我的自杀经历--愚蠢又可悲的自杀理由

我的自杀经历--愚蠢又可悲的自杀理由

        一个人得经历多痛的心灵煎熬才会想到结束自己的生命？或许答案就在问题里，一定是心灵煎熬，是心如刀割、撕心裂肺、心如死灰，而非切肤之痛，哀毁骨立。

        前几天朋友告诉我，老家有个学生因为父母对他要求太高而心生怨气，自杀了。这样的例子不胜枚举，但一个人绝不会因为心生怨气而自杀，自杀的根源是绝望，而绝望的可悲在于其虚幻性。这种失落型绝望，在于对自我价值的贬低，对现实压力的逃避，在于对虚幻世界的憧憬。

        前天遇到一个乌龙事件，我在南门桥闲逛，看到一个与我年龄相仿的年轻女子跨过石桥，暗自神伤着，沿着没有护栏及其他安全设施的窄梯向着濑溪河走去。桥上的大妈们紧张的吆喝到：危险！快上来！还琢磨着报警事宜。然而女子并没有理会，仿佛此刻这个社会所有的善意都无法冲抵她内心的空虚。她继续推开铁门直下，坐在了溪边第一级台阶上，头侧倚着石壁出神望着水面。大妈们很紧张，一直在奉劝她赶紧上来，而我跟她一样冷静，观察着她的神情，想透过那面毫无内容的镜子去解析她心里的裂痕。

        我知道她不会自杀。一个想自杀的人不会如此冷静，尽管此刻她脑海里一直浮现着那些令她伤心欲绝的画面，但那些悲伤情绪在死亡的恐惧面前微不足道，不过尔尔。我看着她瘦弱萧索的背影和那茫然若失的神情，我心头不禁为之一颤，想起了十多年前准备自杀的自己。

     

        那是一次失败的经历，是一个不成熟的决定，至今想起也是一个可笑的谈资。但我至今都对自杀的直接原因难以启齿，说起来可笑，细想起来很悲哀，可怜的我只因为没有完成暑期作业而不敢去报名上学，为了逃避老师和父母的责问，我选择离开这个世界，尽管前一天我还笑的灿烂无比…

        我写好了遗书，预测今晚父母能看到。大清早我揣着报名费，穿上自己最喜欢的花裙子，拟好了自杀的几种途径。先去超市把自己从舍不得吃的零食买了个遍，妄图在死之前任性一次。接着叫了个出租车，让他载着我去长江边上兜了一圈，我慷慨地给了他100元，那是我当时有史以来坐的最贵的一次出租车。我站在长江边上，水光潋滟，我想象着自己跳下去会幻化成一条美丽的金鱼，身上洒满了细碎的亮钻，但很快我回过神来，想到自己未完成的暑期作业心中充满了失落和恐惧，欲图纵身一跳，但从不会游泳的我怎么也跳不出去，既然已经下定决心了，就别再磨叽了，我闭上眼睛鼓足勇气跳了起来，但内心对死亡的恐惧一直在驱使着我，睁开眼睛，我踏踏实实地落在了原地！

      我开始选择换一种不让自己那么痛苦的方式去自杀，我得充分利用自杀优于他杀的这项自由选择死亡方式的权利。我想起了《还珠格格》中紫薇纵身跳下幽幽谷时蝴蝶托着她优雅的身体在空中徜徉的画面，突然想感受一下跃下山谷时山间的微风还有自然的气息。我坐车到了北门坡，一个杂草不生的土坡，这一跳倒是必死无疑，我想我不应该再浪费时间了，我得赶在哥哥回家前死掉，一旦遗书败露，我是没脸再回家了。我慢慢朝着悬崖边挪步，挪到了最边上，我的脚趾把地面抓的紧紧的，心跳也越来越快，额头上豆大的汗珠直冒，我伸出一条腿，感受到到了大自然风神的不怀好意，突然一个踉跄，我恐惧到了嗓子眼，赶紧往后躺，重重摔倒在地，茫然无措的我仿佛难以忍受刚刚发生的一切，许久惊魂未定。

        再一次失败！来不及想下一个自杀方式，我赶紧打车回家藏好遗书，若无其事。父母打电话问我是否报了名，我佯装自己去过，由于人太多，老师让我明天再去报，那时候小学报名时间是有两天的。他们没再过问，我心里沮丧极了，我知道我只有一天时间了，要么死，要么死。

        父母每晚三四点钟才回来，那天我没跟奶奶一起睡，我独自睡在了沙发上，继续沉思该如何了却这烦恼的一切，我看到电视柜下放着一瓶纯白色粉末液体，我以前似乎在外面见过，妈妈告诉我那是石灰水，喝了会烂肠子，痛到死为止。我想不通家里为什么会有这样一瓶东西，当时我认为这或许是上天的安排，命中注定。我将那瓶石灰水拿了放到旁边，脑海里开始回忆起爸爸，姐姐，妈妈，我很害怕我走了以后姐姐会没人陪她玩儿，妈妈也会很孤单。想起我悲惨的命运，孤独的心事，还有一些无法言说的痛楚，顿时眼泪不止，心如死灰。我扒开瓶盖，大饮一口，但一种奇怪的力量没有通过大脑的过滤本能地促使着我吐了出来，我赶紧冲进厕所不停的漱口刷牙。第三次自杀依然失败！在那一刻，我深刻明白这个世界上最勇敢的人是无惧死亡的人，而我跟大部分人一样，惧怕死亡。我瘫倒在沙发上，心里绞痛，彻夜未眠。

        第二日，待父母走后，我照例把遗书放在父母的卧室里，准备出去继续寻找“机会”。还剩点钱，先去逛超市，我买了自己最爱吃的薯片，两大袋，边吃边在外面晃悠，突然心情闲适起来，觉得轻松无比。我不愿去想自杀的事情，因为不敢。我一直逃避到了中午，报名就要结束了，我心里一横，不死了，回去老实跟他们交代！

        我轻松地走在回家的路上，吃着零食，隔着老远就看着奶奶从九楼的窗台探出个头，叫着我，说得些什么我也没听到。正中家门口，伯伯突然从后面赶来，把我手里的零食打掉在地，他大声喊着：你吃的什么东西，有没有毒？不准吃了！我吓得目瞪口呆，然后委屈的说道没有毒。他恢复平静，告诉我哥哥发现我写的遗书，他们在城里找了我半天，然后让我下楼，妈妈在下面等我。下楼的过程漫长无比，我不知道我该怎么面对楼下那个爱我的女人。我头脑里搜索着一个合理的解释，因为我实在说不出口是因为没有做作业，我一直是她引以为傲听话懂事的乖女儿，我不想伤害她。我下楼看到她满脸倦容，眼圈红红的，眼泪横流，我不忍直视她。她冲过来把我抱得死死的，问我到底怎么了，我喉咙里似被一种叫做心疼的东西堵住，说不上话。她还在哭，我苦逼地挤出一个笑容，告诉她遗书是我帮别人写的，尽管这个理由没有万分之一的信服力，但我也想于无力之中倾尽全力去安抚她的心碎，让她知道在看到她痛苦的神情后我有多后悔自己的无知…我抱着她瘦弱的身躯，擦拭她止不住的眼泪，想用一点点温暖消除她心里的绝望，让她尽快恢复平静。

        第三日，伯伯送我去报了名，可笑的是，老师并没有检查作业…

        时至今日，我都恨自己当初为何如此自私，不过恰是那一次自杀的经历，才让我认清楚自己在死亡面前是如此懦弱。以后每当我看电视的时候，听到坏人说“想死？没那么简单！”我是真的能够领悟到真谛。

        之后我跟亲近的人描述起我这段自杀经历的时候，他们都笑我太傻。但它或许折射出一个孩童扭曲悲观的心理，也折射出复杂的社会关系给单纯的孩童带来的心理打击。在缺少父母完整健全的爱之下一个孤单脆弱的背影在寻找着问题的解决方式，在继父的严格教育之下那重的不能再重的作业犹如千斤顶压在一个稚嫩的肩膀上，她无计可施…不过还好，在命运的迎头痛击下头破血流，我渐渐学会了坚强。至少经历过一次，再也不想有第二次了，而且惜命得很。

        突然分享这件事，只因最近听到许多这种事情。而且在悄悄话里看到我的一个好友写了一些很绝望的话，不知道你是谁，虽然我们没人知道另一个世界的样子，但至少要完成这个过渡远比绝望本身更绝望，然后在另一个世界你会为死亡的绝望而负责，那将是另一次绝望不是吗？毕竟，活着就有一切可能；毕竟，身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也；毕竟，tomorrow is another day！

        或许跟我一样，你的担心你的绝望都是多余的，一切都是未知的，就像第二天老师不会检查你的作业。