尴尬的年纪，尴尬的心情

最近总觉得应该写点什么，因为感觉生活应该迈入一个新的阶段。

这一学期，我刚刚步入大四，这个尴尬的年纪总有些尴尬的心情。身边的同学考研、出国、找工作、考公务员，所有只是曾经听说的状态，都一点点在我身边发生，心头蔓延着一种说不出的感觉。生活就是这样，时间会渐渐让你从旁观者变成参与者，不知是应该庆幸我至少没有走偏，还是应该难过别人走过的路我依然在重复。

我真的一直很忙吗？

想一想过去大学三年的生活，带给我最多的是空虚的忙碌，抑或是我一直活在自己用心编织的谎言中——“我很忙”，时间久了，连自己也不知道是真是假。即使偶尔清醒一下认出是假的，却也不愿从这个谎言中醒来，或者说不敢醒来，因为不想被“无所事事”的无力感所吞噬，不想承认自己不敢去追寻那遥远却始终放不下的梦想。“我很忙”是个自我营造的安全地带，有了它的保护，就有了懦弱的借口，“不是我不敢，而是我没时间”。

我到底想成为什么样的人？

我一直在思考自己想成为什么样的人，无数次幻想过未来的样子，却终究没有找到一种能够让我义无反顾，哪怕明知道飞蛾扑火却也在所不惜的目标。果然，轰轰烈烈的故事都是别人的，是活在电视剧里的。现实的我往往是有贼心没贼胆，说得文艺一点就是，不敢放弃风平浪静的今天却赌一个波澜壮阔的未来，怕一个不小心就尸骨无存。年少的我们可能很难想象这个世界的大多数人都在过着极其平凡的生活，都在委曲求全，一辈子感叹着那个心底最初的梦想。长大的我们开始一点点明白生活的无奈，在挣扎中学着妥协，但是心底的不甘却从未停止，只是有些人选择性去忽视，最后变得麻木了而已。我想，至少现在，我对自己还有一个最基本的要求，那就是努力去活得让自己有那么一点点的不一样。

你的心里住着两个自己吗？

我从来不认为自己是个勇敢的人，事实也确实不是。我不知道是不是每个人心中都住着两个自己，一个规规矩矩，是被期望着的样子，一个又叛逆不羁，是自己想要的样子。反正我是这样。仿佛，一本正经是我该做的，而无所顾忌是我想做的，前者，貌似我一直在做，后者却不知从何入手。我从小就一直幻想能出一本自己的书，尽管不知道具体写什么，但就是觉得那是一件很酷的事情。虽然到现在也没能实现，但我并不想放弃。我大概想了一下，能出书的主要也就三种人，一种是专门的作家，一种是学术研究者，再就是一些成功人士讲讲人生经历，追忆一下励志往事。恰巧，我哪一种都不是，反而是另一个极端，没经历过什么大风大浪，没成就过什么丰功伟绩，没谈过恋爱，除了大学所在的城市，没去过什么地方。我的人生似乎就是一篇平铺直叙的记叙文，不同的是这篇文章不用800字，100字足以。妹妹经常吐槽我说我的生活太无聊，而我经常用“我很忙，哪有时间无聊”来回应她。事实上，无不无聊只有自己知道。但惟有一条原则，是我的底线，那就是不能丧失对生活的感应力。这可能很多人无法理解，毕竟每个人对生活的敏感度不一样，就像，有的人会因为今晚的月亮很美而莫名高兴一晚上，有的人则根本没注意到有月亮。我就是前一种人，这和我工科生的身份往往显得很不搭。

人生或许从未有真正的轻松？

以前，我常常说好羡慕某某人的生活，似乎总感觉别人过得比我好，但最近竟然听到室友说羡慕我的生活，说我没有什么压力，这突如其来的由配角变主角的感觉，不禁让我错愕，当然她们的羡慕也是有原因的，因为在这个特殊时期，我是属于一个特殊的群体——保研。之前，我一直以为能够被人羡慕是一件很令人骄傲的事，似乎那是成功的一种表征，然而事实是听到她们说羡慕我并没有任何的优越感，更多的是一种没人知道我的悲哀的惆怅感。其实，仔细想想人生哪里来的真正的轻松啊，任何一个看似阶段性的胜利背后隐藏着的都是一个更高目标的起点，是一个更艰难的挑战，而一个会在艰苦卓绝的奋斗中取得胜利的人，注定也不是一个会放松警惕、因眼前的成果而沾沾自喜的人，他们只会时刻思考着下一次如何做得更好，怎样准备才能在更高级的斗争中赢在起点。所以，人只要活着，只要有欲望，就不会有真正意义上的轻松。况且，那些真正让我们向往的发自内心的轻松往往是来自辛勤耕耘后得到的那一份用汗水浇灌的果实，那种“我的努力配得上我的拥有”的充实感，那份理所应当的坦然。

时间依旧在日夜不停地走着，我们也依旧努力奔走在成长的道路上，只希望走着走着不要与梦想中的自己越走越远~

（写这些东西不为励志，不为鸡汤，只想静静的表达出自己此时的感受，愿在茫茫人海中能有人与我共鸣）