王金现
01
咨询一开始，叶子就说她已经作出决定，要跟男朋友分手。她带着生气的口吻，不容我插话，似乎我会反对她作出这样的决定一样，并一口气列出了对方的四大罪状。一是不理解她，而是不尊重她，三是没有共同语言，四是有暴力倾向。
在她的诉说中，我听出两方面的内容，一个是情绪方面的难受。另一个是她的行为上的矛盾之处。
等到她讲完抬起头看我的时候，我说：我听到了你讲的这些事实。那么，你咨询的目标是什么？
强调事实，是因为根据我的评估，处理她行为的不一致，可能会更贴近她的需要吧。既然已经做出了决定，那干嘛还要咨询呢？
她愣了下笑了。说，可能内心还有一些舍不得吧，所以想通过咨询，厘清楚到底要不要分手。
她说，舍不得的部分就是，男生对她挺照顾的，两个人一块散步看电影的亲近感，让她非常喜欢。
我冲她一笑，用笑来表达三层含义。一是表示默认对她情绪部分的理解，比如说愤怒，怨恨，失落，犹豫等，用笑安抚她。二是双方达成了默契，咨询工作的一致目标确定为“厘清”一些东西。三是隐藏着我对她的赞许。
02
叶子分手的决定，究竟是怎么做出的呢？
从理论上分析，我理解，这是她分裂思维发挥作用产生的后果，而她“舍不得”的部分表明，她的心智从分裂走向整合，而处于混乱的阶段。
但若在咨询当中直接讲这些理论分析，那就傻了。通常，这些抽象的理论对来访者并没有具体的意义。该怎么做呢？
我拿出一张纸，分成ab两个部分。在a的部分写上男生的优点，和两人在一块愉快的感觉。在b的部分写上男生的缺点，及两个人在一块不愉快的感觉。
然后从ab中间折叠起来。
我让叶子看b面的内容。她说，就是这样，我要跟他分手。
我又让她看a面部分。她有些尴尬地笑着说，这是我舍不得的部分。
我让他的目光定格在b面的部分，说：我们看到，避免这些缺点和不愉快的感觉的时候，我们内心充满了愤怒，失望，沮丧，失落。分手就是我们逃避这些感受的一种选择，一种途径。意思就是，这太让我痛苦了，我要离开这些痛苦。
我们之所以选择逃避的方法，一方面是因为它(b)带给我们痛苦，另外一方面是我们内心还有另外一个向往(c)。我拿来另外一张鲜艳的纸c。我们认为离开了b一定有一个更好的c在那里等着我们。在c这里，不仅有a的全部内容，而且比a更加鲜艳夺目。那个c就是我们心中的白马王子。是我们理想化的一个形象，是我们内心的一个希望。
但是，这个c究竟在什么地方？它离我们有多远呢？我问叶子。
叶子说，现实当中是没有c的。因为我自己也不完美呀。叶子说，现在她内心分手的决定已经产生了动摇。
03
我把ab两面展开，折叠的两个部分，变成一个整体。说：你知道吗，a和b是同一张纸啊？
叶子的目光从a转向b，有些暗淡。轻微地叹了一口气。
我理解她内心已经从分裂走向整合的现实，她开始接受，一个现实当中的人是集优缺点于一体的，关系当中，是集好坏感觉为一体的。
如果我们用分裂的思维看待世界，我们总是想要好的部分，便去追逐理想化的个体。所以，当我们在关系当中遇到冲突的时候，我们不愿意接受那些负面的感受，我们选择逃离。我们以为会有更好的人在等着我们。但是就像叶子说的，我们自己也并不完美。心中的白马王子，他只是一个理想化的泡影。
现实就像a和b是同一张纸一样，生活中，我们需要学会接受那些负面的感受，接受那个人身上的缺点，勇敢地面对那些冲突。
叶子说，只是盯着b面看，内心就充满了负面的感受。这些负面的感受，很容易让我们做出一些决定，不理智的决定。但若同时看到a面，负面的感觉似乎没有那么强烈了，内心可能就会做出不一样的决定了。她说，现在觉得似乎需要在跟男朋友进行一次沟通才可以。
我表示支持她新做出的决定。咨询似乎可以告一个段落。但如果就此结束咨询的话，那真的是低估了来访者的智商。
04
叶子突然像发现了什么，说，但是b面毕竟存在啊，我该怎么去面对？
我称赞她提出了一个好问题。因为她已经选择从逃避转向面对了。那就是说，心理功能整合，必然通过行为上的转化来表现。
我问她此刻提问的时候，内心感觉，跟开始讲分手决定时，有什么不一样。
她说不再是那种负面感觉充斥内心，而是想要面对问题，内心似乎有了更多的稳定感。
是的，先处理情绪，才能再处理问题。她已经从被情绪牵着鼻子走把状态当中解放了出来，是可以去面对问题了。
我说当你面对他对你不理解，不尊重，没有共同语言，有暴力倾向的得四大罪状之时，你内心真正想要的是什么？
她说，我想要被理解，被尊重，有共同语言，和谐相处。
我要她把自己想要的4个内容写下来，问自己，可以为这些目标做些什么？
叶子笑着说，我可以向他表达啊。
05
你怎么表达呢？比如说，面对他的暴力倾向，你会怎么说呢？我穷追不舍地问。
如果没有实际生活技能的提高，来访者的领悟或者心智的整合有什么实际意义呢？所以我追问。
叶子说，当两个人的观点不一致的时候，男生会情绪很激动，然后使劲的抓住她的手，好像要施行暴力。这让她很害怕。
我说，把我当做男生，把你内心的这些历程表达出来。
叶子说，你跟我在一块儿玩，有时还去盯着其她的女生看，这是对我的不尊重。而你却觉得那没有什么，这是我们的观点不一致。我很生气，提出要跟你分手，你呢？情绪很激动，抓住我的手，很凶的样子，好像要用暴力对待我，让我更加恐惧。
我点头，然后追问，告诉他，你想要什么？
叶子说，我想让你多关注我。尊重我的感觉。你情绪激动时，对我也不要那么凶。
我问叶子说完这些内容，自己感觉怎么样？
她说感到很平静，很有力量。说，发现自己是可以掌控一些事情的。
我让她用冥想在内心锚定掌控事情的自主的感觉。
她说感觉很好。
我问她，这样表达，男生听了以后会有什么反应呢？
她笑了，说：他应该会更好些对我吧。
我笑。继续问，没有共同语言的问题怎么解决呢？
叶子说，在生气的感觉中，觉得双方观点不一致，就是没有共同语言。现在看，不是那样子的。所以这个问题好像不重要了。
叶子似乎满意地想要结束咨询了。我却提出另外一个问题。
06
我问叶子，你提出分手，男生情绪激动时抓着你的手。你能够理解他内心么，他想要的是什么呢？
我之所以提问这个问题，是结合它从分裂走向整合的心智，促进她同时感知自我和他人的能力。这是她的发展需要，也是下步深入咨询的方向。
叶子说，我不想去管他。我不想去理解他，不想去关注他，尊重他。说完自己就笑了。
叶子的笑，表明她对自己有了觉察。她觉察到，自己完全活在自己的主观世界当中，只想要他人去满足自己的需求。对他人的内心世界是不愿意去触及的。
我欣赏她的觉知及其能力，解释说：当我们内在匮乏的时候。我们是不情愿，也没有能力去照顾别人的。所以我们首先是要照顾好我们自己。替我们内在变得富足，我们才能够更多的去理解到别人。
为什么要照顾别人呢？我解释说，成年人的关系其实是一种交换关系，即彼此顾念。就是你来满足我，我来满足你，这样就很好了。因为双方一半是小孩，一半是成年。
叶子笑，说：那个男孩有时候也很需要我关爱他。
我点头。
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