刚听完这本书，获益匪浅。我想现在的大部分人在生活中会觉得“暴力”离我们很远，暴力是战争，打架，破口大骂......那么暴力仅仅只有这些吗？

妈妈对孩子：”你怎么学习成绩这么差，看看隔壁的XXX,整天就知道玩。"

老婆对老公：“整天就知道在外面赌，赌死在外面算了，别回家了“

......

听了这些话，我相信大部分人觉得这种暴力比身体上的暴力更让人难以接受和痛苦。然而这些话在我们身边会经常的出现，我们就处在这种暴力的世界中。

这本书的作者马歇尔.卢森堡博士就经常用这种"非暴力沟通“的方式实现高效沟通，用一种人们能够接受的方式来达到沟通的结果。

那么什么是非暴力沟通？

非暴力沟通，也被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱，即“非暴力”，也许我们并不觉得自己的话是“暴力”的，但我们的一些谈话却常常使人感到痛苦。本书的作者就发现了一些沟通的方式，通过他们来谈话和聆听，不再条件反射的粗暴的对待别人的感受来重塑我们对冲突的积极的思维方式，打开爱和理解，使得人们之间能够互助。故称之为“非暴力沟通”。

那么首先我们要知道我们“暴力”是从哪来，然后再慢慢化解他们，他们通常表现为以下几点：

道德评判：是指别人的某些行为方式不符合我们的价值观，我们就称别人为不道德的。比如:爸妈不让我们玩电脑游戏，那他就是太过分，你开车行人不让路，那他就是傻逼，老板叫你加下班就是剥削员工......

进行比较：这个在现实生活中比较常见，比如别人家的小孩.....大家都不希望拿别人的长处跟自己的短处来比较。

强人所难：我么对别人的要求往往暗藏着威胁，如果他们不按着我们的要求做，那么他们就会收到惩罚。比如：你再不好好吃饭，我就没收手机。比如工资卡不上交就离婚......

知道了这些暴力的沟通方式，我们就要来了解什么是非暴力沟通的要素。

事实：非暴力沟通的第一步是讲究事实，而非评论。比如我们要观察一个正在发生的事实，并说出观察的结果。作者特别强调观察事实的结果和评论的重要性。我们习惯性的对别人及行为做出反应给出评价和分析。

比如某人一个星期迟到两个早上，我们不会直观的说出他迟到两天，而是会说他经常迟到。想观察的结果和评论混在一起，那么人们会倾向于听到批评，然后就会做出应激反应。并且人们对于事实更能接受，评价则会激起逆反心理，非暴力沟通是不主张这种绝对化的语言，主张评论要基于对事实的观察。

表达感受：通过表达感受的词汇表来清楚地表达我们的感受，来使沟通更加顺畅，并且要注意区分感受和想法

《非暴力沟通》概要

文中举到的例子：我觉得我吉他弹不好。

这句是评价自己吉他弹不好，并没有说道自己的感受。

作为一个吉他手，我很居沮丧......

这句则表达了吉他弹不好时的心理感受。

当我们说“我觉得......"时，并不是在表达感受，而是在表达想法。

感受的根源_需要：我们的需要和期待，以及对他们言行的看法，导致了我们的感受，比如我们对别人批评，指责，评论等这些都间接的表达了我们尚未满足的需要，那我们如果通过批判来反映主张，人们常常会申辩和反击，这就变成了暴力沟通。

请求帮助：当你有某种需要的时候你就可以向别人明确提出请求，来寻求帮助，在发言时，我们把想要的得到的回应讲的越清楚越容易得到帮助。这句话是说我们表达的意思有可能跟别人理解的会有出入，这时我们需要请求别人的反馈。

同时我们也要注意"倾听的力量',倾听时要注意全身心，并给予他人反馈，这种倾听能够预防潜在的暴力。

在生活中，如果每个人都能够记住这个公式“我观察到......我感觉......是因为......我请求......"并坚持使用这种说话的方式，你会发现你的人生境界会豁然开朗。