昨天我坐在床上。
右边月光透着窗帘零散地落在床沿，左边他抱着头躺在那一动不动。
忘了到底是因为什么小事引发的争吵。
只能感觉到眼泪顺着脸颊流下滴到脖子上的清凉。
他非常生气坐起来，抓着我的手说，
“我哪儿对你不好了吗？你哭成这样？”
“来，你告诉我。你哪儿不满意了？”
“你是不是看不起我家人啊？”
我捂着脸哭的更厉害了，颤抖着重复，“你知道不是。”
我感到婚姻的莫大悲哀——我离你越来越，越来越远了。坐在那里，月光模糊的映着我的影子，我一直在想，如果婚姻是这样，那我不要了吧。
带着美好的誓言陪你走进这场人生旅行，我们憧憬的未来就是这样吗？
就是这样非要争得谁对谁错的辩论赛吗？
前天我坐在车里。
下班的时间，天空铺上迷朦的蓝紫色。我打开音乐，静静地坐着。
终于明白为什么人要有片刻宁静。这样自己独处一个属于自己的空间，听一首慢歌，悄悄享受。
我总在思考。
为什么只有我是这样敏感多疑，为什么我并不擅长跟男性或者长辈相处。
我想起自己灰色的童年，穿着不合身的衣服，坐在角落察言观色。
被人误解的时候，也不会为自己辩解，只会静静地看着对方，等待暴风雨。
被打后也不会哭出声，只会躲到一边默默地独自消化。
我记得，有一次我被罚不许进屋子，到外边去罚站。
小小的一个人儿站在夜色中。
那巷子又黑又长，深秋的夜风带着凉意。巷子口那盏路灯年久失修，只能靠着斜斜照进来的月光摸清方向。
那波月光带着我往前走，走到我的大学时代。
炎热的夏天，我用外套包着刚买的冰棍儿，在烈阳下快速地行走。
我满足地把还冰冰凉的冰棍儿递给那时的男朋友，他接过来，可怜地看着我说，“你真好。”
然后把剩下的那些冰棍儿分给他身边的同学，他们看着我说谢谢。
“没事，那我回去上课啦。”
我转身离开，背后几道目光。
他说，我是不是太坏了，这样欺负一个女孩。
他的朋友们说，我们不说没人知道。
她看着我的背影，对我喊，他已经是我男朋友了！
那年期末考试后，他跟我说，其实一直徘徊在两个人之间。
之所以没有跟我说，是因为怕影响我的成绩。
而在我被隐瞒的两个月之中，很多次在课间，我去找他的时候，那个女孩就在离他两三米远的地方。
被蒙在鼓里的我还友善的去跟她打招呼，并没有察觉到一定点异样。
是不是没有被谎过的人都会相信美好。
至少我这种千疮百孔的人不会再相信美好了。
“对不起。”
思绪被拉回现实，我仍旧抱膝坐在床边。他把我拉进怀里。
“婚姻没有变，我们也没有。”
“我不想我们越来越远。我总是害怕，这样太累了。这不怪你，也不怪我曾经那些糟糕的经历，怪我没能够把自己调整过来。”
“不要用别人的错误惩罚自己。”
皎洁明月，左眼角挂着未垂落的泪，我望向他。
“好，就听你这一次。”
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