你是我二十年光景里唯一的疯狂

想说说自己当初追星的故事。

初中时候的闺蜜是个地地道道的韩流控。那时她总会在我耳边絮絮叨叨的说一些奇奇怪怪的韩国明星的名字。

那时候网络还不发达，我并不不屑于去了解那些可望不可即的明星。

毕竟银幕上和现实中，太远的距离了。

现在想想，更重要的一个原因可能是我没有看见那些逆天的颜值。

那时候的我真的觉得自己一辈子也不会踏上追星这条疯狂的道路。

一辈子太长了，永远不要觉得自己永远不会做什么事情。

都说始于颜值，陷于才华。是真的。

第一次看见他是在地方台的春晚上。

到现在我还觉得那是一场命中注定的遇见。

组合里那么多人我却偏偏一眼就看到了他，然后就像踏入了沼泽地般的再也逃不出来了。

那时候是高二的寒假，那时候的我正在市重点高中的挣扎着学习，每天都会感觉得到身上巨大的无法挣脱的压力，太多的像我一样的孩子身上背负着难以承受的全家的希望。

没错，就是在那个时候，我遇见了他，笑起来那么好看的他，好像能治愈你身上所有的不安和委屈。

就这样很世俗，一点浪漫也没有的，我成为了一个追星族。

我没有谈过恋爱，我不知道爱一个人是怎么样的一种体验。所以我从来不会说自己爱他，我只觉得自己喜欢他，就是每次看见他就会毫无理由的笑的那种喜欢。

九零后身上背负了太多的标签，好像每一个行为都被人注视着。我不敢说自己是个追星族，我不敢说自己有多么喜欢他，我也不敢说他对自己到底意味着什么。

我害怕被人问起，更害怕跟人解释他到底有多好。甚至有时候我害怕别人跟我提起他，没有原因。

在我最喜欢他的那段时间里，我关掉了QQ空间，就在只有自己能看得见的地方说说自己有多喜欢他。

我害怕被人知道自己那么疯狂的喜欢他，不知道为什么。

他对于那时候的我而言，就像是一道光，就算天暗下来，还有他。

后来上高三，每天的氛围让人喘不过气。那时候我都觉得自己不会笑了，幸好那时候我还喜欢他。

我会想起他出道前所受的委屈，我会想起他为了梦想所做出的努力，我会想起他微笑的好像从没受过伤的样子。会幻想他对我说：再坚持一下，我等你。

他带围巾的样子很好看，好看到会让我认为每一个美好的男生都应该带一条那样的围巾。

他微笑的样子很好看，好看到会让我认为他的生命里没有悲伤，没有难过。

从他的眼睛里，你看到的永远是干净和清澈。

有时候会觉得，喜欢他的感觉就像我爱穿白色的鞋子。即使强迫自己买了再多其他颜色的漂亮鞋子，也终究是无用功。即使身边出现再多的完美先生，也终究敌不过一个他。

我知道自己从来不是一个意志力多么坚定的人，所以我也不知道喜欢他这件事到底能坚持多久。

所以会在日记中写到：趁我还年轻，趁我还爱你，我想把所有的情话都说给你听。

2015年6月8号，当我答完英语试卷放下笔的那一刻，我知道，高三结束了，高中结束了。

第二天，我在床上躺了一天，不敢下床，不想面对这个现实。

第三天，我删掉了所有关于他的动态，我把QQ空间打开，我想告诉所有人我长大了。

后来，我一直怕提起他的名字，怕看到关于他的一切消息。

我曾经以为这仅仅是因为我的性格问题，做什么事情都不会长久。

直到最近，我又看到关于他的报道。眼泪掉下来的那一刻我才知道，其实我一直都是喜欢他的，他一直还是那样美好，从来没有变过。

而我之所以不敢面对，仅仅是因为我放不下那段短暂而又难忘的高中时光。

我常常在想，如果没有遇见你，我将会是怎样的自己。

大概也不会像现在这样。

谢谢你支撑着我走过那段慌乱的青春。

谢谢你那样出现在我的生命里，对我微笑。

谢谢你让我想要变得更好一点，幻想靠近你。

谢谢你成为我二十年光景里唯一的疯狂。

对了，

他有一个很好听的名字，

鹿晗。