雾气而已，并非泪花

刚过完二十三岁生日，整理了一下朋友们寄过来的一大堆书，我视若珍宝，放在书架上，闲时便那一本出来品读。

雾气而已，并非泪花

记得上一次哭泣，是半年前吧，因为和妈妈的矛盾，我说不出口心里的委屈，在没人的地方忍了好久，拼命把眼里的潮水压下去，告诉自己，我是大人了，不能动不动就哭鼻子。最终还是失败，蹲在角落，泪水打湿了整只衣袖。

事后我想，或许是自己天生太敏感多疑，其实并不是什么大事，不用放在心上。可这套说辞背后，是我一面耿耿于怀一面又不耻自己这种心理的纠结。

你看，大家都觉得没什么，小事而已，何必认真？

我安慰自己。

但我心里，还是希望有那么一个人，真的能从我的立场我的角度，体会我谅解我。

朋友寄来的书中，有一本贾平凹先生的《自在，独行》。这是我很久前就垂涎的书了，毕竟无人理解的我，一直在孤独前行，这本书，连书名都无疑是我最真实的写照。

雾气而已，并非泪花

想着明儿个就要上班了，翻开书看看吧，平静一下心情。

第一章：孤独地走向未来。有一篇文章写先生的一个女性朋友，汉中女作家马迎春，其中有这么一段：“她不是轻狂的，不是扭捏的，也不是厉鬼和野狐，善良，优美，沉静而忧郁，敏感而孤独。我甚至怜惜，她是如何过平常人的日子呢？那么敏感多情，在这纷杂的城市会不会受到伤害呢？”

雾气而已，并非泪花

心脏忽然咯噔一下，好像被什么堵住了，上不来下不去。回过头再看了一边，眼眶渐渐温热，视线变得模糊，几颗咸咸的泪珠从眼角滚落而下，倔强地划过我的脸庞，似乎要把所有委屈都印在皮肤上。

原来，心思敏感会得到认可，感情细腻也会得到原谅啊。

我试过，让自己变得不要太去在意那些看似不经意的“小细节”，把心灵变得麻木，头脑变得简单，就像大部分人一样，把日子过得粗枝大叶，不去做那些所谓的“斤斤计较”。

但是我整理感情时，为什么还是会觉得，有些地方，就是有残缺呢？

我询问，问我想不通的，问我得不到的，问我忘不了的。问了一圈，突然发现，这样并不讨人喜欢，甚至厌烦。我只好选择闭口不言，把那些问题藏起来。

有时候想让人明白的心情，打成文字段落，发送成功后，又选择了只对自己可见。我想有人能明白，但我知道，没人会明白，而这不明白会变成我的矫情。

唉，我对付生活已经很吃力了，何必发些内容再让自己对付人心呢。

就像我在微博上说的，正因为我敏感多疑又善于隐藏，所以，大家都觉得，我矫情又造作。那只是因为，上一秒很悲伤，下一秒便想要隐藏。

就像从轻度抑郁到重度抑郁患者一样，被人指责说没事找事给自己弄出来的症结，其实是一个不被理解的过程。

我期待有人能够理解我的性情，不要说我“想得太多”。遇到一个贾平凹先生这样的知音，能怜惜敏感多情的我入世不易，可能一生难求，但求，有一个不会从我的一句伤叹梦境绝望便厉声指责我之人。

一本书，一段话，都能触碰心灵，使我哽咽落泪。多数人，是害怕我们这样的人吧。

我天生不是乐观主义，能平和生活的确已有些艰难，能通达心意之人，大概要等到沧海桑田。可能在这之前，每当眼里泪水氤氲时，我都要一如往常，淡淡笑着说，雾气而已，并非泪花……