的前行，更不会有人给你掌声，更重要的是我的心不静，心不静就不能很好地用文字来诠释。，还有，我不太喜欢现在的新媒体文，对于我来说就像是一种快餐文化，只要里面有干货就能满足大众的需求。而我，就像一位写作老师对我的评价，我的文字适合传统的。我喜欢有内涵的文章，读千遍万遍会有不同的感悟，不像新媒体文，给到读者的只有一个统一的灵魂。再一点，就是我对自己的文字不负责任，明明是那么渴望，我却又那么惧怕。很想做好一件事，一件除了工作以外的事情，还没开始我却怕做好，怕得不到认可。
那么，再深问自己一次，这辈子，我究竟想要的是什么？我想要生活美好，我想要自由在，我更想要夫妻和睦，儿女幸福。我喜欢平凡度过一生，但我也想在这个世界留下我的足迹，我想在这个世界能有自己的一点价值，不必轰轰烈烈，但也不能碌碌无为。
按照目前的进度，我做到了哪些呢？夫妻和睦，一双无忧无虑的儿女，生活还是会有一地鸡毛，自由根本谈不上。我期待有一天，我能静静地看书，写着自己的文字，但这一切都需要我现在的付出。
就拿今年这一年来说，我做到了哪些？当初的目标都实现了吗？除了工作，我好像一无所获，我什么都没有坚持下来。在别人的眼里，我是一个努力又独立又上劲的职场二宝妈，但只有我自己知道有多懒。但凡费力的事情，我能使出三分力气就已经很了不起了，和去年的自己比起来，今年的我差得太远了。
形体课程的学习，因为间隔了3个月没去过了，今天我终于卯足劲儿去了。一趟形体课下来，我感到身心无比轻松。可能是我给了自己太多的借口，让自己慢了下来，所以越慢越拖延越懒越有借口。而工作于我来说，无形中仿佛被什么给牵引着一直向前，我不做，我不做好，就会对团队有影响，我不努力做，我就会被淘汰。
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而我喜欢的写作，对于我来说却没有这些压力，写不写是我自己的事，目标是我自己定的，想反悔的人也可以是我。但扪心自问，此刻真是我想要的生活，想要的将来吗？我怎样过今天，就代表以后我的每一天都可能这样过。
我看到了自己的怯弱，我看到了自己的自私，我看到了自己的懒惰，我看到了自己的不甘，我却看不到自己的努力何在。
亲爱的，2020的时间已不多，回首过去还真没有一件拿得出手的事情，没有一件可以让自己觉得自豪的事情。我必须深刻反思，是我自己太过于在乎别人，总想从别人那里找存在感。但前提是，我连第一步都迈不出，要么就是迈出过，又收回来了，我又怎么能看到别人的反应呢？
不应在乎外界如何，更不应怪世道环境如何变化，重要的是先不管外界如何，尽自己的努力与能力，先埋头做事，再谈其他。
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