从深深的梦里醒来，以为时光早已从午后滑向黄昏，看看窗外，明朗的光线丝毫未减，原来，不过才三点半，不过才睡了几十分钟而已，而我在梦里，已经泪流成河，泛滥成灾。
每次这样，我都需要很长的时间平复。躺着，身体转向窗口的一侧，听窗下从夏到冬，转而又夏从不断绝的施工声，看天光在窗帘后面，热情而又明亮如常，渐渐的，我便在这静躺里复活了。虽然，复活后的我依然有点颓丧的无力，但相比较一个个让我伤心的梦境，我还是愿意回来。
日子，就在这浑然不觉的睡睡醒醒之间逝去。假期，更像一只顺水而下的小舟，看似拥有随流飘荡的闲散，却在这日出日落的映照中，也折去了一大截。想起村上春树说，当我们回头看我们走过的路时，所看到的仍似乎是依稀莫辨的或许，我们所能明确认知的，仅仅是现在这一瞬间，而这也只是与我们擦肩而过。
是的，往事不知从什么时候起，变得稀薄、古老而寂寥了。即使想回忆起彼时的具体情境，动人细节，也都坍塌在时间的巨大广场上，历经过日光的曝晒和雨水的冲刷，风的扫荡以及晨露冷霜的潮蚀，再被拎出来的时候，已是斑斑驳驳，如一面陈旧的墙。
想来，夏至都过去很久了呢，六月疲惫退出，七月楚楚动人的走来，我没有去送，也没有去迎，我在这日复一日的静坐里，世俗度日。我甚至观察到，从搬家跟着来的两棵仙人球，七八年来不死不长，如今却齐齐冒出新的球球，长出新的个子，我便生出新的希望来了，也许有一天，我也能看到它们开的花。
不过，希望这个东西，不可每天挂在嘴上，记在心里，毕竟这世上的事，如愿以偿的少，大失所望的多。有时心上像挂了一盏灯，适逢某个契机，比如一句誓言，一个体谅的眼神，它就亮了。可更多的时候，它会变成一把锁，在积攒的重叠的失望里，锈迹斑斑，再也打不开。这时你便会明白，不是对方不够好，是自己不该怀揣希望。因为，骨子里带的东西，对命运，有着致命的影响力。
我开始相信命运了。但我记着安妮的话，我们可以失望，但不能盲目。毕竟，真正的伤痛，连声音也没有。也或许，如她所说，一个人太具有感情，是会自伤的。所以我保持着清醒的感觉，做着该做的，能做的，和想做的事，让自己在这些生活开具的药方里，慢慢痊愈。
给起床很早的公爹做饭，骑着小电车送女儿去学车，属于自己的时间里，追追剧，洗洗衣服，看看书，学学吉他，时间就大把大把的过去了。公爹年纪大了，坐在沙发上打盹成了常事，有时刚刚醒来不久，又在林妙妙和王胜男的争吵声里起了鼾声。女儿还是聪慧的，教练夸她学得快，已经建议她开始科二的考试，虽然她总是不自信，但每天晒得黑红的皮肤，其实就是她内心坚强的证明。
我还在读余华的《兄弟》。书很厚，字很密，我没有一目十行。我不慌，我不缺时间。我慢慢的感受余华的表达技巧，我也深深体会着李光头和宋钢的兄弟情义——“我会一辈子照顾李光头的。只剩下最后一碗饭了，我会让给李光头吃；只剩下最后一件衣服了，我会让给李光头穿。”我不止一次的，为这句话停下来深思。
今天早上我又读到了这句话。那时，女儿在学校里等班主任来，好在填报的志愿上签字确认；我在学校外面的北围墙处，看着书等她。我坐在小电车的座上，小电车停在台阶上，台阶被高高大大的桐树洒下的清凉笼罩。女儿说，你要是等急了先回去吧，一会我自己打车去高沟看考场。我说，不急，我看书。是的，在干干净净的书页里，在那些文字交织成的故事里，不会慌张，不会着急，你会忽略身边形形色色的人，只在树叶“啪嗒”一声掉落在书上的一刹那，才惊醒出来。
没事的时候，我会练习左手的张力和五指的灵活性。教我吉他的张老师说，我按不住和弦，或者勉强够住却弹不出声响，就是手指没有力度，平时训练的少。上了课回家后，我便练习“爬格子”，或者把五指张开再握住，或者借助外物岔开无名指和小拇指。在这样的锻炼下，我终于可以按住三个常用的和弦，并且能够弹出声音了。虽然，有时摁的还是太轻，有时还会滑掉，有时还是会碰住下一根弦，但是，感受着指肚上嚯嚯嚯的跳动，强忍着直勾勾的疼，知道自己如此真实的活着，是这么心甘情愿。
这让我想起《千与千寻》，千寻也曾是一个胆小怕事的孩子，可为了救出父母，她经历了从不曾经历的，尤其接踵而至的考验，恐惧，但她还是硬着头皮而上，终于成长了，坚强了，也完成了心愿。我笃信宫崎骏的这句话：不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
可是，我不知道自己的方向是否正确，在我选择踏上这条路的时候，我只是一个孩子。如今，世间风景，千万般熙攘，我不愿意盲从，也不喜欢在热闹中夺目，却也无法后退，退到一个足够清静的角落做我自己。我只能尽可能的顺着心的指引走，无论痛彻心扉，还是花好月圆，都心有所定，盘在时光里打坐，听自己心底的诵经。
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