8.22
我上网搜了很多去死又不痛苦的办法,其实都是自欺欺人。
谁不知道呢,找个楼顶跳下去、拿把刀割一下手腕,又或者农药呀。说到底我只是不敢而已。
我真的怕疼,我小时候打针哭过好久,从去医院的路上就哭到回家的路上。长大以后更是。
我怕太疼了下不去决心,或者万一最后没死成怎么办。前段时间我有看过一个新闻,有个男生跟家长发生争执从桥上一跃而下。
当时看了觉得特别揪心。
现在脑海里还是不断浮现这个事情,然而现在触动我的却是他做决定那瞬间的勇气。我不禁把这件事套在我身上,如果有一天我也在桥上和家里人发生争执,我也有勇气去死就好了。我怕即使冲动了,我也不敢。我想远离这些事情,我想从此再也不会难过。
我现在有一个想法也比较搞笑。我觉得最假的一句话就是,爸爸妈妈离婚了也会爱你。
真的吗?别逗了。
他们各自为营,提防对方的模样真搞笑。每次遇到需要双方共同协作才能处理的事情的是时候,我是传话的,我是中间调节的,最后呢?我最后成了那个没有良心的人。我成了那个吃里扒外没有担当的人。真好。
老爸,后妈明面暗面的挤兑我,你真的不知道吗?你当真不知道吗?她背地里讲我多少坏话你真的没听过吗?
她为什么这样呢?是你的无所谓纵容了她所做的一切。
反正我也不是第一次想死了。第一次有跳楼的想法是你带我去医院,我看到我后妈第一眼。当时我的目光就定格在了那个窗户上。后来是刚上初一的时候,周末她接我吃饭,各种圣母谈心,关心我,问我喜欢谁,问我觉得谁讨厌。
回去她就说我利用朋友跑腿,小小年纪挺聪明的。你真的听不出她的意思吗?真好,你也没说什么呢。是你纵容了她一而再再而三的伤害我。
我智商是没问题的啊,听力也没有损伤。讲别人的坏话,声音小一点嘛。那时候初一,我就明白了,这个家我并不受欢迎,
你以为她真的对所有的孩子一视同仁吗?
她这么说我,那她说弟弟怎么说的?说弟弟想爸爸了,说弟弟说他长大以后要赚钱让爸爸不这么幸苦。拜托,弟弟那时候刚会说话吧。就这么会说话,真是天才呢。
会说话就多说点,出本书吧。
这种劣质的哄骗,你是很开心的。相比之下,我会欺负朋友,我会给后妈摆脸色,我简直活着干嘛呢?死了不是干净吗?真好。
说远了。且说昨天开开心心的吃火锅,今天闹得那么难堪。我昨天真的超级开心,我跟我朋友说,我有九年近十年没有和爸爸妈妈一起吃饭了。我是真的开心。我也知道这种只是暂时的,因为现实是没办法改变的。可是我真的很幸福,我觉得真的, 真的是很开心。
我当时觉得我真的是那种特别正常的那种家庭里,父母都很爱我的那种小孩子。我原来看过一句话是,在温馨的家庭里用爱呵护长大的孩子,骨子里是不同的。那样长大的孩子,内心也是温暖的。
你们爱我吗,应该说是爱的吧,都说天底下谁家父母不爱自己的孩子呢。你们短暂的全身心的爱过我吧,我出生的时候你们也很幸福吧
现在的爱呢,基于闲暇,基于爱自己的家庭之余。有空了,突然想起来了。
哦,我也爱我前妻(前夫)的那个女儿呢。
我如果哪天攒攒勇气,死了。你们过多久会发现。一个月?两个月?好可怕啊,感觉好惨。如果我以后决定要去死了,我肯定要提前想点办法,确保我死了以后警察能知道。
哈哈,我这个想法真的是绝了。死后的事情安排一下。
不过,如果我真的死了。你们会不会后悔离婚呢?
说真的,我这样的人最可悲,真的。想死又不敢死。如果我敢,当年就去死的话我可是比现在年轻呢。多好啊。
也不对,应该是在你们离婚的时候我就去死。这样也不会拖累谁,也不会成为谁的负担。后妈心里也不会添堵,也不用费尽心思的人前人后两种脸了。
但是吧,如果当时我有勇气去死,我一定把后妈带走。那样的话我就要下地狱了。地狱里,做恶的鬼会被放进油锅里……天呐……难以想象的疯狂。
即使下地狱,我还是想。
不过说到底,我这种人真的没什么出息。
我连死都不敢。
8.24
我突然想起来一个很严肃的问题!
如果我现在死了,
我就定格在一百多斤了。我的黑白照上我依旧是个圆脸啊。
如果万幸有人会想起我,那也是一百多斤的我。一个没什么价值,又不好看的人,还自暴自弃,会被遗忘的更快吧。
但是就算难过到想去死,我也想能被别人记得。我也想留下的最后的身影是漂亮的。会有人在某个恍惚之时想起我,会觉得可惜了。
除了在情绪波动特别大的时候,其实我并不是随时都想去死。有时就像毫不在意地活着。偶尔因为一些小事,我甚至会积极向上地活着。
想了好一会儿,
我决定减肥,如果去世的那天来的很突然,我也想留给别人怀念的我是漂亮的。即使会被火化,我也想留下最好看的照片。
我不想毫无准备的离开,我不想以后当别人提起我的时候,说的是那谁家那个胖嘟嘟的那小谁如何如何。
姑且试一下吧。我得提前做好准备。
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