信八
我记得上一次写信的时候还是三年前,那个时候断断续续的写了七封,后来就再也没有动过,那个时候写字还喜欢用修辞,摆动韵脚和对人的喜欢,现在这些都没有了,好像只是因为这些天恢复了一些感知,天气又变冷了,所以单纯想写信给谁而已。
我觉得冬天是一个有回忆感的时候,因为不管在其余几百天的间隔里你消没了谁,但凡是天气冷下来,就都能在熟悉的冷意了再次迎接上一个或者上上一个冬天的感觉。今天武汉下了雨,大陆的中央比海边要冷的早一点,可能以往那里还是秋天,我就已经穿了厚厚的袄子了,我从电影院走出来的时候把帽子戴了三次,我都不能和你说什么,风太大了,我给你发语音也只能听见呼呼的风声,我知道你也不是一个喜欢听风声的人。
今天看完电影以后,我在位置上呆了很久,想等大家都走完,灯也关掉,其实大家不知道电影院的晚场结束以后你一个人在里面是可以呆很久的,你可以吸烟,唱歌,大喊大跳都不会有人来管你,一大片的沉默都是你的,又空旷又温暖,但是今天坐在我旁边的一对情侣迟迟不走,我也不说话她们也不说话,好像看谁能先噎死对方,所以我还是先走了,毕竟她们有两个人,死相会比较难看。
所以我现在在房间里面坐着向一只鸵鸟一样给你写信,你知道吗,我现在写信用电脑了,不像过去只用信纸和笔,我已经是一个懂得科技的潮流男孩了。但是坦白说,我不太喜欢用电脑写,因为我的输入法是一只大大的摆着耳朵的兔子,我看不惯它在我诚诚恳恳给你说话的时候笑的比我开心。
今天看电影之前我和一个女孩子喝了咖啡,她假装的好像非常有才华,也非常有男生的资源,所以表现的非常傲慢,可是我觉得她并不好看,我们坐在那里的时候我就一口接一口的喝起奶茶,那些时候我觉得时间过得太慢了,而且还要和她说这么多废话,还要因为礼貌假装我乐意的样子。
这就是现在,现在大家的喜欢都太具有戏剧性了,要不就放的太低要不就摆的太高,高高低低的假装自己是架起降机,特别是大家喝了酒以后,人只要一兴奋就满嘴开火车,嘟嘟嘟嘟嘟嘟,好像只要牛逼吹的响亮,对你的爱就永无止境一样。
昨天和另外一个女孩子喝了酒,我们见面了以后就开始喝酒,但是我和她还没有见面的时候她已经和自己的姐姐喝高了,见面以后她又开始喝,吨吨吨吨吨吨,喝完了以后就绕着我说话,你不知道,其实我是很不喜欢陌生人见面就表达出对我的兴趣的,凭什么呀,你都不知道我的事,你没有我的原因,也没有我的所以,你就说你喜欢我,我觉得那你可真是太肤浅了。
如今人们对于爱好像已经把它看成一种或早或是或晚的事情,有些人觉得空窗期是不对的,所以一刻也不忍心停下,有些人嘴上嚷嚷着自己是个有选择的人其实还不是为了把自己卖出个好价,大家都是没有选择的。难道不可以没有爱也没有爱的渴望的活那么一会吗,但是有了爱大家又变了,大家选择往里面兑一点小聪明,要不就是说我们携手装逼吧,又开始吨吨吨,哈哈哈,我说的也厚脸皮,要不是我有一点喜欢你,我也不至于开始思考这个问题。
但是我想通了这些问题以后,我和他们又有一些不一样,我是这样,要是喜欢你我就明明白白的往你那里靠一靠,但是我如果不喜欢你,我和你你moneytalk,你看,这就是我可以和一群中年人来来往往但是到了真枪实弹的社交舞台上又零零散散颗粒无收的原因,我活到了现在每天都在告别和欢迎光临,待人接物最刻薄的时候可能就是我到底喜不喜欢你了,我觉得哪怕定义自己是一个无性恋也是很好的,时时刻刻都雄赳赳气昂昂的像只大公鸡,我也不能生蛋,在女人和男人里打磨了这么久,我的感情生活终于还是一个零鸭蛋。
这个时候我就想起别人说我可爱了,我大概能理解他们说这话的时候大概还是带了很多分的不屑,但是我也不屑,我想我在爱里的自卑不是与人比较来的自卑,因此哪怕我和你的对话里我再有无能为力之感,也不妨碍我对同类们的不屑,喜欢只是一个请求,也不是要求也不是渴求,你握一握我的手,或者我就向你挥一挥手,我又不要你的钱,我们哪有那么多花头呢。
信写到这里,外面的风声大的像雨一样,我今天就是想写信,但是我又不知道这是写给谁的,可能我知道,但是我怕我说出来你就不在了,我在我自我情感的起伏里照见自我,这才是天气变冷最有趣的地方。
不对,天气变冷以后还有一个地方,就是圣诞节要到了,我实在是不想一个人过圣诞节了,那么你来陪我过吧好不好,如果你不来也可以,毕竟圣诞节的前一天是我妈妈的生日,圣诞节这一天有一个人永远的向我告别了,要是你不来,我就像一个muse的男孩那样,走到酒水里变成一条小金鱼,谁的勾子又闪又亮,我就和谁上钩。不过如果那天下雪的话就算了。
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