昨天九号共修，我是越听越压抑，从第一个ap大哥开始，深深的自我放弃。我放弃了么，我一直在证明，自己是值得的。小时候，我感受到被人群放弃了，我一直想证明你们是错的，你们应该重视我，我是很牛的，你们放弃我错了，我要努力站在高处，让你们看看你们当初的选择有多错。
多少次有这种心态！在考研的时候，那个我想报考的女老师不选择我的时候！在我觉得重要的朋友故意不理我的时候！在我选择的人不选择我，被拒绝的时候！我想证明我是好的，你们今天的选择会后悔的。我对抗我的不够好，如果我消沉了，就证明我如你们看到的一样了，就是那么不值得的，可以丢弃的。我不要这样，我想做个有用的人，被人看重的人，这样我就觉得自己有用了。所以我就一直想找到一个不管我做错了什么，都重视我，相信我的人，相信我是好的，永远接纳我，不会丢弃我。只要有这么一个人，全世界都可以背离我，我不在乎。有这么一个人就够了。我相信老天一定给我安排了这么一个人。我不主动寻找，我等着老天把这个人送到我身边。直到上了九型才慢慢看到自己的模式。
到jl讲述的时候，我看到其实我也是个小丑，我想把每个人都逗笑，大家一笑就代表接纳我了，我给他们送去了欢笑和轻松。我是用孩子的语言语气与方式去哄大家开心。我记得小时候在奶奶家，我觉得哥哥受爷爷欢迎，我认为自己不被爷爷欢迎，我只能讨好奶奶，我想方设法的让奶奶笑，我记得有装傻充愣的策略。到了上大学，大家把握推到了班长的位置，该选的时候，全班45人有2个不认可我，我知道是我那次病了，想早回家，我已经在回家路上了，他来电话让我帮他签到，我难受的要命，拒绝了，对于这个事情我耿耿于怀的，我一直认为当时难受也应该给他去签到。我好害怕我称出来的大人形象被大家看穿了，我就在这种被大家认可的时候自己辞职了。我很害怕长大，长大了就不能用小孩子方式去赢得接纳了。大家当我是个大人，我要装个大人，有一天装不好会被看穿的。上研究生时候也是，导师交给我的任务都完成的很好，他问了我两次留下来在他这里工作，那是一个很高的平台，但是我害怕了，我内心觉得我不是你看到的这个样子，我留下来久了就会暴露了，到时候你对我失望了，我难受。到现在，我好害怕我看好了病很信任的病人，再找我来看病的时候我辩证错了没效果。我总觉得自己一旦做的不好就会被抛弃，因为我相信我是不好的，我拼命努力的摆脱那个不好，证明自己是好的，我好害怕周围没有人，我的不好一旦暴露，暴露真实的我，在我身边的人都会走的。
到zh讲述，在难受里我也会逃避，每次多待一点点，就是面对，我知道了。
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