小时候，我觉得我和我妈一点也不像。
记忆中的她，是个对我言行举止紧盯不已，一有不当斥责相加，屡教不改藤条伺候的人。而我，只是个在她面前留着鼻涕，耷拉着裤脚大哭的邋遢孩子。强与弱的对比，在我幼时留下了深刻的记忆。
长大后，我发现我还是和她不同，但我却以另一种方式与她殊途同归。
图片来自网络
1
幼时的我，内向，敏感，胆小，不自信。她是个急性子，看不顺我的慢慢吞吞，犹豫不决，朝我说话冲得很，常说我：“比一头猪还笨。”我那时还不会反抗，只会背地里抹着眼泪腹诽她。
第一次见识她的狠，是在我未听她的话偷跑出去玩，她误以为我被人贩子抱走了，待我回来时勃然大怒，用藤条抽的我膝盖血迹斑斑。那是她第一次发那么大脾气。
对她威惧不敢言的我对她的不满，在那时，也只是把她命令我不得不背完的乘法口诀撕了几道口子，最后背成之时，是她拿着口诀问是不是我故意撕的，然后把破损的纸张粘好，不再多问。
等到我终于在十三四岁时有了青春期膨胀的勇气，朝她正面发起进攻，多次与她吵的痛快之后，她的沉默也越来越多。
我多次把不快发泄在她身上，那些不快，有我在学校压抑的委屈，有我自我彰显的欲望，也有我对她以往不满的反击。
那时自以为自己是对的，周围人都是错的，对各种反对自我的声音充满着干劲，易燃易爆炸，不知道是因为见识太少，还是什么原因。
她对我的“暴力”，似乎不再有用。
2
等我过了和她大喊大叫的时期，我已经不常呆在家了。外出求学一两个月回家一次，回家时待的总不长久，她也不复之前我与她对峙的沉默，围着我嘘寒问暖，却仍是没有耐心，一派急性子。
与她的视频聊天里，她更显笨拙，一直重复着问我有没有吃好睡好，钱够不够用。除此之外，就没有其他好说的了，我觉得这其中也有我的不是：我是很少和她说心里话的。
在我成长的路途中，更多的是自己与自己的斗争。她以她的价值观念引导我看是非，以她未念完的初中文化水平予我启蒙，这些只在我的青少年时期有作用，成年以后，我读了一本又一本的书，与他人交往，接物权事，才渐渐认清自己，并与性格的阴暗面达成和解。但我又一次自诩过高，忘了她的身上还有我学不完的东西，她永远是我的靠山。
我敏感又多疑的性格使我看事偏向悲观，这点常被她所厌烦与不解。想起那次我身体不好，念叨着我以后病情不愈越况低下的悲惨后果，她在一旁打断了我：“整天想那么多干什么，船到桥头自然直，现在还死不了。”
还有那次家中断水，我担心她生活不便，她又一次向我连珠炮弹：“我都不急你急什么，忙你自己的去吧，别操心我。”
同一件事，我更会去往不好的方面想，并不抱有能避过去的希望；她则以她朴素积极的态度对待，仿佛是天生如此。
直到那次陪她去医院照胸部CT，似乎是片子有问题，两个医生肃着脸在讨论着。她在一旁捂着胸口神情忐忑，语气颤抖地喃喃自语：“不会有事吧……”那是我第一次看到这样害怕的她，我却一反常态地下意识地握住她的手，跟她说：“不会的，你别多想。”
记得很清楚，那时我的心也在急速跳动着，觉得我握住的手都那么无力。直到检查结果公布，无异常，我才松了一口气。
也是在那时才知道，她没有我想象中的那么乐观，她只是对我有信心。我们两个之中有谁倒下了，另一个就一定要站起来，我们都要为彼此留个靠山。
我也应该对她有信心的。
3
越长大，就越能发现她孩子气的一面。
闲时在家陪她看电视，每当看到剧中主角受苦受累的一幕时，她总止不住眼泪，我偶尔会给她抽一两张纸巾，对她这特性感到不能理解；
那次她上火，嘴巴疼得不得了，我问她原因，她说是吃多了某种烤肉，追问她能不能不吃的时候，她低下头，似乎有点不好意思：“我没有吃过，就想着吃一回看看。”
跟她上街，我永远是最先脚痛的那一个，她说我平时不好好运动。看到好看的衣服一个劲的问我意见，给出意见了再权衡一番又转身回头放下，乐不自知。
自从她用上触屏手机，常常每晚都要刷微信，看一个又一个无厘头的小视频，与姐妹聊一句又一句家常。但是手机的很多功能她都不会用，便拜托我教她，我与她相处多年，多少也染上了她的急性子，教着教着就没了耐心，朝她气急败坏的喊：“你真是比猪还笨！”
这是我小时候她常对我说的话。
她有点委屈，更多的是不满，又是一顿指责我的坏脾气。
我与她现在的相处模式，好似与过去有了不少重合。只是我不再是那个抹眼泪的笨小孩，我现在长得比她还要高。现在我会说她笨，她也开始听我的话。我有她年轻时乌黑的发色，白皙的面孔，她有我幼时贪而不厌的孩子气，想博关注的小心思。
小时候，我觉得我和我妈一点也不像。
长大后，我发现我还是和她不同，但我却以另一种方式与她殊途同归。
并不是我们逆向生长，而是我们在另一种程度上交汇了，我们永远都少不了彼此，这是一种传承，以爱为羁绊。
我也渐渐明白了，在人生这条路上，我们也永远割舍不了对方，从始至终，缺一不可。
(完)
网友评论