厌食症

图为作者陈康慧

文/陈康慧

不记得从哪天开始，最近食欲不振，甚至可以说，每天只能吃进去一点点东西，一到吃饭就没食欲，早餐连一碗粥都得吃半天才能吞下去。

公司8月份工资又拖到说星期三结清，从8月19号到今天的9月17号，中间发生了很多事情，我经常要临时接到通知赶去公司，心力憔悴，根本不知道，等来的结果会是怎样。

部门的同事，隔三差五都要在群里问我结果，其实，我也不知道结果。

虽然我是组长，拿的工资和她们一样多，但是一心一意想帮她们把工资都拿到。她们都是学生，年纪很小，我也不愿看着她们辛辛苦苦赚的钱最后一分拿不到。

讨薪的同时，我也在认真仔细的考虑，下一步，我该去向哪里？我该做什么？

本来意向去以前boss健身房上班的，可是通过和公司人事部负责人聊完天以后，我发现，这个工作，并不能满足我对经济的需求。而且，需要投入大量的时间精力经过漫长的艰辛训练，两三年以后，或许可以考一张专业的健身教练证，拿一个月才刚五位数的薪水。

到那时候，我已经快要30岁了，体力精力远远不能与年轻人比较。健身行业，也是吃青春饭的行业。我没办法确定，到了30岁，我还能保证这个铁饭碗，假如我被年轻人干掉了，我就会失业，到那时，我又该如何？

还有一个阿姨，说要投资一个培训学校，让我去做老师。但是她说要明年才能开始。

同事好心给我介绍的一个推pos机的工作，我也委婉拒绝了。因为我知道，第一，不稳定，第二，有风险，第三我得风吹日晒在外面奔波找客户。

我不想再浪费宝贵的时间去一次次试错，再又重新开始探索。时间不等人，家里的经济和债务也不等人。

在本地，我找不到一个高收入的工作，就算有，也不是我能做的来的。

假如去外地，我就得面临和家人的分离。这是我最近一直在纠结不断的问题。

其实，说白了，人都是有欲望的。我也有。人总会为自己的欲望，找一个完美的借口，我也不例外。

表面上，家里的经济债务，是我必须找一个高工资的原因，到实际上，我也有自己的欲望，因为我想趁自己还有几年的青春努力赚钱，我想有存款，我想买车买房，我想凭借自己的努力奋斗，去得到自己想要的东西。

从前，我一直觉得，结了婚，买车买房这种事，不应该是我们女人操心的东西，两个人一起工作存钱，熬个五六年上十年，总会付得起首付的，再接着熬，车子也可以买一辆。

可是后来，过了几年，我突然发现，我一直在做梦。既然是自己想要的东西，为什么不能靠自己努力去得到？为什么要把希望寄托在别人身上？假如那个人无法实现我的心愿，那我对人生对他都会产生绝望和抱怨。

在这个世界上，没有任何人有义务帮助我们得到自己想要的。有手有脚的，都是成年人，凭本事养活自己，再有梦想，你就去拼去博，就算不能十全十美，我想结局也不会差到哪儿去。

其实，我知道我的内心早已做出了选择。只是我一直不敢去面对，不想承认这赤裸裸的现实和那个藏着巨大野心的自己。这并不可耻，我想努力奋斗过自己想要的生活，有什么错呢？

假如我留下来，在家找一个两三千块钱的工作，虽然可以勉强养家糊口，但是根本没有多余的钱去改善家里，也不能做自己喜欢的事情。

前些天，锦荣拿着学校发给他的兴趣班单子给我，一脸的高兴，我知道他想学画画，我只能告诉他说，妈妈明年会给你报培训班的，你相信我！

兴趣班一学期才1100块钱，可是我们拿不出来。他的学费5000多是借来的，还有房租3000多也答应这个月给房东。这个月，我们需要还8000多的债务，而我和先生的工资加起来10000不到，还了债务，所剩无几，家里还得留一笔日常开销的生活费。而现在，我处于失业的状态。

不是我舍不得花这个钱让他学画画，而是我实在无能为力。

他后来几天又每天问我，为什么不交钱让他去学校画画？我只能说，爸妈还没有发工资。我不能告诉他说，爸妈没有钱，我知道，对一个孩子来说，这句话会让他幼小的心灵造成自卑和愧疚的心理，他会觉得自己家太穷不如人，也会觉得是不是自己上学拖累了家里。

因为，我从小就每天听妈妈唠叨家里如何穷如何缺钱，我一直为此自卑而内疚，觉得自己给父母造成了负累，害得他们活的那么辛苦。

所以，不管怎么样，我断断不能让我的孩子，走我的老路。我要他健康自信快乐的成长，不要带任何不好的情绪在里面。这是我唯一能保障的。我不会给他加上任何不属于他承担的负累。他只是，一个孩子。他要做的就是，每天上学放学回家吃饭睡觉，其他事情，不用让他知道。

我和先生提过，我去外地工作的事情，他并不同意。我知道，他也希望我们一家人在一起。可是，现在的我和他当初认识的我，已经不一样了，我现在，有自己的想法和野心，也有自己想走的路想去走。

可笑的是我自己，明明内心早已做出了决定，可是却还问很多朋友，让她们来替我做选择，当然的，我口才绝佳，我可以找一百个理由借口，让她们觉得，我出去赚更多的钱是最正确的选择。

我不否认，每个人都是自私的。但是从大局来说，我这么做，并没有错。

我只是外出工作，又不是永远都不回来。这样，我可以早点还了债务，存点钱，还可以让孩子做他喜欢的事情。

我知道，假如我现在不做出割舍，到了中年，他们两个长大，一家人过着拮据的生活。他们仍然会觉得，是父母没用，不能给他们更好的生活，也不能给他们更好的学习环境。

是我自己给自己下了道德绑架，觉得自己作为母亲，应该留下来，陪伴孩子成长。我日夜因为自己要出去工作的想法觉得自私内疚，寝食难安。

时间，一天天过去，面临抉择的时刻，也会很快到临。

是我自己一直在为难自己，鱼与熊掌不可兼得，我却一直想要勉强选一个两全其美的路走，可是，这世间，哪能事事如意？

我想，如果我是一个独立自主有想法有能力的妈妈，我的孩子们，不会怪我缺失这一两年的吧，尽管，我的内心因为这个抉择悲痛万分，可是，我真的找不到更好的出路。

是心病，是自己的原因，才会搞得像得了厌食症一样，我知道，所以我必须把它写出来。